Поиск по автору:

Приходит педик к доктору и узнает что у него спид.
(Пед.) - Доктор можно что-нибудь сделать???!!
(Док.) - Нет, все!
(пед.)- Ну хоть что-нибудь доктор!!!!
(док.)- Есть одно непроверенное средство.
(пед)-Все что угодно док, пожалуйсто!!!
(док)- Берете банку молока, опускаете туда селедку, и ставите на окно на
3 дня, затем едите селедку и запиваете ее молоком!
(пед.)-Спасибо доктор!!!
Педик уходит, а из-за ширмы выходит медсестра и говорит:
- Доктор что вы ему насоветовали???
(док)- Научу я этих пидоров зачем жопа нужна!!!!!!!!

Едут в купе русский, хохол и хачик. Хохол дастает шматок сала, отрезает
кусочик, а остальное выкидывает в окно.
- Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили
нормально!
- Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хохол.
Хачик дастает шашлык, съедает маленький кусочек, а остальное выкидывает
в окно.
- Ты что делаешь???!! - возмущается русский,- Бухнули бы, закусили
нормально!
- Да у меня этого добра в стране как грязи!-отвечает хачик.
Русский подумал, подумал и выкинул в окно хачика!!!!!!!!!!!

Можно ли спать с открытой форточкой? Можно, если больше не с кем!

Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся
осужденным:
- Ну бля кто здесь петух?
Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь
дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает:
- Ты петух?
- Я,-заикаясь отвечает тот.
- Как звать?- спрашивает амбал.
- Света,- отвечает петух.
- А меня Лена, будем держаться вместе!

Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся
осужденным:
- Ну бля кто здесь петух?
Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь
дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает:
- Ты петух?
- Я,-заикаясь отвечает тот.
- Как звать?- спрашивает амбал.
- Света,- отвечает петух.
- А меня Лена, будем держаться вместе!

Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент
решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искуственных
полях!

У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к
нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои
ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал
препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!

У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к
нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои
ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с
ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал
препаду не шуметь, окуратно снял второй и лег спать. Через час стук в
стену и крик: Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!

Освободился мужик, 5 лет сидел, женщину хочется сил нет, вдруг смотрит
девочка на прыгалках прыгает, ну он к ней подходит, достает нож и
говорит:
- Девочка жить хочешь?
А она, не переставая прыгать:
- С табой что ли козел?

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там что-то огромное стоит.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я Пиздец,-отвечает пришедший.
- А чего такой большой?-спрашивает мужик.
- Я не большой, я ПОЛНЫЙ!

Навеяно рекламой:
- Здравствуй Мозг!
- Здравствуй ПИТ!

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!

2006 год, российские камазы заняли большую часть Украины. На острове
Тузла завершино строительство правительственного дворца Кучмы. Вскоре
закончится строительство здания для Верховной Рады. В перспективе
строительство 50 тысячного стадино для киевского Динамо!

Президент России принял решение не лешать украинцев своей территори и
распорядился оставить им остров Тузла. Остался не решенным один вопрос,
как уместить на нем все население Украины?

Тузла: Российские рабочие смотрят в биноколь на остров:
- О Вась, глянь, там Куча!
- Эх, ну до чего же ты не грамотный, это не Куча, это Кучма!

Пьяный в ноль гаишник (г) останавливает пьяную в ноль даму(Д) за рулем!
Г: -Ваши права!
Д:- А что это?
Г: - Ну.. , такая... , штучка... , с фотографией....!
Д: -Ну... не знаю мужчина... ,ну посмотрю сейчас в сумочке! - Ковыряется
в сумочке и находит корманное зеркальце, смотрит в него и протягивает
гаишнику: -помоему они!
Гашник тоже смотрит в зеркальце и отдает честь: -А что же вы не сказали,
что тоже милиционер!

Решили на зоне сыграть в поле чудес, ну пахан типа под Якубовича
заделался, набрали тройку игроков, среди них и Мишка Ходорковский! Пахан
и говорит:- Ну что Мишаня, крути барабан!
Ходорковский: -Ну-у-у... , я не знаю...
Пахан: - Крути я сказал!
Ходорковский крутит барабан.
Пахан: -Твоя буква!
Ходорковский: -Ну-у-у...
Пахан: Нет такой буквы, очко Михаила уходит в зал!

Подруга работает администратором в американской школе в Москве. Пишет в
ЖЖ:
Наши компьютерные гении соорудили сайт нашей школы на русском языке и
разместили туда меню столовки, которое загнали в автоматический
переводчик!
С утра мне позвонило родителей 10, пытаясь узнать, что за гадость буду
есть их дети! Я непонимающе отвечала, что у нас все вкусно и хорошо, и
только что глянула на этот сайт!
Вот меню на завтра:
13 дек

Томатный суп
Тайский грудки цыпленка
Митбаллс с кремовой соусе
Ростбиф
Веггие гетерофазных флуктуаций
Кабачками и помидорами / Протертая картофеля / Райс

Пункт пятый родители есть отказываются!