Поиск по автору:

Хоккейный сезон 2020г. начался вбросом Канделаки.

Подумаешь, фуражка. Вот если бы калоши! Ради них я бы в храм сходил.

Путин начал новую призывную компанию.
Он призвал увеличить долю занятых среди пенсионеров вдвое, среди инвалидов - втрое, а также призвал создать механизмы для устойчивого роста развития России и особенно призвал устранить административные барьеры для реализации его идей.

- Мы сделаем «аналог» Starlink, - выдал Рогозин, после того, когда ему опять забыли дать вовремя таблетки.
Куда катится страна...

Объявления в Госдуме:
"Меняю кимоно на золотой ершик (для унитаза). Срочно"

Скажите, пожалуйста: Лукашенко с Наилёй собачку на столе всё-таки съели или нет?

У нас нет времени на шатал наш страна.

Наши проиграли словакам!
"Это конец" - подумал Дзюба

Прошел дождичек. Потом радуга!
Потом, бл@ть, Лахова. Оказывается радуга-то - это совсем не радуга.
И как теперь с этим жить?

- Берримор, а кто там в нашем болоте сегодня пискнул?
- Это Чубайс нашего ВладимВладимыча послал, сэр.
- И каким образом?
- Он увидел выход из COVID-кризиса в построении инновационной экономики, сэр.

Действительно, хорьки в своём социуме имеют тупиковую цель развития, и поэтому их смутное предчувствие собственного исторического предназначения оправдано. В этом я с Владимир Владимировичем согласен.

- ПиZдец, лето!
- Почему пиZдец-то?
- Потому что летом есть месяц август...

Пока личный фотограф Путина на карачках, Россию не поднять с колен.

Умное голосование 2026г.
За кого угодно: за ЕР, за СР, за АБВГДЕ, но против краснопузых!

Специальная теория относительности Эйнштейна на бытовом уровне.
- У Сидорова вчера родилась двойня!
- Да не бреши, я жену сегодня видела, нормальная она.
- Точно я тебе говорю, вот тебе крест!

Не было развала СССР! Пристяжные тогда просто отстегнулись.

- ПиZдец, лето!
- Почему пиZдец-то?
- Потому что лето.

У меня вопрос. Ежеле фуражка Гитлера будет храниться в храме, то она в окладе будет?

Супруги собрались на отдых, едут в аэропорт.
- Ты утюг выключил? - спрашивает жена.
- Не помню, - отвечает муж.
- Ну тогда позвони кому-нибудь, балбес. Узнай - работает он или не работает!

Тут у нас во дворе лох появился, ну мы и решили его отп#Zдить. Выдрали из забора штакетник и пошли к нему в гости. Но нам не повезло: трое наших убежали, двое в больнице и третий - в морге. Оказывается, когда мы лоха мудохали, он в это время боксёрские приёмчики выучил, а мы об этом-то и не знали.
Вот так у нас и борьба с ковидом идёт...

Когда Путин залудил про матрасы, где-то заплакал Шендерович.

Любите анекдот.ru

Госдума приняла закон о дистанционном голосовании на выборах.
Я так понимаю, можно голосовать из телефонной будки?

А что если в нашей сборной, к примеру, вместо Дзюбы будет играть поп в рясе? Играть и напоминать кривоногим о духовных скрепах, а кто играть будет плохо - того кадилом.

Всероссийские грабли большие и бьют по голове.
Местные грабли маленькие и бьют... сами знаете куда.
Не доходит.
Может быть попробовать приближаться к граблям задом?

- Французский пармезан едите?
- Нет...
- А почему?
- Так в магазине нету!
- Это не освобождает вас от ответственности за исполнение иностранные санкции на нашей любимой и высокодуховной территории. Двадцать лет строгой тюрьмы!

Росгвардейцу Большунову и по совместительству лыжнику вместо резиновых палок ошибочно выдали лыжные.

Насчёт примет.
Парень идёт по Красной площади, рот открыл, взгляд бессмысленный - в Кремль вызвали.
Навстречу баба с полными вёдрами. Ну и парень не заметил её, толкнул чуть-чуть.
Баба воду расплескала и орёт: "Ебл@н ёб@#ый! Чтоб тебя, сука, в Хабаровск оправили!..."

Губернатор Хабаровского края, кажется, слез с нефтяной иглы.

Вчера вечером самолеты НАТО в панике метались над священной Россией, но так и не нашли место куда кидать свои бомбы. Так и улетели ни с чем.

Новинка! Программируемые мужские трусы-скунсы - залог семейного счастья!
При улавливании чужих духов трусы начинают шибать в нос, пахнуть и вонять.

У меня есть подруга, такая затейница в постели.
Вот вчера пришла, привязала мне на спину две подушки, сказала, что я верблюд, и ушла.

Раскрасить ракеты гжелью и хохломой - это здорово, но лучше цитатами Путина - цены подниматься не будут!

Маленький Петя в деревне у бабушки любил убивать комаров.
Почему любил? Потому что у него дома был интернет.

Тут объявили перерыв до весны. Но оказалось, что не всех буйных переписали и тогда решили, что побузить надо сверхурочно ещё раз до перерыва.

- Бэрримор, а кто это у нас там воет на болоте?
- Народ, сэр.
- А чего он воет?
- ВладимВладимыч вирусологом стал, сэр.
- А нах@я?
- А х@й его знает, сэр.

Время у нас, товарищи, на раскачку нет!
В связи с этим принято решение:
Раскачивание завершать до начала рабочего дня.
Откачивание производить строго после 17:00 час.

Я дам вам парабеллум... Нет, не это! Надо кое-что покруче! Я дам вам "умное голосование"!

Продаю почтовых голубей для голосования, недорого.

В преддверии к гулянке на России стали отпускать по три баяна в одни руки.
Рвать музыкальные инструменты так уж рвать!

Если бы хотели отравить, то отравили бы. Значит не захотели.
Если бы хотели взорвать, то взорвали. И, действительно, взорвали. Значит захотели.

Сегодня на всякий случай проверил все свои отвёртки, не завелись ли в них клопы?

Тут намедни взлетел Су-24 под Пермью, а диспетчер взял да и скажи экипажу: "Пятнадцать тыщ платить не будут, вас наеб@ли!"
"С-суки!" - сказали пилоты и катапультировались.

Фонарики, фонарики... Так и до фонарей дело может дойти.

Чё-то я второй день не могу определить: кто нагадил в подъезде - Трамп или Байден?

Под Новый год Путин вызывает своих друзей, Димона, ну и других патриотов.
Собрал и говорит:
- В мире сложилась напряженная обстановка. Всем срочное задание - ехать в страны НАТО и вести наблюдение! Если что не так - докладывать незамедлительно!
- Готовы служить родине! - ответили собравшиеся и полетели на свои явочные квартиры.
А в далекой глубинке дед Пахом, зная как тяжело работать в тылу врага, накатил самогона, с пожеланием их скорейшего возвращения на родину с выполненным заданием.

Залётный на встрече с жителями Хабаровска, прежде чем запрыгнуть обратно в автомобиль, всё-таки успел крикнуть : "Я такой же как Путин!..."

С колен, кажется, поднялись. Осталось только на цыпочки приподняться.

Из-за еб@ного Covida19 у меня пропало обоняние и я перестал различать вкус.
Покупая сыр и колбасу, я понял - Владимир Владимирович слово по импортозамещению сдержал.

Если вы думаете, что по подразделу "Умное голосование" придут голосовать умные люди, то вы заблуждаетесь.