Поиск по автору:

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

Был в районной поликлинике. Пока ждал врача решил погулять по
территории. Вижу стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет
набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной
железной подставке. Но что-то показалось не так и вглядевшись и потрогав
инструменты, обалдел:
Все было намертво приварено к этой самой железной подставке.

Первые положительные последствия финансового кризиса:
На mail.ru стало меньше спама!

К теме "ошиблись номером"
У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой
охраны, постоянно ошибались.
Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо
разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.
Выход был найден очень просто.
Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".
Звонки прекратились практически сразу.
Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться,
а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких
дел номер набирать будешь очень тщательно...

Измена в банке

В одном большом банке, в котором я когда-то работал, поменялся
управляющий. Но так получилось, что в начале он был и.о. (исполняющий
обязанности).

И была у нас комиссия, в которой он так сказать был Председателем. Мой
коллега имел счастье готовить протоколы (или акт, уже не помню) для этой
комиссии, ну есс-но этот протокол/акт подписывался кучей народа, включая
председателя комиссии.

Ну вот и допечатался:
написал значит И.О. предателя комиссии.... Ф.И.О.
Все шесть начаЛников подписались, не заметив опечатки.

Но мужик оказался глазастым и с юмором: зачеркнул "И.О. предателя" и
подписался: "я не предатель, клянусь".

В прошлое воскресенье вечером сижу дома, смотрю новости на ОРТ.
Несмотря на рекламу, мужественно дождался новостей спорта. Собственно
интересовала меня всего лишь одна новость - результат финальной игры
на кубок Девиса. Диктор такой весь из себя начитанный, голос хорошо
поставленный, слова все не простые, оборотами речевыми блещет...
Вот оно ... сегодня состоялось ... бла, бла, бла ... в финальном матче
между сборными ФРАНЦИИ и РОССИИ победили - трехцветные!
До конца выпуска пытался понять кто трехцветнее: бело-голубо-красные
или наоборот сине-бело-красные? Что характерно, свое любопытство я
удовлетворил лишь полчаса спустя на другом канале.

Это реальность в 2017 году. Заголовок новости:

Около 300 ветеранам, проживающим в столице, вручены сертификаты на покупку легковых автомобилей вне очереди.

https://www.gazeta.uz/ru/2017/04/19/veterans/

СССР, кишлак в Узбекистане. Ссыльные корейцы (в 40-е сослали с Дальнего
Востока)
Родился внук. Все рады и заняты подготовкой. Нужно в ЗАГС за метрикой.
Послали старенького деда (это важно: он плохо говорил по-русски, не
говоря уже о чтении).

Диалог в ЗАГСе

Загс-Тетка, записывая что-то в бумажке, рявкнула: имя мальчика?
дед растерянно: ясбила
Загс-Тетка, не отрываясь: возьмите (сует метрику)
дед принес домой.... с именем Ясбила Ким

А внука назвали Евгением. Но дед плохо говорил и сказал: Я забыл.

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий ты всегда был
мне надеждой и опорой, великий и могучий... АК-47

Дело было в Ташкенте в одном из ВУЗов. Конец 90-х.

Сидим значит в аудитории, готовимся к сдаче курсовой. А курсовую надо
сдать в папочке (помните такие уродливые коричневые скоросшиватели).
Клеим на папки титульные листы. Тут клей и закончился. После совещания
выбрали добровольца и послали его в ближайший магазинчик за клеем.

Минут через 10 он возвращается падая от смеха... С трудом переводя
дыхание рассказывает:

"Прихожу в магазин и грю ей - дайте клей,
Продавщица в ответ: "клея нет, есть вазелин".

Логика, конечно, штука непонятная.

Сегодня прочитал интересное объявление: Ассоциация профессиональных
видов единоборств оказывает оперативные таможенные услуги.

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что у Вас уже что-нибудь украли?

- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

- не правильно, надо взять интеграл по поверхности Ленина

Объявления одной строкой: Потомственный гид с радостью проведет
экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Собственно и не история даже, просто удержаться не смог. Только что на
форуме "Русские в Швейцарии" обнаружил:

Uvagaemie Mme, M. , Nugno nabrat nebolshoj text(tezisi dlia conference)
na russkom, podgimaut sroki.
Trebuetsia klaviatura, kotoraya pishet po-russki!!! V Geneve.

оно и понятно, пока клаву в Женеву не притащишь быть уверенным что она и
там "по-русски писать" сможет никак нельзя.
Хотел было что то начать рассказывать про кодировки всякие и языки
вообще, но передумал - от руки тезисы будет быстее написать.

Не очень верил про блондинок...
Прихожу в контору по обучению программированию и прочей балабудени и вот
что там вижу

Парень: я хочу записаться на курсы программирования С# (произносит как
СИ шарп)

Опись-менеджер (девушка блонди, с выражением лица...)безапеляционным
тоном немного презрительно: у нас таких курсов нет!

Парень, оценив ситуацию: на Си решетку

ОМ: на какой уровень

Яйца петуха научат

Капля "Фэйри" растворяет лошадь

Приходит один недовольный на анекдот.ру и говорит:
- Анекдоты у вас хреновые стали. Пора шкалу оценок до минус 10
продлевать.
- Правильно! - кричит другой. - Можно вообще до минус ста!
- Да чего там мелочиться! Минус тыщщу давай!
Тут выходит Дима Вернер и говорит:
- Ладно, мужики. Разве вы так хотите, я тогда вообще шкалу до хуя
сделаю.
- Это как? - удивляются мужики.
- А нажимаешь "ВОТ ТАК!" - оценка на единицу меньше становится. Еще раз
нажимаешь - еще меньше. Вот когда заебетесь нажимать, так это будет
только половина.

Не мое рассказали...

Был в Штатах, и рассказали мне историю как ребята из одной из бывших
братских республик ездили тут на машине.

Ехали спокойно себе, и тут красный, а на дороге никого нет, ну и
проехали...

Ан нет... Полисмен поймал и попросил права. (А надо сказать, что права
неамериканские, но по ним первое время можно ездить).

Ну он им предъвляет: Так мол и так штраф с вас дофига бакосов. И
спрашивает есс-но что это за права и откедова они.

Тут один сообразил и говорит: мы мол оттуда и у нас так принято ездить
на красный свет, разве вы не знаете.

Полисмен задумался и наверное чтобы не выглядеть незнающим правила,
отпустил их....

Все новое - это хорошо отмытое старое

Он любил девственниц, за что и был назван вагинальным первопроходцем

Она трахалась как безсовестная девственница!

Вот, прочитал на сайте анекдотов:

в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй
ты хљ"йня, выходи! - так продолжается некоторое время наконец оттуда
вылазит птичка и говорит зайцу: заяц, ну сколько раз можно повторять -
не хљ"йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул : ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ
называть

Не смешно? Много раз слышали, читали? А теперь еще раз, внимательно.
А кто-нибудь вообще знает кто такой выхухоль? Автор анекдота утвержает,
что это ПТИЧКА! Для справки: выхухуль - мааленький такой зверек, правда,
его мало кто видел, но он на самом деле существует и действительно так
называется!

Членоволнующая встера

Собственно и не история даже, просто удержаться не смог. Только что на
форуме "Русские в Швейцарии" обнаружил:

Uvagaemie Mme, M. , Nugno nabrat nebolshoj text(tezisi dlia conference)
na russkom, podgimaut sroki.
Trebuetsia klaviatura, kotoraya pishet po-russki!!! V Geneve.

оно и понятно, пока клаву в Женеву не притащишь быть уверенным что она и
там "по-русски писать" сможет никак нельзя.
Хотел было что то начать рассказывать про кодировки всякие и языки
вообще, но передумал - от руки тезисы будет быстее написать.

Незнаю, заинтересует кого или нет, история а-ля Акын (что вижу то пою).
Только что выглянул в окно и увидел машину с надписью такой красивой на
боку - "LOCHER AG" надо понимать название фирмы. Само по себе красиво. А
кроме того, loch по-немецки - дыра. Что фирма делает догадывайтесь сами.
Вот такая история.

Татуировка, сделанная на половом члене иранского мужчины, вызвала у него постоянную эрекцию
Реальная мед новость, вот оно лекарство от импотенции.

Смотреть здесь http://medportal.ru/mednovosti/news/2012/01/16/tattoo/

Как стать богатым как Билл Гейтс?
- Очень просто!
- ... ?
- Нужно избегать 3-х пороков: НЕ пить, НЕ курить, и НЕ Дрочить.

Писатель! Будь смел.
Говори хуй, а не х#й. Пиши блядь, а не бл#дь. Не скрывай пизду под
пи#дою. Не стыдись ебаться, не залалазь в еб#лю.
Одним словом не заеби читателя хуйнею всякой непечатной!

Китайский тройник

1. Сую бумажку, открываю программу.
Комп: Сканер не найден

2. Проверка шнуров, индикатора на сканере. Все нормально. питание
доходит, сигнал есть(несколько раз повтор первой итерации)

3. Внимательно смотрю на "тройник". Все работает.

4. На интуиции - Вытаскиваю "вилку" сканера и сую в другую розетку
"тройника"

5. Сканирование пошло

"Тройник"...

Классификация посетителей сайта:
- читатели (рассказчики) - читают все что есть на anekdot.ru, в тот же
день рассказывают всем окружающим.
- писатели (слушатели) - слушают все о чем говорят вокруг, в тот же день
пишут об этом на anekdot.ru.
- просто посетители.

Странно, что ни те ни другие не догадываються, что в интернет кто-то
кроме них может попасть.
Если бы читатели читали молча, а слушатели перестали писать, на сайте
повторов бы не было!

Нравятся мне опечатки в СМИ, вот тут в Грузии уже 2 МИЛЛИАРДА туристов
оказывается, и причем-то здесь Белорусь.

Кыргызстан введет безвизовый режим для 57 стран мира

Как отметил чиновник, изучен опыт соседних стран. «Грузия отказалась от
визового режима для 100 стран. В итоге поток туристов возрос с 300 тыс
до 2 млрд человек. То же самое с Беларусью.
http://www.bnews.kz/ru/news/post/57848/

По ходу все население мира уже в Грузии и Белоруси.

Когда в ГУАМ останется лишь Грузия, организация будет называться
просто Г...

Вельзевул и его жена Вувузела

Давно, когда деревья были зеленее, вода мокрее, а небо голуб... эээ, небо было лучше, мы в консалтинге делали большой проект, как обычно государственной важности и размаха.
Не то, что бы наша дирекция в лице 4-х нас очень рвалась на подвиги, но соседняя контора по холдингу слегка облажалась, и добровольцами на расстрельное дело назначили нас. Как обычно - сделать за 3 месяца то, что толпа коллег, занимаясь релокацией первичных мужских половых признаков, не сделала за год.
Скажу сразу - мы сделали. И всего на месяц срок сорвали. ) Плохо/хорошо, но сделали. Отчетные документы, как сейчас помню, отправляли заказчику на Газели. Натуральная DHL-овская грузовая Газель, набитая документами. Единственный раз в жизни такое видел. )
Так я как раз про документы. Рабочую обстановочку аврала авралов в те 4 месяца можете представить. Кто к экзамену в последнюю ночь готовился - знает. ;) Ну а мы эту "последнюю ночь" - каждый день, 4 месяца, не вынимая. ) И вот как-то ближе к концу 3-го месяца, когда полная жопа уже начала приобретать очертания тоннеля, но еще без света в конце, у меня по монитору зачем-то пролетал самый первый документ из всех отчетников. Который паспорт, цели проекта и перечень всего остального, очень важного.
Пролетает - и пролетает. Не помню, что мне в нем глянуть надо было. Но краем глаза и сознания цепляюсь за какое-то несовпадение идеальной картины мира у меня в голове и грубой реальности перед глазами. Умом понимаю: всё должно быть идеально, это pdf с бумаги, подписанной на титуле их генеральным, нашим генеральным, их президентом, нашим президентом... еще толпа важных людей, чуть ли не Чубайсом лично. И всё-таки - что-смущает...
Как в "Матрице" делаю рывок в реальный мир, вглядываюсь в скан титульного листа и мееееееедленно, нет, не снимаю с себя галстук, а тихонько фалломорфирую.
Титульный лист ОЧЕНЬ ВАЖНОГО документа, который минимум раз 5 съездил вживую на бумаге в РАО ЕЭС и обратно, собирая на себе все ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ подписи, добуквенно (название региона не пишу) выглядел так:
"СИСТЕМНЫЙ ПРОЕКТ АВТОМАТИЗАЦИИ МЕЖРЕГИОНАЛЬНОЙ представила кошку, поющую в душе! ))) РАСПРЕДЕЛИТЕЛЬНОЙ СЕТЕВОЙ КОМПАНИИ *регион* РАО ЕЭС".
Кошка, поющая в душе... На титуле... Первого документа... Все подписали... Никто ничего не спросил...
Это все, что надо знать об ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ документах, мне кажется. ;)
Потом, конечно, разобрались, откуда кошка на титуле появилась. Коллега мимо аськи промахнулась "не в то окно", ну а дальше - всё как обычно, всё как "здесь так принято". А скан того титула до сих пор где-то дома в рабочих архивах лежит. На память.