Поиск по автору:

- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.

Вот лоханулись так лоханулись!
В Конституцию забыли записать: "На территории Российской Федерации борщевику нет места"

Когда я увидел как проводилось голосование по поправкам к Конституции, я понял - Мавроди все-таки, сука, успел дать потомство.

(Навеяло)
- Так то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он вообще-то и до этого.

Путин и ручка:
- Кручу-верчу, экономику поднять хочу.

В Думе готовится новый закон.
То что раньше называлось радуга отныне считать, что это семь параллельных соприкасаемых солнечных дуг, как правило, появляющихся после дождя.
В третьем чтении внесена поправка - дуги могут быть разного цвета.

Всё-таки врёт Маргарита Симоньян, что к ней кто-то домогался. Однозначно врёт, нельзя столько водки выпить, нельзя!

Прилетает новый губернатор в Хабаровск, смотрит и удивляется: где же я это всё видел?

Раньше в князи - из грязи, а нынче, вона как, - из бани.

Залётный на встрече с жителями Хабаровска, прежде чем запрыгнуть обратно в автомобиль, всё-таки успел крикнуть : "Я такой же как Путин!..."

Лидер партии ЛДПРастов по поводу Фургала грозился выйти из Думы всем составом.
И, действительно, они вышли. В закусочную напротив, покушать пельмешек.

Тут три бабы с высокой социальной ответственностью рассказали о том, как Шендерович объяснялся им в высокой и чистой любви.
У меня вопрос, почему они написали заявление в полицию об отказе идти в ЗАГС сейчас, а не 50 лет назад?

Я решил осудить Шендеровича, этого маньяка-похожденца. Для этого я сбегал в магазин, купил водки и сижу у телевизора, когда покажут доказательства - фотографии этих баб, к которым он приставал.

В России всё через жопу делается, губернаторы и те даже так.

У меня есть подруга, такая затейница в постели.
Вот вчера пришла, привязала мне на спину две подушки, сказала, что я верблюд, и ушла.

Насчёт примет.
Парень идёт по Красной площади, рот открыл, взгляд бессмысленный - в Кремль вызвали.
Навстречу баба с полными вёдрами. Ну и парень не заметил её, толкнул чуть-чуть.
Баба воду расплескала и орёт: "Ебл@н ёб@#ый! Чтоб тебя, сука, в Хабаровск оправили!..."

- Павел Андреевич, вы шпион?
- А почему, Юра, ты так подумал?
- А вы в гостиницах не пьёте и не орёте "Тагил рулит!"

Новинка! Программируемые мужские трусы-скунсы - залог семейного счастья!
При улавливании чужих духов трусы начинают шибать в нос, пахнуть и вонять.

После вчерашнего забеспокоился, как дела у Рогозина - куёт ли он коленчатые валы для фотонной ракеты, ведь скоро на Марс лететь надо?

Кто-нибудь скажите Рогозину, что они уже водонапорную башню научились запускать...

Странно, что 33 наёмника, приехав в Минск, забыли первое правило шпионов - в гостиницу с парашютом не вселяются.

Ведущая с одного телеканала и руководительница другого подрались в прямом эфире.
Так неожиданно закончилась дискуссия о том, чья профессия древнее.

Прочитал о скором принудительном изъятии денег у граждан для финансирования бюджета и подумал:
- А не пора ли обязать чиновников носить малиновые пиджаки?

— Василий Иванович, ты за кого - за гомосеков или за пидарасов?
— А Владимвладимыч за кого?
— Ну, за партию едросов.
— Вот и я за них, за едросов!

- А давайте делать ракеты по-новому - под гжель и хохлому...
- тов. Рогозин, вы все-таки определись из чего ракету делать будем - из керамики или из дерева?

Путин запретил военным ношение каракулевых шапок, на очереди - пыжиковые для чиновников.
Пусть "пидорки" носят, родимые.

Раскрасить ракеты гжелью и хохломой - это здорово, но лучше цитатами Путина - цены подниматься не будут!

Мишустин приехал на Камчатку с гитарой, говорит у вас тут романтики не хватает и начал петь про хорошую жизнь в будущем недалеко от костра.

Народная примета: Окраины России, включая и Камчатку, всегда будут романтичными для тех, кто пристроил жирную жопу в теплое московское кресло.

Картина маслом: тов. Сечин в Кремле вручает Путину бутылочку с допинг пробой нашей экономики.

После того, как Навальный выпил чаю стало понятно, почему Росгвардия так боится пластиковые стаканчики.

Британские ученые в панике, появился серьезный конкурент - омские врачи.

- Слышали, Рогозин хочет на Венеру!
- На ту, которая с третьего подъезда, что ли?

- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё.
- А что это за оружие? - осторожно спросило население.
- Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё.
- Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.

Супруги собрались на отдых, едут в аэропорт.
- Ты утюг выключил? - спрашивает жена.
- Не помню, - отвечает муж.
- Ну тогда позвони кому-нибудь, балбес. Узнай - работает он или не работает!

Продаю дипломы, недорого.
Деньги сразу, диплом через пять лет, после предоставления справки из любого ВУЗа.

СМИ: Попытка устранить утечку воздуха на МКС при помощи скотча не увенчалась успехом.
Идиоты! Надо было синей изолентой!

Владимир Владимирович сказал, что в России не штрафуют за критику власти.
Вот теперь я окончательно убедился, что президент действительно сидит в глухом бункере.

Я запутался и ничего не пойму: под Рязанью рвутся снаряды или происходят хлопки на складе с сахаром?

Любите анекдот.ru

Путин решил выгнать со службы 10 % силовиков.
Теперь понятно сколько человек принимали участие в отравлении Навального.

Депутаты в Госдуме выступили за химическую кастрацию для педофилов. Самоубийцы.

Стал замечать, что применяю всё чаще и чаще это странное и новое слово "О#уел".

Раб на галере. Ясно, что он гребёт.
Но непонятно: куда гребёт, для кого и сколько?