Поиск по автору:

Из-за того, что сейчас в обиходе есть два термина "глобальное потепление" и "глобальное похолодание", климатологам стало проще. В зависимости от ситуации они применяют то один термин, то другой.

Ученье - свет, а неученье - квартира в ипотеку.

По новостям: "Трамп подписал указ об изменениях в реформе здравоохранения Obamacare".
Дед с дивана:
- Может ли Трамп и у нас приостановить исполнение дурацких указов и законов?

Каждый таксист знает, как управлять страной. А один из них таки прорвался, и уже полных 21 год пытается эти "знания" применить на практике.

Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: "...представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения..."

"Не допустить "цветную революцию" в России можно только одним путём - начать уже заниматься экономикой своей страны".
(с) Оттоман Фон Бисмарк

Кремлю настолько понравилось назначать О.Кожемяко на должность главы регионов, что в Администрации Президента не выдержали и поручили Роснано проработать вопрос о клонировании Кожемяко в количестве 85 экземпляров.

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

Уехал Максим, да и Алка с ним.

Один чиновник хвастается другому:
- Осталось уворовать еще один спиздриллион и у меня уже станет дохуллиард.

"Быть может обмануть меня не просто, но сам обманываться рад", - подумал я и решил посмотреть ТВ.

Только честно ответьте. Какие ассоциации у вас возникают, когда слышите фразу: "в овальном кабинете"?

- Да чтобы ты был жив-здоров, - громко произнес дед Макар, выходя из кабинета чиновника райсобеса.
И только по громко хлопнутой двери стало понятно, что на самом деле означала эта фраза.

По новостям:
- Канцлер Австрии в ближайшее время прибудет в Москву в качестве миротворца.
Дед с дивана:
- Главное, чтобы этого австрийского кацлера в Москве случайно какой-нибудь студент не прихлопнул, как в 1914 году австрийского эрцгерцога. А то потом таааакое началось.

Пара хороших взбучек детям, когда они растут, - это инвестиции в уважение с их стороны, когда у вас наступит преклонный возраст.

Один раз решил купить и попробовать "бычки в томатном соусе", открыл, а там оказывается рыба.

Во всем мире слово "мундиаль" произносили спокойно, и только в России своим великим и могучим, как только не проспрягали и не просклоняли.

- Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
- Не понял.
- Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

По новостям:
- Москва вышла на первое место среди городов Европы по автомобильным пробкам, а также лидер по стоимости квадратного метра жилья.
Дед с дивана:
- Ну хоть в чем-то лидеры.

По новостям:
- "Россия заняла 49-е место в рейтинге стран по уровню счастья".
Дед с дивана:
- Осталось обогнать Гондурас, Папуа Новую Гвинею, и Гонолулу, чтобы уверенно войти в тридцатку.

- Скажите зачем вам эти огромные баулы с туалетной бумагой, ведь сейчас же пандемия короновируса, а не кишечной инфекции?
- Понимаете, каждое утро просматриваем СМИ, а там одна новость страшнее другой.

Заглядываю в шкаф, а там шуба наполовину съедена. Потом заглядываю в новости, сообщается, что Резервный фонд полностью закончится в 2017 году. Моль, - подумал я.

Если в России запланировали бы построить такое сооружение, как Бурдж-Халифа в Дубае, то в списке Форбс от России появились бы несколько новых долларовых миллиардеров.

Разговаривают между собой подруги на тему: "все мужики козлы". Рядом играют их маленькие сыновья.
Достаточно долгое время идет обсуждение, что все мужики сволочи и т.д. и т.п.
Один из сыновей подошел к маме и спрашивает:
- Мам, а когда мы вырастем, то мы тоже станем козлами и сволочами?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, мы вас по другому воспитаем.
Маленький сын отвечает:
- Маааам, ну мы не хотим, чтобы вы нас воспитали подкаблучниками.

- Что лучше упреждать коррупцию, т.е. при принятии на работу проверять через полиграф, или набирать кандидатов, на которых пробы негде ставить, чтобы потом объявлять с ними борьбу?
- Понимаете, молодой человек, если вы так просто, через упреждение, покончите с коррупцией, то сотни тысяч сотрудников антикоррупционных и следственных подразделений, а также исправительных учреждений по всей стране попросту могут остаться без работы.

— Деда, а какой самый крутой знак Зодиака? Львы?
— Нет, внучок. Самый крутой знак Зодиака — это рыбы!!
— Рыбы? И что в них крутого?
— Мало того, что они шустренько передвигаются по течению и против течения, так среди них есть и АКУЛЫ.

Не так страшен черт, как его мордуют святые отцы.

Хороша резюмешка к вакансии.

Смотрю чемпионаты мира по ралли, как Российская команда "КамАЗ-Мастер" легко справлятся с любыми командами мира, и понимаю, что весь секрет кроется не в наших автомобилях, а в наших дорогах.

Письмо в Россельхознадзор:
"Профсоюз студентов Подмосковья бесплатно, без вреда для экологии легко уничтожит любые санкционные продукты питания. На уничтожение напитков, табака, морепродуктов имеется возможность в рамках соглашений о взаимопмощи дополнительно мобилизовать профсоюзы из соседних регионов".

- Какие результаты выборов?
- Победа Путина 77 %.
- Никогда такого не было, и вот опять.

- Чем отличаются люди, которые лебезят перед девушками, пресмыкаясь перед ними, исполняя любые их прихоти, ради того, чтобы с ними переспать, от тех, кто целует сапог руководителям, чтобы быть поближе к государственной кормушке?
- Неужели ты разузнал про хитрости кадрового отбора на самые ответственные посты в государстве?

Всё-таки алфавит на кириллице намного удобнее, чем на латинице.
На латинице как только не мучаются, что получилась буква "ш" - приходится делать сочетание "Sh", или ч - "ch", "щ" абсолютно никаким сочетанием не получается. А, чтобы получилась буква "ё", - приходится использовать аж четыре буквы "your".

Если так пойдёт и дальше, то скоро все будем ходить в abibas, и пить иван-чай.

В 431 г. в городе Эфес проходил третий "вселенский" Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос "есть ли у женщин душа?".
Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом.

Маленький 6-летний сын, который умеет немного читать, показывает родителям на торговый центр и спрашивает:
- Пап-мам, а что находится в этом здании, почему на здании написано такое слово?
Родители:
- Сынок, в этом здании продают мебель, называется - "мебельный центр", просто в первой буковке названия перегорели лампочки и буковка перестала светиться.
Сын:
- Понятно, а пацаны думали, что туда вызывают на родительское собрание.

Toyota отзовет в России около 19 тысяч автомобилей Lexus. Покатались и хватит, есть точки на карте мира, где эти машины нужнее.

- Как найти работу?
- Напиши в инете какой-нибудь пост про своё недовольство, посадить не посодют, а несколько месяцев исправительных работ вполне можешь схлопотать.

Бой "Золотов vs Навальный" обещает затмить бой года "Конор Макгрегор vs Хабиб Нурмагомедов".

Если ваш муж уже несколько лет валяется на диване, не спешите его ругать, может это современный Илья-Муромец, который скоро всем вражинам пи@ды вломит.

- Я на трех работах работаю!!!
- То есть ты хочешь сказать, если таких как ты хорошенько нагрузить на одной работе, то безработица сразу сократится на 60 процентов?

- Алло, я по объявлению насчет вакансии дворника.
- Высшее образование есть?
- Да. Окончил с красным ди...
- Извините, нам нужны обычные работяги.

А вы друзья, как не садитесь, всё равно по амнистии выйдете.

- Во время пошло, никого нельзя обвинить в коррупции.
- Почему?
- Сразу сыплятся обвинения в антисемитизме.

Утро 18 марта.
Студент 1 курса института:
- Бабуль, ты куда собралась в выходной в такую рань?
Бабушка отвечает:
- Внучёк, мы с подругами идем переназначать Президента. А вы пока ролики смотрите.

© Уразовский

Для того, чтобы клиенты не унывали от безденежья, Сбербанк придумал для банкоматов новое диалоговое сообщение: "денег но вы держитесь", а если это еще выпадает на праздничные дни, то это диалоговое сообщение дополняется: "всего вам доброго, здоровья и хорошего настроения". В планах запустить аналогичное смс-оповещение с номера "900".

- Наш директор завода здесь не причем, здесь не причем, и здесь тоже не причем.
- Вы сейчас выгораживаете, или оскорбляете своего директора?
- В смысле?
- Просто вы о нём, как об имбициле, который занимает пост, и по вашим словам, дескать, ни о чём не в курсе и никак на ситуацию повлиять не может.

Те люди, которые были на самых высоких постах, с самыми большими доходами, которые всегда по легенде были чисты перед законом, но при этом всё равно искали возможности урвать лишний второй миллион долларов сейчас лучше всех понимают глубину пословицы: "Жадность фраера сгубила".

По новостям: "Трамп заявил, что уменьшил госдолг США на 12 миллиардов долларов".
Дед с дивана:
- Так хуле, эта та сумма, которую США должно было Трампу.