Поиск по автору:

Отряд омона разогнал демонстрацию мазохистов - давно и те и другие не
получали такого удовольствия.

Во вчерашнем выпуске газеты в статье "Откуда деньги у выхухулей"
всралась досадная очепятка. Вместо слов "дилер Совета Федерации" нужно
писать "лидер Совета Федерации".

Пришел мужик в парк аттракционов с целью прокатиться на всех. Обошел
весь парк и собирался уже уходить, как вдруг на выходе увидел длиную
очередь людей и двухэтажное здание с надписью "Самый лучший аттракцион
на свете". Встал в очередь, стоял час - второй. Сзади него тоже
образовалась большая очередь. Наконец дождался, заплатил деньги и зашел
в это здание. Перед ним стул и лестница на второй этаж. Сел на стул и
тут же его руки и ноги были прикованы. Стул начал медленно подниматься
наверх. Мужик не понимал что происходит. Поднял голову, а на потолке
дыра размером с его голову. Заезжает его голова на 2-ой этаж. Смотрит в
одну сторону- никого, в другую - резкий удар ноги по его лицу. Стул
опускается, он освобождается и разъяренный бежит по лестнице на 2-ой
этаж. Забегает, смотрит в одну сторону-никого, в другую - а из дыры
новая голова выезжает.

Идеальной формой тела во вселенной является - ШАР. Именно по этой
причине все женщины стремятся принять форму шара.
Есть такое понятие - как усталость вещества. Конструкция тела прочнее и
долговечнее, когда напряжение в отдельной его точке меньше.
Поэтому женщины живут дольше.

из материалов сайта http://by.ru/serv/book/view?book=paki&i=1075901766

Импозантный владыка после длительного пребывания в зарубежной миссии был
переведен в дальнюю епархию... После первой литургии нового
епархиального архиерея, вместо умилительной проповеди и слов пастырского
утешения, прихожане услышали звероподобный рык опального пастыря: "НУ
ЧТО, БАБКИ, ДОМОЛИЛИСЬ! МЕНЯ К ВАМ ПРИСЛАЛИ!"

Эх под настрой попал...)))
Было это в начале 90-х, я тогда на отдаленном маяке служил... там среди
тайги и моря на мысе стоял маяк и наша часть с локаторами...
Что такое отдаленный маяк, не все могут представлять, вот для них
описываю поподробнее:
1. В радиусе 25 км (возможно и побольше) кроме дикого зверья (тигры,
медведей, рысей, кабанов ну и прочей мелюзги типа барсуков, норок и
т.д.) ни одной живой души...
2. На самом маяке проживают 3 семьи гражданской наружности - то бишь
маячники во главе с начальником маяка ("бывший" хрон, если они конечно
бывают бывшими, просто в тот момент он был в завязке) и наша часть - 2
мичмана и 12 матросов...
3. На маяке числиться конь как подсобная тягловая сила (ну там воды
привезти, огород вспахать, само собой если запрячь сумеешь... а он ентот
мерин так не любил работать, что увидя человека с уздой галопом рвал на
сопку... :-)))
Вот на этого мерина, он же числиться на довольствии, выделялся овес! Это
важно... , но так как кормить тунеядца мерина значит подрывать
уверенность в социальной справедливости, то овса он не видел (и
нисколько не жалел, так как на вольном выпасе нагулял жировой прослойки,
что кабан), а овес использовался на предмет прокорма личного подворья у
маячников.
Это была преамбула,
Теперь сама АМБУЛА:
Так, вот начальника маяка (назовем его... ну допустим Полуэкт
Полуэктович...))) смеюсь конечно, пусть будет Виктор Палыч)
Заела "жаба", насчет того, что бы проявить социальную справедливость и
поделить халявный овес между всеми маячниками... , а в то смутное время,
на маяке собрались вполне интеллегентные люди, одна дама была с высшим
образованием, как бы даже не с 2... , как все помнят тогда с республик
братских, от братьев наших носители русскоязычной культуры рванули на
историческую Родину, которая однако принипмать их не спешила в свои
объятья, так вот некоторые представители, обладая к тому же
романтической натурой подались в деревни, и в том числе на маяки... ,
так сказать к корням...))) и вот 2 семьи были как раз оттуда, из теплого
и радушного Узбекистана...
И вот по прошествии года, терпение у маячников лопнуло... и один из
маячников подошел к Виктор Палычу, а тот был не в духе (еще бы праздник
прошел какой то а выпить не удалось) и сказал ему - Палыч, будь
человеком и имей совесть дай овса то! Типа не у одного Тебя хрушки
кушать просют...
На что получил ответ:
Я Тебе так дам, да у Тебя этот овес из ЖОПЫ посыпется....
В общем дер тю скандаль, есть наличие оскорбления должностным лицом
подчиненного в извращенной форме, что привело к созыву профсоюзного
собрания... (Ну а так как этот хрон настолько надоел всей братии, что
избавиться от него было уже пределом мечтаний, то под него подводили
юридически обоснованный базис в виде докладных, протоколов собраний и
т.д., люди еще раз напомню были интеллегентные и образованные)
И вот уже наверное фабула... :
На профсоюзном собрании, та самая дама с высшим образованием держит
речь:
Виктор Павлович! А правда, что Вы сказали "Имяреку" (ну пусть будет
Вася) Васе, что у него из эээ.... анального отверстия овес посыпется?
(ну не может такая женщина произнести слово Жопа... )
На, что Палыч, подумав и переварив полученную информацию отвечает:
Я конечно высших образованиев не кончал! И не знаю, что такое ЗААНАЛЬНОЕ
ОТВЕРСТИЕ!!! НО ИЗ ЖОПЫ У НЕГО ОВЕС ПОСЫПЕТСЯ!!!

Все члены собрания на полу... как говорится плякальи....

Встречаются два голубых. Один говорит: знаешь у меня есть такая мечта -
я играю на чемпионате мира по футболу в финале, мне дают пас я выхожу
один на один с вратарем, бью по воротам и промахиваюсь - и весь стадион
орет мне ПИДОРАС!!!!!

- Бэрримор, перестаньте называть меня сэром! Я для вас Герой Труда!!!