Поиск по автору:

Еврейский Дед Мороз: - Ну что, детишки, подарки покупать будем??

Два еврея гуляют по парку в Одессе. Один другому говорит:
- Мойше, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Мойша съел, Шлёме пришлось выложить сто гривень. Идут дальше.
Мойше стало обидно за себя он и говорит:
- Шлёма, держу пари на сто гривень, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Шлёма съел, Мойше выложил сто гривень. Идут дальше.
Вдруг Шлёма говорит:
- Мойше, сдается мне, что мы с тобой бесплатно наелись говна.

- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у Ющенко.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот ХуЙ, который я получил на 23 февраля!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на
него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос
- это инструмент такой.

В Америке идет мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких
длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных
веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок
веревковатого вида.

СМС на мобильный телефон: Милый! В нашем районе нашли мужской труп без
головы и с маленьким членом. Срочно позвони - я волнуюсь! Твоя Пусик"

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

С удовольствием подорвусь на секс - бомбе, желающей разделить со мной
конец.

Бабушка, сколько раз тебе говорить, я не НАХЕР, я - ХАКЕР

Жил-был Иван-царевич, и все, о чем только человек может мечтать, у него
было: и деньги, и власть, и женщины... А все-таки чего-то ему не
хватало. Тогда раздал он беднякам все деньги, отказался от власти,
послал всех женщин куда подальше... И тут вдруг понял, чего ему не
хватало. Мозгов!

- Вить, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и
это абсолютно бесплатно.

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать
недействительным.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться.
На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Спрашивает сын у отца:
- Пап, а как колбасу делают?
- Берут барана, суют его в машину и оттуда две палки вылезают.
- Пап, а есть такая машина, в которую две палки сунешь, а оттуда баран?
- Да, есть - это твоя мама!!!

Из милицейского протокола: …самоубийца лежал лицом вниз, из спины у него
торчал нож…

Школьница заходит в библиотеку: - У вас есть книжка «Чук и Дейл»?

- Приведите пример обоюдной любви.
- Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и
Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович…
- Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Ну что, Гоги, устроился?
- Нэт, пока работаю...

На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и
говорит шоферу: -Это ваша машина?
- Моя.
- Сто гривень.
- Добавьте еще двадцать и она Ваша.

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно: ""у
меня голова болит, отстань..."". Тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или
страстная медсестра?..

Две студентки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел.***

1917 Год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит
пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку! - Пошел на хуй!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни
одной!
- Пошел на хуй, А то щас как ебану шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который
два раза беседовал с Лениным!

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Если выпустить в лес девушку, то она соберет 5кг ягод. Если выпустить
парня, то он соберет 3кг ягод. Но это не значит, что если их выпустить
вместе, то они соберут 8кг ягод..

Брюнетка говорит блондинкам:
— Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”!
— Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые
груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "- Банк
Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Одесса. — Леля, вот шо вы пишете: “Два мужика надорвались на мине”? Не
“надорвались”, а “подорвались”!
— Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по
вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на
предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”.

Телепередача по каналу Киев. Еврей спрашивает татарку: - " Вот скажите,
почему, вы, РУССКИЕ люди, никогда не можете жить хорошо?"

Сидят два еврея на тротуаре в Одессе на Дерибасовской. К ним подходит
китаец.
- Извините, где здесь ближайший отель?
Евреи молчат. Китаец повторил то же самое на английском, французком,
португальском, испанском и украинском. Потом разозлился, сказал –
"дегенераты" и ушел.
Один еврей другому: - Гляди Мойше, какой грамотный человек!
Другой еврей: - И шо, ему это помогло?

У Лужкова спросили:
- А что это Вы, Юрий Михайлович, всё в кепке да в кепке? Что шапку-то
никогда не наденете?
- Пробовал... но горит...

- Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой,
только при шляпе, - доверительно рассказывает Тимошенко своему
психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне
показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

На гербе Самары - козел. И это недалеко от истины...

"Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко.