Поиск по автору:

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких
длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида.

После арабских погромов французы приняли решение окружить арабские
кварталы еврейскими и предоставить им автономию при условии, что евреи
будут обстреливать арабов из ракет и уничтожать террористов.

В Америке идет мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

Если выпустить в лес девушку, то она соберет 5кг ягод. Если выпустить
парня, то он соберет 3кг ягод. Но это не значит, что если их выпустить
вместе, то они соберут 8кг ягод..

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у
меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или
страстная медсестра?..

Жил-был Иван-царевич, и все, о чем только человек может мечтать, у него
было: и деньги, и власть, и женщины... А все-таки чего-то ему не
хватало. Тогда раздал он беднякам все деньги, отказался от власти,
послал всех женщин куда подальше... И тут вдруг понял, чего ему не
хватало. Мозгов!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на
него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот ХуЙ, который я получил на 23 февраля!

Бабушка, сколько раз тебе говорить, я не НАХЕР, я - ХАКЕР

СМС на мобильный телефон: Милый! В нашем районе нашли мужской труп без
головы и с маленьким членом. Срочно позвони - я волнуюсь! Твоя Пусик"

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне
показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!

Одесса. — Леля, вот шо вы пишете: “Два мужика надорвались на мине”? Не
“надорвались”, а “подорвались”!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "- Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Брюнетка говорит блондинкам:
— Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”!
— Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на
эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Новой Каховки!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при
проверке документов - Воину Аллаха паспорт не нужен! было не лучшей
идеей!

Сидят три новорусских воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как
лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта
и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое
наслаждение!
Второй отвечает:
- A я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это
высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

Два еврея гуляют по парку в Одессе. Один другому говорит:
- Мойше, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Мойша съел, Шлёме пришлось выложить сто гривень. Идут дальше.
Мойше стало обидно за себя он и говорит:
- Шлёма, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Шлёма съел, Мойше выложил сто гривень. Идут дальше.
Вдруг Шлёма говорит:
- Мойше, сдается мне, что мы с тобой бесплатно наелись говна.