Поиск по автору:

Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.

В России, как и раньше, две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют.

Что такое интернационализм? Это когда Украина за газ не платит, а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Телеведущий: Пришло срочное сообщение о банде насильников, воров и вымогателей из Мосгорсуда. Извините, минуточку! Наверное, срочное сообщение из Мосгорсуда о банде насильников, воров и вымогателей.
(Оборачивается) Кто готовил эту новость? Как правильно? (С кем-то совещается, потом опять поворачивается к камере): У нас тут мнения разделились – пятьдесят на пятьдесят.
В общем, пришло срочное сообщение из Мосгорсуда … о банде насильников, воров и вымогателей … из Мосгорсуда.

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли Вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

"Главное - не победа, а участие".
Пьер де Кубертен - человек, возродивший Олимпийские игры.
"Главное - не победа, а участие. В бюджете".
Олимпийский комитет России

- В российском футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
- А бывают попадающие?
- Я же говорю - в российском футболе...

Для оставшихся в стране ученых РАН - это Российская Академия Наук, а для обнаглевших чиновников - Россыпь А-ф-ф-ф-игенной Недвижимости.

Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...

Госменеджер не обязан быть умным, дальновидным, патриотичным, порядочным, честным или компетентным. Он должен быть ЭФФЕКТИВНЫМ!

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!

Государство - это как герпес, который всегда с тобой.

Идет по улице девочка с мамой. Навстречу им странный человек с закрытыми глазами в сопровождении свиты. И этот человек идет и повторяет: "Поднимите мне веки! Поднимите мне веки!"
Девочка:
- Мама, это Вий?
- Нет, дочь, это дяденька Ромодановский. Он никак мигрантов в Москве найти не может...

У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

- Мои африканские предки…
- А у тебя что – африканские предки?
- А ты думаешь, у тебя другие? Что-то я не слышал про европейских обезьян…
- А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть одна африканская обезьяна работала и тем самым приближалась к человеку?
И оба ученых смолкли, так и не приблизившись к разгадке происхождения человека.

Иностранец приезжает из России домой. Его спрашивают:
- Ну, что тебя там больше всего поразило?
- Массовая внутренняя миграция!
- Ну да, слышали - Кавказ, Сибирь, Дальний Восток...
- Нет, там посильнее поток есть - воры в высокие кабинеты переезжают...

Поскольку средняя продолжительность жизни мужчин в России составляет 59 лет, то эгоист, дотянувший до девяноста, крадет у других мужиков 31 год жизни.

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

Отец Вольфганга Пихлера, когда-то воевавший на Восточном фронте, провожая сына на тренерскую работу в Россию, сказал, проникновенно глядя ему в глаза: "Не подведи меня, сынок!"

"Ничего личного, только бизнес", - сказал после оглашения приговора истцу судья, подмигнув ответчику.

Милицейского начальника терзают журналисты:
- Ваши подчиненные сбили человека на пешеходном переходе. Говорят, они выпили пива на работе…
- Мои подчиненные? Пиво на работе?! Наглая ложь! Они не пьют пиво на работе. Только водку!

После того, как Берлускони лишился места в сенате, он решил посвятить себя науке - политической геронтосексологии.

На Майдане проведен опрос на тему "Кто станет следующим президентом Украины". Его результаты:
1) Хренукович - 5%
2) Хазаров - 3%
3) Кулачко - 10%
4) Яйценюк - 7%
5) Пырнивбок - 6%
6) Пьющенко - 1%
7) Тьмуутащенко - 15%
8) Егор Лупан - 6%
9) Петя Бампер - 6%
10) Бубка с шестом - 4%
11) Верка-сердючка - 3%
12) той, хто нам сюди ще горiлки з салом принесе! - 34%

Хозяйке на заметку: Если продавец на рынке приветливо, улыбаясь, как родному, с вами прощается, не поленитесь - залезьте в свои пакеты и выкиньте оттуда тут же на прилавке ту гниль, которую вам успели всунуть.

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Есть такая категория: вроде и с айфоном, вроде в БМВ, вроде прикид от Версаче, а все равно - как будто вчера с ветки спрыгнул!

- Смотри: опять в центре Москвы какие-то скоты напали, изувечили, отобрали, скрылись... А кто, откуда, почему удалось скрыться, ничего не говорится!
- По правилам хорошего журналистского тона, сообщение не следует обременять информацией, очевидной для читателей.

После телеинтервью премьер-министра стало ясно, что в школьные годы маленькому Диме редко хватало урока, чтобы закончить свой ответ. Потом все стало еще хуже - он пошел в юристы.

Жил-был министр. Жил, как все и эф-фиктивные менеджеры - воровал от души, седых генералов чмырил, как салабонов, немалый свой гарем на должности пристраивал, родственникам радел, не щадя бюджета. Шалил, в общем. Но вот однажды пересердючило его не по-детски и ушел он, прямо в халате с мигалкой, от законной супруги к дебелой юристке. Тут-то его за жопу и взяли. Мораль: разваливай любое дело, издевайся над здравым смыслом, позорь любую должность, но семейные скрепы не трожь!

Премьер-министр во время телеинтервью:
- Я своей нынешней работой дорожу. Она мне приносит хорошие...э-э, большие...э-э, баснословные...э-э-э,... ну, в общем, приносит!

Встречаются два новых русских:
Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
- Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

- Раньше цвет русской элиты составляли аристократы. А сейчас, как думаешь?
- Я в затруднении, как их назвать - то ли казнократы, то ли аристокрады.

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа - поистине циклопическая, и потому займет около месяца.

Должники по ЖКХ и обманутые дольщики, все как один, поддержали списание 30 миллиардов долларов Кубе и с воодушевлением ждут новых списаний.

Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

Настоящее горе измеряется в литрах.

Если ваш ненаглядный начал собирать вещи, намереваясь покинуть уютное семейное гнездышко, у вас есть возможность несколькими волшебными, тонкими, мудрыми, хирургически выверенными фразами из тёщиного сундучка убедить его в ошибочности принятого решения. Начать с нейтрального: «Другую себе нашел, морда неблагодарная? Интересно, что за дура на тебя польстилась?» Продолжает собираться? Странно! Не снижать натиск: «На что ты, убогий, без меня годишься!? Ведь сдохнешь под забором!» Не помогает? Усилим: «Права была моя мама – мизинца ты моего не стоишь, скотина!» Еще быстрее стал собираться? Пустим в ход крупный калибр: «На коленях обратно приползешь, тварь, а я тебя, гаденыша, не приму!» А он, сволочь, быстрыми шагами к лифту! Тогда контрольный вслед: «Это не ты меня - это я тебя бросаю!!» Блин, и этот ушел! А ведь все сделала, как мама учила!

Разговаривают два приятеля:
- Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена…

Реклама:
Предлагаем аудиокассеты, которые помогут заснуть даже самым непоседливым малышам. "Спи, моя радость, усни!" - избранные интервью премьер-министра.
Противопоказания: засыпают даже взрослые слушатели.

Я не знаю точно, на сколько "россиян" увеличится в этом году список Forbes, сколько миллиардов долларов навсегда покинет страну, скольких соотечественников нагреет Центробанк, сколько новых схем отъема пенсий придумает правительство, сколько дорогущих ракет не сможет взлететь и сколько новых сердюковых будет смеяться нам в лицо с экранов, но одно я знаю точно - мы, невзирая ни на что, не свернем с выбранного пути к счастью! Пока не свернем шею...

Уверен, что хороших людей много, но, видимо, их любимое занятие - игра в прятки.

Складывается впечатление, что чиновники из Оргкомитета Сочи-2014 расшифровывают олимпийский девиз CITIUS, ALTIUS, FORTIUS как "СЫТНЕЕ, АЛЧНЕЕ, ФАРТОВЕЕ".

Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит «не интересно»? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм - это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!

Раньше - букетно-конфетный период, а сейчас - маркетинговая фаза.

Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось:
- На, глотни, умаялась, поди?
- Ой, спасибо!
- За что спасибо? Как-никак одно дело делаем!