Поиск по автору:

Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича:
- Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом?
- Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел...
Избирался, точнее...

Диалог двух зеков:
- За базар отвечаешь?
- Да чтоб в меня яйцом кинули

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между оппозиционером Червоненко и Януковичем?
- Оба в молодости были автогонщиками.
- А в чем разница?
- Червоненко разбился, а Янукович "загудел".

Янукович выходит на трибуну:
- Родные мои, прибавкой к пенсии довольны?
- Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а
не 2 года назад...
- Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было - я стал жертвой
зернотрейдеров.
- Ну, хотя бы год назад...?
- Извините, мои сердешные, не мог - я стал жертвой нефтяных магнатов.
- Тогда, может сейчас... , хоть как-то, рост цен остановите...
- Извините, мои любезные, пробовал, но не получается - я стал жертвой
оппозиции.
... Смотрит Янукович в зал - слезы, на глазах людей, выступили:
- Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать?
- Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что
стали жертвой пенсионеров.

Вопрос армянскому радио:
- Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?
- Слово "президент" пишется проще, да и первые три буквы уже знакомы

Рецепт коктейля "Премьєр":
На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.
В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий
браток и офицер "Беркута".

Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.

Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".

Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему
еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.

В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка
по морде.

Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.

Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.

Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.

У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю,
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился
и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою
резиденцию в Абу-Грейб.

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В. Ф.
"Третья ходка - в Президенты".

Глава 1. Не судилось...

Армянское радио спросили:

- Почему Ющенко заглядывал в документы, а Янукович глядел только в
камеру?

- Для Януковича камера - это окно в мир.

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:

- А за что вас первый раз посадили?

- Ты, бля, стриги, не отвлекайся.

- А второй раз за износиловане привлекались?

- Тебе че, казел, жить надоело?

- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают,
а мне так стричь легче.

КОНЦЕПЦИЯ СТРАТЕГИИ 2-ГО ТУРА ПРЕЗИДЕНТСКОЙ КОМПАНИИ



СЦЕНАРИЙ 1-Й ИНЕРЦИОННЫЙ



Собираемся неспешно, неторопясь укладываем чемодан, маечки отдельно,
трусики отдельно.



Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы
дизельное топливо в чартеры больше не заливали.

Ответственный: КИРПА Г.



Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы
Медведчука захотят лететь с ним.

Ответственная: БОГАТЫРЕВА P.



Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров
на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр.

Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.



Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить,
чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко.

Ответственный: ШУФРИЧ Н.



В случае чего протестовать, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.



Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.

Ответственный: АХМЕТОВ Р.



Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.

Ответственный: ТАБАЧНИК Д. В.



... Если откажется, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.



СЦЕНАРИЙ 2-Й КОНФРОНТАЦИОННЫЙ.

"Чемодан - Вокзал - Россия" (вариант: "Чемодан - Аэропорт - Лимасол")



Собираемся быстро, ноги в руки - и в чартер. Маечки купим на Кипре, а
трусики пусть спасаются сами.



Суркиса на борт не брать - "жиды нам не нужны" (с) Кучма Л. Д.
Ответственный: КОБЗОН Й.



На борту - бухать!

Ответственный: БИЛОКОНЬ Н.



3-Й СЦЕНАРИЙ: "Янукович - Президент!"

Лежать на Кипре, потягивать Мартини, читать свежие анекдоты про себя и
смеяться, смеяться, смеяться...

Разговоривают два одессита:

- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...

- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...

Армянское радио спросили:

- Что такое "концы в воду"?

- Это когда голого Кивалова бросают с моста в Днепр

Новости телеканала "Интер".

Репортаж о ходе голосования в тюрьме.

На экране девушка бросает бюлетень в урну, затем к ней подходят с
микрофоном:

- Скажите, а чем вы руководствовались в своем выборе?

- Смотрела телевизор, читала газеты и поняла, что Виктор Федорович
­настоящий мужик, у нас как раз таких здесь не хватает...

Кивалов на итоговой пресс-конференции:

"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с
хорошей. Нас снова 52 миллиона!"

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янук:

- Ты че так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать

Янукович пришел к лидеру коммунистов, искать поддержку во втором туре.
Долго все обсуждали, спорили; наконец — сторговались…

Янукович собирается уходить:

— Товарищ Симоненко, я надеюсь, что не «кинете»?

— Ну, что Вы, Виктор Федорович!? Яйцо за пазухой не держим…

Янукович В. Ф. в первом и втором туре, был и будет ПЕРВЫМ! НО С КОНЦА...

Путин — в Киеве.

После официоза, выступлений и церемоний Янукович пригласил его к себе.
Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:

— Владимир Владимирович, скажите откровенно: почему Вы решили поддержать
меня на выборах?

— Эх, Витя! Политика — зла, поддержишь и козла…

Здравствуйте!

Моей сестре вчера на уроке по математике в 54 школе города Николаева
учительница задала такую задачу:

На избирательном участке в Николаевской области 2500 избирателей, из них
35% проголосовало на дому. При условии, что на участке есть один
автомобиль, и он объезжает одного избирателя за 5 минут, надо узнать
сколько времени потребовалось автомобилю объехать все 35% избирателей на
дому.

Сегодня я ее решил: 1. 2500 человек / 100 х 35 = 875 избирателей на
дому:

2. 875 человек х 5 минут = 4375 минут или почти 73 часа или трое суток.

Ответ: для того, чтоб проголосовали все избиратели на дому, автомобилю
потребовалось выехать за два с половиной дня до выборов и работать без
прерыва на обед и дозаправки.

А возможно ли такое?

Вот такая вот занимательная арифметика.
Моя сестра всего лишь в 7-м классе и, казалось бы, что такую
элементарную математику может понять даже школьник: но не Кучма, но не
Янукович, не наблюдатели из СНГ, и уж совсем не северо-восточный
Президент Путин.

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются "козлы" от "сильных и здоровых людей"?
- Козлы - с яйцами.

Объявление:"Мальчик по-вызову. Езжу в Украину. Поздравляю по телефону.
Обращаться: г. Москва, Кремль. Спросить Вову. ЗЭКАМ СКИДКА!!!"
Украинец.

......
Это - не анекдот. Это результаты анализа вышеразмещенных анектодов : 90%
авторов из Украины, хотя сайт определен как русский; остальные авторы -
один эстонец, один татарин, один еврей и один антисемит.
Украинцы! Не интересно никому кроме Вас, кто будет там у Вас
президентом! Могу сказать, основываясь на русском опыте, что безразлично
кого изберете - наебут в любом случае, поэтому Ваш интерес к этой
процедуре избыточен.
......
Ты дебил просто.
Смотри на Украину и учись, как надо с правительством бороться.
Еще пригодится, когда Путина выгонять будете.

Судя по всему, Янукович может разобраться с головою любой
Облдержадминистрации, кроме г. Киева.
- У Омельченко есть поддерживающие его братья Кличко
- в Киеве (по статистике) самые дешевые в Украине яйца

Армянское радио спрашивают:
- Что должен делать глава области, где победил Ющенко, когда Янукович
приезжает к нему ?
- Кричать "только не по лицу, у меня завтра прямой эфир"

Упал премьер, невольник чести,-
Пал, пораженный в грудь яйцом,
Обиженный терактом мести,
Свалился с жалобным лицом.

Янукович репетирует перед телекамерой:
- Козлы! Ой... Воры! Тьфу... Петухи! Не то, не то... А, вспомнил!
Уважаемые избиратели!

Избран новый президент Украины, понятно кто. В подвале администрации
президента лежит пристегнутый к батарее и окровавленный Медведчук, а два
бугая месят его ногами.
- Давай, падла, подписывай передачу своих банков. телеканалов,
облэнерго!
Медведчук:
- Ничего, кодла донецкая, в следующий раз изберут Ющенко, он вам
покажет!

Канал 1+1 после второго тура:
- Оффициальные результаты подсчета голосов ЦИК объявит через пять лет...
Временным президентом на это время станет Виктор Янукович...

Предвыборными плакатами В.Ф. Януковича навеяло:

Янукович нас продаст,
Потому что педераст.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Путин поддерживает Януковича ?
- Потому же что у него как и Буша, нет мозгов...

Синдром Януковича.
1. Не закупил он весной ГСМ, и поднялись цены на бензин, сказал он:
"Разберемся с теми кто устанавливает цены на бензин" - и пропал бензин
А-92....
2. Не помог он в прошлом году сельскому хозяйству кредитами, когда
резали весь скот, и поднялись цены на мясо. и сказал он "Разберемся с
теми кто устанавливает цены на мясо" - и пропало мясо с рынков....
3. Пообещал он построить мост через Керченский пролив, но оказалось, что
геологически невозможно.
4. Пообещал он подарить каждому ветерану к 9 мая 2005 года по
автомобилю, но на это надо 10 млрд. долларов, и оказалось, что это
экономически невозможно.
5. И пообещал он ввести двойное гражданство, но украинцы не хотят
воевать в Чечне, и чтобы их школы взрывали и стало это политически
невозможно.
6. И дал надбавки к пенсиям, взяв для этого 2,5 млрд долларов кредитов
под 7%, однако пришлось запускать станок. И прыгнул доллар. И сказал он:
"максимальное отклонение 2% от курса нацбанка" и не стало долларов в
обменниках.
7. И не повысил он пенсии, а только дал надбавки на 2 месяца. И стало
это всем известно и сказал он, что "мы разберемся с этими террористами"
и не стало билетов на смолеты из Украины никуда до середины ноября...

Бывший КГБ-шник поддерживает бывшего зека, какие народы такая и мораль.

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики:
"Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра -
премьер-министр...

Идут по "Криворожстали" Ренат Ахметов и В. Ф. Янукович.
Ренат говорит: "А сейчас мы пройдемся по цехам!"
Янукович: "Сам ты Поц и Хам"!

Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания
"проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

- Как переводится с украинского "послидовный"?
- Поэтапный...

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается трилогия "Властелин колец" от эпопеи "Президент
Украины"?
- Там из шахт вылезли ОРКИ, в Украине УРКИ.

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.

Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского):
Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие?
Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?

У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.
Он отвечает:
- Конечно за "Ювентус"!
- Это потому, что Суркис болеет за "Милан"?
- Нет, потому, что форма молодость напоминает.

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную
украинскую валюту: чай и сигареты.

Страна на распутье...

Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают
автомат Калашникова.

Армянское радио спрашивают:
- В Ираке не нашли биологического оружия. Почему ?
- "Потому что "

Что будет, если на Украине выберут президентом Януковича?
Тогда в России президентом будет мент, а на Украине - зэк.

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
Украинец

Русский и украинец на рыбалке.
Русский поймал золотую рыбку.
Рыбка - Ну само собой, мужик - тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж
присутствовал.
Русский - Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков,
чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские.
- Готово. Давай дальше.
- Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В
огромной Москве и чтобы все.
- Готово. А третье?
- Там точно все русские?
- Обижаешь! Гарантия!
- Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор
метров 100 высотой. чтобы никто к нам в Москву больше не лез.
- Готово!
И русский тоже оказался в Москве.
Рыбка украинцу - Ну а ты какое загадаешь?
Украинец - Там, в Москве, точно все русские собрались?
- Точно.
- И ни одного украинца?
- Ни одного.
- И стена 100 метров вокруг всей Москвы?
- 100 метров.
- Заливай ее бетоном!

Ракетчик,
Одессита можно понять – было задето (неважно, на самом деле или ему так
только показалось) его чувство национального достоинства. Во всем мире в
таких случаях говорят одно слово –sorry, и этого вполне достаточно. Вы же
вылили на Одессита и читателей полтора экрана помоев. Особая циничность
вашего подхода заключается в том, что помои используются в качестве
моющего средства, чтобы отмыться от обвинения в антисемитизме.
Вы испугались статьи УК РФ? Настолько, что, для демонстрации своей
политкорректности по отношению к евреям унизили другую нацию, украинскую?
Дали откупную Одесситу: видишь, кого-то (хохлушку) я еще и ногами пинаю,
а тебе, считай, повезло. Все это склоняет к мысли, что Одессит все понял
правильно.
Украинец