Поиск по автору:

В раздел "комментарии"

Если позволите, небольшое предисловие! Начну издалека.
В начале 90х годов В. Листьев во одной из передач (сразу после путча)
привел интересные данные: когда в свое время подсчитали количество
людей, заявлявших, что они несли бревно вместе с Лениным, то их
оказалось больше 800!!! В этой же передаче было высказано опасение, что
число защитников российского Белого Дома разрастется по такому же
приницпу (это к слову).
Теперь по существу: обращаюсь к тем, у кого пена у рта и ненормативная
лексика "захлестнули" русскую грамматику в желании пристыдить читающих
анекдоты про терроризм. Вы думаете, что в вашем "сострадании" к жертвам
этой ТРАГЕДИИ есть ХОТЬ КАПЛЯ
ИСКРЕННОСТИ??? Научитесь отличать сознание от подсознания! То, что вы
думаете, далеко не всегда соответствует тому, что есть на самом деле
(а в вашем "медицинском" случае - СВОЕРШЕННО не соответствует!).
Вы - двуличные лицемеры и трусы!!! Сейчас вы пытаетесь как можно чище
вылизать задницу американцам. Кто - гневными высказываниями, кто,
возможно и цветами к американскому посольству. Даже если предположить
маловероятное: кто-то из вас пошел и сдал кровь, при этом не упав в
обморок от ее, крови, вида (с вас, трусов, станется) - то в вашем
"лицемерном" контексте это - не более, чем подсознательный подхалимаж
перед теми, кто продолжает, несмотря ни на что, декларировать себя
величайшим в мире государством. Вы может быть сами над этим не
задумывались, но в вашем подсознании каждую минуту проносятся мысли
типа: "Ну Бог его знает что будет завтра! В случае чего - всегда ведь
можно сказать, что я и Вернера порицал, и цветочки положил, и кровинушку
прямо из сонной артерии нацедил! ". В вас нет, и никогда не будет того
"стержня", который человека делает человеком! ВЫ-АМЕБЫ
БЕСХРЕБЕТНЫЕ!!! Вы никогда не будете "болеть" за команду-аутсайдера -
ТОЛЬКО ЗА ЛИДЕРА! Вы никогда не сможете стать патриотами маленькой и
слабой страны, ибо для вас Родина - это там, где вам теплее и сытнее !
Вы, наконец, никогда не сможете искренне Любить, ибо вы, в силу своего
двуличия, всегда будете пытаться извлечь из Любви ВЫГОДУ!!!
Я ОТЛИЧНО ЗНАЮ ВАШУ ПОРОДУ! От вас плохо пахнет.

Украинец

- Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi?
- Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все, живуть у Росii. Вони
люди поважнi, дбають за себе, сiм`ю та державу, ну й сусiдiв своiх
поважають. А москалi - де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися,
побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне - не
працювати.
- Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди?
- Ну... Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе, сiм`ю
та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди - де б вони не жили, iм
аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися, все кругом потрощити, i
головне - не працювати.
- Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли?
- Ну... Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi... =)))

Ракетчик,
Одессита можно понять – было задето (неважно, на самом деле или ему так
только показалось) его чувство национального достоинства. Во всем мире в
таких случаях говорят одно слово –sorry, и этого вполне достаточно. Вы же
вылили на Одессита и читателей полтора экрана помоев. Особая циничность
вашего подхода заключается в том, что помои используются в качестве
моющего средства, чтобы отмыться от обвинения в антисемитизме.
Вы испугались статьи УК РФ? Настолько, что, для демонстрации своей
политкорректности по отношению к евреям унизили другую нацию, украинскую?
Дали откупную Одесситу: видишь, кого-то (хохлушку) я еще и ногами пинаю,
а тебе, считай, повезло. Все это склоняет к мысли, что Одессит все понял
правильно.
Украинец

Русский и украинец на рыбалке.
Русский поймал золотую рыбку.
Рыбка - Ну само собой, мужик - тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж
присутствовал.
Русский - Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков,
чукчей, китайцев, кавказцев и тому подобного. Только русские.
- Готово. Давай дальше.
- Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В
огромной Москве и чтобы все.
- Готово. А третье?
- Там точно все русские?
- Обижаешь! Гарантия!
- Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор
метров 100 высотой. чтобы никто к нам в Москву больше не лез.
- Готово!
И русский тоже оказался в Москве.
Рыбка украинцу - Ну а ты какое загадаешь?
Украинец - Там, в Москве, точно все русские собрались?
- Точно.
- И ни одного украинца?
- Ни одного.
- И стена 100 метров вокруг всей Москвы?
- 100 метров.
- Заливай ее бетоном!

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
Украинец

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины №454 от 13.06.04
всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Что будет, если на Украине выберут президентом Януковича?
Тогда в России президентом будет мент, а на Украине - зэк.

- Как переводится с украинского "послидовный"?
- Поэтапный...

Страна на распутье...

Оптимисты учат английский, пессимисты учат феню, реалисты изучают
автомат Калашникова.

В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную
украинскую валюту: чай и сигареты.

У Януковича спрашивают за какую итальянскую команду он болеет.
Он отвечает:
- Конечно за "Ювентус"!
- Это потому, что Суркис болеет за "Милан"?
- Нет, потому, что форма молодость напоминает.

Диалог на одном из киевских базарчиков (перевод с украинского):
Покупатель: А что это у вас такие яйца меленькие?
Продавщица: А вам что, нужны такие, чтоб сразу с ног сбивали?

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я. имеет каждого.

Армянское радио спрашивают:

- Чем отличается трилогия "Властелин колец" от эпопеи "Президент
Украины"?
- Там из шахт вылезли ОРКИ, в Украине УРКИ.

Армянское радио спросили:

- Какие академические требования для получения научного звания
"проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.

Идут по "Криворожстали" Ренат Ахметов и В. Ф. Янукович.
Ренат говорит: "А сейчас мы пройдемся по цехам!"
Янукович: "Сам ты Поц и Хам"!

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики:
"Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра -
премьер-министр...

Бывший КГБ-шник поддерживает бывшего зека, какие народы такая и мораль.

Синдром Януковича.
1. Не закупил он весной ГСМ, и поднялись цены на бензин, сказал он:
"Разберемся с теми кто устанавливает цены на бензин" - и пропал бензин
А-92....
2. Не помог он в прошлом году сельскому хозяйству кредитами, когда
резали весь скот, и поднялись цены на мясо. и сказал он "Разберемся с
теми кто устанавливает цены на мясо" - и пропало мясо с рынков....
3. Пообещал он построить мост через Керченский пролив, но оказалось, что
геологически невозможно.
4. Пообещал он подарить каждому ветерану к 9 мая 2005 года по
автомобилю, но на это надо 10 млрд. долларов, и оказалось, что это
экономически невозможно.
5. И пообещал он ввести двойное гражданство, но украинцы не хотят
воевать в Чечне, и чтобы их школы взрывали и стало это политически
невозможно.
6. И дал надбавки к пенсиям, взяв для этого 2,5 млрд долларов кредитов
под 7%, однако пришлось запускать станок. И прыгнул доллар. И сказал он:
"максимальное отклонение 2% от курса нацбанка" и не стало долларов в
обменниках.
7. И не повысил он пенсии, а только дал надбавки на 2 месяца. И стало
это всем известно и сказал он, что "мы разберемся с этими террористами"
и не стало билетов на смолеты из Украины никуда до середины ноября...

Армянское радио спрашивают:
- Почему Путин поддерживает Януковича ?
- Потому же что у него как и Буша, нет мозгов...

Армянское радио спрашивают:
- В Ираке не нашли биологического оружия. Почему ?
- "Потому что "

Предвыборными плакатами В.Ф. Януковича навеяло:

Янукович нас продаст,
Потому что педераст.

Канал 1+1 после второго тура:
- Оффициальные результаты подсчета голосов ЦИК объявит через пять лет...
Временным президентом на это время станет Виктор Янукович...

Избран новый президент Украины, понятно кто. В подвале администрации
президента лежит пристегнутый к батарее и окровавленный Медведчук, а два
бугая месят его ногами.
- Давай, падла, подписывай передачу своих банков. телеканалов,
облэнерго!
Медведчук:
- Ничего, кодла донецкая, в следующий раз изберут Ющенко, он вам
покажет!

Янукович репетирует перед телекамерой:
- Козлы! Ой... Воры! Тьфу... Петухи! Не то, не то... А, вспомнил!
Уважаемые избиратели!

Армянское радио спрашивают:
- Что должен делать глава области, где победил Ющенко, когда Янукович
приезжает к нему ?
- Кричать "только не по лицу, у меня завтра прямой эфир"

Судя по всему, Янукович может разобраться с головою любой
Облдержадминистрации, кроме г. Киева.
- У Омельченко есть поддерживающие его братья Кличко
- в Киеве (по статистике) самые дешевые в Украине яйца

Упал премьер, невольник чести,-
Пал, пораженный в грудь яйцом,
Обиженный терактом мести,
Свалился с жалобным лицом.

......
Это - не анекдот. Это результаты анализа вышеразмещенных анектодов : 90%
авторов из Украины, хотя сайт определен как русский; остальные авторы -
один эстонец, один татарин, один еврей и один антисемит.
Украинцы! Не интересно никому кроме Вас, кто будет там у Вас
президентом! Могу сказать, основываясь на русском опыте, что безразлично
кого изберете - наебут в любом случае, поэтому Ваш интерес к этой
процедуре избыточен.
......
Ты дебил просто.
Смотри на Украину и учись, как надо с правительством бороться.
Еще пригодится, когда Путина выгонять будете.

Объявление:"Мальчик по-вызову. Езжу в Украину. Поздравляю по телефону.
Обращаться: г. Москва, Кремль. Спросить Вову. ЗЭКАМ СКИДКА!!!"
Украинец.

Диалог двух зеков:
- За базар отвечаешь?
- Да чтоб в меня яйцом кинули

Рецепт коктейля "Премьєр":
На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо.
Взбалтывать шарикоподшипником.
В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.

Вопрос армянскому радио:
- Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?
- Слово "президент" пишется проще, да и первые три буквы уже знакомы

Янукович выходит на трибуну:
- Родные мои, прибавкой к пенсии довольны?
- Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а
не 2 года назад...
- Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было - я стал жертвой
зернотрейдеров.
- Ну, хотя бы год назад...?
- Извините, мои сердешные, не мог - я стал жертвой нефтяных магнатов.
- Тогда, может сейчас... , хоть как-то, рост цен остановите...
- Извините, мои любезные, пробовал, но не получается - я стал жертвой
оппозиции.
... Смотрит Янукович в зал - слезы, на глазах людей, выступили:
- Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать?
- Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что
стали жертвой пенсионеров.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между оппозиционером Червоненко и Януковичем?
- Оба в молодости были автогонщиками.
- А в чем разница?
- Червоненко разбился, а Янукович "загудел".

Новости телеканала Интер. Ведущий берет интервью у Януковича:
- Виктор Федорович, почему вы решили стать Президентом?
- Я много общался с простыми людьми. Все они высказались, чтобы я шел...
Избирался, точнее...

Интервью Януковича программе "Эпицентр".
Пиховшек:
- Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график - и кампанию
вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?
- А я привык вставать с первыми петухами.

Армянское радио спросили:
- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"? - Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его
"профессор".

- Почему Яна Клочкова за Януковича?
- ПОТОМУ ЧТО не тонет...

Из предписания Верховного Суда:
1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...

Yanuk - GO HOME !!!

-Вы слышали, что после того, как в Януковича бросили яйцом, он жутко
обоссался ?
- Подождите пару дней - он еще и жутко обосрется !
Украинец

Москвичи! Не щелкайте клювами! Берите пример с киевлян! Гоните питерцев!
А то придут пекинские с токийскими- куда драпать будете ?
Украинец.

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий
браток и офицер "Беркута".

Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.

Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его".

Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему
еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется.

В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка
по морде.

Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами.

Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться.

Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.

У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю,
стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом
как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился
и Саддам Хусейн, пригласив легитимного украинского президента в свою
резиденцию в Абу-Грейб.

21 ноября в здании ЦИК состоится презентация новой книги Януковича В. Ф.
"Третья ходка - в Президенты".

Глава 1. Не судилось...

Армянское радио спросили:

- Почему Ющенко заглядывал в документы, а Янукович глядел только в
камеру?

- Для Януковича камера - это окно в мир.

Стрижет парикмахер Януковича и спрашивает:

- А за что вас первый раз посадили?

- Ты, бля, стриги, не отвлекайся.

- А второй раз за износиловане привлекались?

- Тебе че, казел, жить надоело?

- Да вы не волнуйтесь, я когда Вас спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают,
а мне так стричь легче.

КОНЦЕПЦИЯ СТРАТЕГИИ 2-ГО ТУРА ПРЕЗИДЕНТСКОЙ КОМПАНИИ



СЦЕНАРИЙ 1-Й ИНЕРЦИОННЫЙ



Собираемся неспешно, неторопясь укладываем чемодан, маечки отдельно,
трусики отдельно.



Работа над ошибками, допущенными 31 октября: сказать Кирпе, чтобы
дизельное топливо в чартеры больше не заливали.

Ответственный: КИРПА Г.



Попросить Рената зафрахтовать еще пару чартеров на случай если бабы
Медведчука захотят лететь с ним.

Ответственная: БОГАТЫРЕВА P.



Провести встречу Кандидата с мэрами городов. Мэрам сказать, что чартеров
на всех не хватит - попросить у Кирпы спецсостав на Кипр.

Ответственный: ТОЛСТОУХОВ А. В.



Встретиться с молодежью из "Поры" и "Студенческого выбора". Попросить,
чтобы не сильно били. Если что - звать Червоненко.

Ответственный: ШУФРИЧ Н.



В случае чего протестовать, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.



Забить стрелку в Симферополе. Татар не пускать.

Ответственный: АХМЕТОВ Р.



Встретиться с митрополитом УПЦ МП. Попросить отпустить грехи.

Ответственный: ТАБАЧНИК Д. В.



... Если откажется, плакать и канючить.

Ответственный: ГАВРИШ С. Б.



СЦЕНАРИЙ 2-Й КОНФРОНТАЦИОННЫЙ.

"Чемодан - Вокзал - Россия" (вариант: "Чемодан - Аэропорт - Лимасол")



Собираемся быстро, ноги в руки - и в чартер. Маечки купим на Кипре, а
трусики пусть спасаются сами.



Суркиса на борт не брать - "жиды нам не нужны" (с) Кучма Л. Д.
Ответственный: КОБЗОН Й.



На борту - бухать!

Ответственный: БИЛОКОНЬ Н.



3-Й СЦЕНАРИЙ: "Янукович - Президент!"

Лежать на Кипре, потягивать Мартини, читать свежие анекдоты про себя и
смеяться, смеяться, смеяться...

Разговоривают два одессита:

- Изя, на Привозе говорят, шо Янукович - "наименьшее зло"...

- Моня, шоб вы так жили, как они взвешивали...