Одному хорошему знакомому: Котик мой! Да неужто и ты на anekdot.ru
ошиваешься? Вот это сюрприз! Поди и пописываешь втихаря? Ах, какая
интрига назревает! Профессионал на любительском сайте! Ату его, ату!
Впрочем, ни одной истории из твоей колонки не вычитала yet. По-поводу
«пардоньте меня» -
Ты, Вань, на грубость нарываисся,
Все, Вань, обидеть норовишь!
Чуйствами и ощющеньями больше с тобой не делюсь. За дальнейшее
надругательство над моим творчеством и имиджем откушу... нос для начала.
А впрочем, будешь в даунтауне - звони мне в офис, кофейку попьем вместе.
Трубадурочка.
P.S. Кстати, Ласковая и Радостная я только для Цапы. Для тебя же как
была, так и остаюсь
.... дурочка
Рассказчик: Трубадурочка
Большое спасибо Цапе, Кадету Биглеру, Аглае и Новичку-педанту за ответы
на вопрос о "контр" и "анти".
Трубадурочка
на вопрос о "контр" и "анти".
Трубадурочка
Поправка к "Пламенному посланию": вместо "мистер Бобров" следует читать
"синьор Бобров".
Трубадурочка
"синьор Бобров".
Трубадурочка
To Tzapa: Бога ради, простите мне того Фрейда...
Только сегодня мне популярно объяснили, что к Фрейду в России какое-то
болезненное отношение, и я вполне могла прогневить Вас одним упоминанием
сего имени. Так как в наших краях Фрейд известен лишь специалистам и
редким дилетантам, помешанным на психоанализе, то я даже не подозревала,
честное слово, такой реакции на бедного старичка Зигмунда. Без всякой
задней мысли я упомянула его одним из двух основоположников сексологии,
хотя с таким же успехом могла назвать Айвана Блоха (Iwan Bloch) – «отца»
этой науки, или Роберта Коха (Robert Koch), так популярного в Северной
Америке. Покорнейше прошу Вас сделать скидку на мою удаленность и
недалекость и не судить строго.
Ох, сударь... Дошла до пункта одиннадцать... Похоже, Вы сердитесь не
только из-за Фрейда, но и из-за чего-то еще... Напрасно, напрасно. То,
что Вы приняли за критику в свой адрес – это и есть самые настоящие стеб
и болтовня. Ну и чуть-чуть словокопания. Правда, достаточно личного
характера... Но как же еще мне можно было привлечь к себе внимание
такого высокого-красивого, физически развитого, политически грамотного,
морально устойчивого и интеллектуально подкованного? Тем более, что
жизненным опытом и познаниями в истории я не отягощена и членом клуба не
состою?..
Уже хряснутая, Трубадурочка
Только сегодня мне популярно объяснили, что к Фрейду в России какое-то
болезненное отношение, и я вполне могла прогневить Вас одним упоминанием
сего имени. Так как в наших краях Фрейд известен лишь специалистам и
редким дилетантам, помешанным на психоанализе, то я даже не подозревала,
честное слово, такой реакции на бедного старичка Зигмунда. Без всякой
задней мысли я упомянула его одним из двух основоположников сексологии,
хотя с таким же успехом могла назвать Айвана Блоха (Iwan Bloch) – «отца»
этой науки, или Роберта Коха (Robert Koch), так популярного в Северной
Америке. Покорнейше прошу Вас сделать скидку на мою удаленность и
недалекость и не судить строго.
Ох, сударь... Дошла до пункта одиннадцать... Похоже, Вы сердитесь не
только из-за Фрейда, но и из-за чего-то еще... Напрасно, напрасно. То,
что Вы приняли за критику в свой адрес – это и есть самые настоящие стеб
и болтовня. Ну и чуть-чуть словокопания. Правда, достаточно личного
характера... Но как же еще мне можно было привлечь к себе внимание
такого высокого-красивого, физически развитого, политически грамотного,
морально устойчивого и интеллектуально подкованного? Тем более, что
жизненным опытом и познаниями в истории я не отягощена и членом клуба не
состою?..
Уже хряснутая, Трубадурочка
Трубодуру от Трубадурочки. Пламенное послание.
Дорогой Вы мой! Безмерно рада, что отыскалась-таки на бескрайних
просторах вселенной родственная душа! Откликнулся на мой горячий призыв
нежный таинственный голос! Сердце мое сжимается от ужаса при мысли, что
счастье могло пройти мимо – ну не читаю я дополнительные истории, а
точнее не читала до сих пор... Спасибо уважаемому мистеру Боброву,
неравнодушному и переживающему за судьбы людские человеку, что не дал
разминуться двум одиночествам во времени и пространстве...
Ах, какая прелесть - Ваши истории! Как хороши, как чудны были строки!
Читая эти произведения, мгновенно проникаешься чутким пониманием
присущего им характера, настроения и тонкого юмора. Образность,
красочность и исключительная стилистическая выдержанность приближают их
к настоящим литературным шедеврам. Простота и стройность повествования
придают непередаваемое обаяние и заставляют сердце читателя биться от
восторга и умиления! Ваш яркий искрометный талант поразил пылкое девичье
воображение и заставил трепетать мою неискушенную душу... Ах, воды мне,
воды!..
Милый! Родной! Любимый! Единственный!
Как долго я тебя искала! – Семь дней... – Не-а, как долго я тебя
искала!..!..!
Стремлюсь к тебе и телом, и душой,
Твоя Трубадурочка
Дорогой Вы мой! Безмерно рада, что отыскалась-таки на бескрайних
просторах вселенной родственная душа! Откликнулся на мой горячий призыв
нежный таинственный голос! Сердце мое сжимается от ужаса при мысли, что
счастье могло пройти мимо – ну не читаю я дополнительные истории, а
точнее не читала до сих пор... Спасибо уважаемому мистеру Боброву,
неравнодушному и переживающему за судьбы людские человеку, что не дал
разминуться двум одиночествам во времени и пространстве...
Ах, какая прелесть - Ваши истории! Как хороши, как чудны были строки!
Читая эти произведения, мгновенно проникаешься чутким пониманием
присущего им характера, настроения и тонкого юмора. Образность,
красочность и исключительная стилистическая выдержанность приближают их
к настоящим литературным шедеврам. Простота и стройность повествования
придают непередаваемое обаяние и заставляют сердце читателя биться от
восторга и умиления! Ваш яркий искрометный талант поразил пылкое девичье
воображение и заставил трепетать мою неискушенную душу... Ах, воды мне,
воды!..
Милый! Родной! Любимый! Единственный!
Как долго я тебя искала! – Семь дней... – Не-а, как долго я тебя
искала!..!..!
Стремлюсь к тебе и телом, и душой,
Твоя Трубадурочка
Алексу, автору истории про Мюллера и американскую старушку посвящается…
Сидим мы вчера вечером в пабе большой компанией, пьем пиво и травим
истории. Так как у некоторых наших товарищей дамы – из коренных, то все
разговоры ведем на местном диалекте. Когда делиться личным опытом
поднадоело, разговор плавно перетек к пересказыванию содержимого этого
сайта и составлению собственного рейтинга. Так, «десятку сильнейших» с
большим отрывом возглавила история про Вертика Шлангбассейна, в пятерку
вошла свеженькая история про «крем для бритья хорьков», в большом фаворе
у мужской части компании оказался Кадет Биглер, а у женской – Михаил. На
каком-то этапе всплыли истории про эмигрантов и их отношение к коренному
населению… Смотрю, некая дама из местных, изначально сидевшая за стойкой
спиной к нам, развернулась и с интересом слушает наш треп. А чуть погодя
придвигается ближе и хохочет наравне с нами.
И вот звучит история про то, как Мюллер для наведения порядка в
фашистской Германии приказывает расстрелять безбилетников в общественном
транспорте… и одобрение некой американской старушкой действий Президента
по недавнему назначению Мюллера на пост шефа ФБР… Все смеются, дама из
местных в том числе… А затем она задумчиво произносит: «Ну это же надо,
каким пожилым людям доверяют ответственные посты в Америке. Ведь если
предположить, что в 1935 году Мюллеру было… пусть даже… 20 лет, то
сейчас ему – 86… а он все еще работает…» Кто-то из наших подавился
пивом…
А вы говорите, что тормозная жидкость в крови у эстонцев!
Трубадурочка
Сидим мы вчера вечером в пабе большой компанией, пьем пиво и травим
истории. Так как у некоторых наших товарищей дамы – из коренных, то все
разговоры ведем на местном диалекте. Когда делиться личным опытом
поднадоело, разговор плавно перетек к пересказыванию содержимого этого
сайта и составлению собственного рейтинга. Так, «десятку сильнейших» с
большим отрывом возглавила история про Вертика Шлангбассейна, в пятерку
вошла свеженькая история про «крем для бритья хорьков», в большом фаворе
у мужской части компании оказался Кадет Биглер, а у женской – Михаил. На
каком-то этапе всплыли истории про эмигрантов и их отношение к коренному
населению… Смотрю, некая дама из местных, изначально сидевшая за стойкой
спиной к нам, развернулась и с интересом слушает наш треп. А чуть погодя
придвигается ближе и хохочет наравне с нами.
И вот звучит история про то, как Мюллер для наведения порядка в
фашистской Германии приказывает расстрелять безбилетников в общественном
транспорте… и одобрение некой американской старушкой действий Президента
по недавнему назначению Мюллера на пост шефа ФБР… Все смеются, дама из
местных в том числе… А затем она задумчиво произносит: «Ну это же надо,
каким пожилым людям доверяют ответственные посты в Америке. Ведь если
предположить, что в 1935 году Мюллеру было… пусть даже… 20 лет, то
сейчас ему – 86… а он все еще работает…» Кто-то из наших подавился
пивом…
А вы говорите, что тормозная жидкость в крови у эстонцев!
Трубадурочка
Tzapa, спасибо за пояснение отличия «контр» от «анти». Не со всем
согласна, но что-то в этом есть.
Относительно Ваших D&M (dignity&maxing, воен. жарг.) – производят
неизгладимое впечатление, в особенности на таких клуш, как я, всю жизнь
имевших «твердую тройку» по физкультуре. Что же касается увлечений –
просто завидую наличию времени на все ранее перечисленное плюс
нумизматику. Лишь одно остается загадкой – кто сына трех лет
воспитывает?
По-поводу «чужих жен»... Уж очень активно педалируется в большинстве
Ваших историй тот факт, что «спутницы», «подруги» и «дамы» Ваши
замужем... не за Вами. Наводит на размышления о подсознательных
комплексах, скрытых под ворохом достоинств и достижений. Не согласны?
Почитайте Альфреда Кинси (Alfred Kinsey) или Зигмунда Фрейда (Sigmund
Freud), они подтвердят... А вообще я не ханжа и за чистоту нравов
сражаться не намерена, но, согласитесь, в приличном обществе как-то не
принято расставлять акценты подобным образом...
Радостная Трубадурочка
согласна, но что-то в этом есть.
Относительно Ваших D&M (dignity&maxing, воен. жарг.) – производят
неизгладимое впечатление, в особенности на таких клуш, как я, всю жизнь
имевших «твердую тройку» по физкультуре. Что же касается увлечений –
просто завидую наличию времени на все ранее перечисленное плюс
нумизматику. Лишь одно остается загадкой – кто сына трех лет
воспитывает?
По-поводу «чужих жен»... Уж очень активно педалируется в большинстве
Ваших историй тот факт, что «спутницы», «подруги» и «дамы» Ваши
замужем... не за Вами. Наводит на размышления о подсознательных
комплексах, скрытых под ворохом достоинств и достижений. Не согласны?
Почитайте Альфреда Кинси (Alfred Kinsey) или Зигмунда Фрейда (Sigmund
Freud), они подтвердят... А вообще я не ханжа и за чистоту нравов
сражаться не намерена, но, согласитесь, в приличном обществе как-то не
принято расставлять акценты подобным образом...
Радостная Трубадурочка
23.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Стала я на днях свидетельницей одной забавной сценки. Так, ничего
особенного, всего-то перепутала некая гражданка значения слов, с кем не
бывает. Но сегодня эта история получила неожиданное продолжение, и так
мне стало весело, что решила я «осветить события в печати».
В качестве предисловия упомяну, что в английском языке существительное
«floor» имеет несколько значений, в том числе «пол» и «этаж».
Существительное «storey» употребляется в значении «этаж, ярус».
Итак, понадобилось мне как-то по служебной надобности забежать в
представительство некоей дружественной державы. Данное заведение
занимает один из этажей высо-о-кого здания, в котором, кроме всего
прочего, расположены какие-то службы полиции и охраны. Так что в
вестибюле можно наблюдать крепких парней в униформе с огромными псами на
поводках, а на парковке стоит коновязь для полицейских лошадей. Видимо,
по этой причине при входе отсутствует обязательная для других
небоскребов надпись: «No animals within the premises! », означающая, что
вход с животными запрещен.
Очевидно, пользуясь отсутствием подобной надписи и руководствуясь
девизом: «Разрешено все, что не запрещено», некая дама, весьма
претенциозно одетая, ярко накрашенная и судя по внешнему виду явно не из
здешних мест, вошла в здание, ведя на поводке смешную пушистую
собачонку. Справившись у дежурного куда им дальше следовать, дама
замаршировала, а собачка засеменила в направлении лифта, где они
составили мне компанию. Войдя в кабину, дама, к моему большому
удивлению, нажала кнопку нужного мне этажа. «Ого, - подумала я, - сейчас
у вас будут проблемы».
Лифт взмыл вверх, затем мелодично тренькнул и остановился, зеркальные
двери разъехались в стороны, и взору опешившей дамы предстал
двухметровый и «трехстворчатый» чернокожий красавец в ослепительно белой
парадной униформе, с кобурой и кортиком на боку. Он стоял неподвижно,
как изваяние, возле государственного флага дружественной страны. У ног
великана-караульного красовалась на подставочке потрясающая мраморная
табличка, золотая гравировка на которой сообщала посетителям... нет, не
название учереждения... и не имя славной державы... «No animals on the
floor! » - гласила надпись, подразумевая, что вход на этаж с животными
воспрещен.
Но, видимо, американский английский не был родным языком дамы и она
поняла фразу как-то иначе... Дама вперилась взглядом в золотую по
мрамору надпись, обдумала ее содержание, затем наклонилась, подхватила
собачку на руки и шагнула из лифта. Двигаясь синхронно с дамой,
караульный заложил руки за спину, сделал шаг в сторону и тем перекрыл
выход из лифта. «No animals on the floor, madame! » - послышались
раскаты грома. На лице дамы недоумение сменилось праведным негодованием,
в глазах сверкнула решительность, она воздела руки с тщедушной животиной
прямо к лицу великана и со звенящими нотами в голосе воскликнула: «Are
you blind? My Fluffy is not on the floor! She is in my hands! » («Вы
ослепли? Моя собачка не на полу! Она у меня в руках! »)...
... Наверное, парней-караульных тщательно отбирают, затем тренируют,
затем проверяют в деле... Наверное, они владеют приемами рукопашного
боя, умеют пользоваться всеми видами холодного и огнестрельного оружия,
знают как бороться с агрессорами и защищать территорию своей страны...
Наверное, они подкованы в психологии, их ничем не удивишь и не
испугаешь... Однако, даю голову на отсечение, в тот момент парень опешил
настолько, что потерял дар речи...
Воспользовавшись коротким замешательством, я прошмыгнула мимо
караульного и дамы с собачкой, и скрылась в коридоре, прыская со
смеху... Я не видела, что происходило после. Последовали ли разъяснения
«для тех, кто в танке» и вызов начальства... пропустили ли даму или
отправили домой ни с чем... Но только сегодня, когда я пришла забирать
готовые документы, у ног очередного гиганта-караульного красовалась все
такая же мраморная, с золотом, табличка... только вот со слегка
измененным текстом. «No animals on this storey! » гласила надпись, не
оставляя возможности для вариаций...
особенного, всего-то перепутала некая гражданка значения слов, с кем не
бывает. Но сегодня эта история получила неожиданное продолжение, и так
мне стало весело, что решила я «осветить события в печати».
В качестве предисловия упомяну, что в английском языке существительное
«floor» имеет несколько значений, в том числе «пол» и «этаж».
Существительное «storey» употребляется в значении «этаж, ярус».
Итак, понадобилось мне как-то по служебной надобности забежать в
представительство некоей дружественной державы. Данное заведение
занимает один из этажей высо-о-кого здания, в котором, кроме всего
прочего, расположены какие-то службы полиции и охраны. Так что в
вестибюле можно наблюдать крепких парней в униформе с огромными псами на
поводках, а на парковке стоит коновязь для полицейских лошадей. Видимо,
по этой причине при входе отсутствует обязательная для других
небоскребов надпись: «No animals within the premises! », означающая, что
вход с животными запрещен.
Очевидно, пользуясь отсутствием подобной надписи и руководствуясь
девизом: «Разрешено все, что не запрещено», некая дама, весьма
претенциозно одетая, ярко накрашенная и судя по внешнему виду явно не из
здешних мест, вошла в здание, ведя на поводке смешную пушистую
собачонку. Справившись у дежурного куда им дальше следовать, дама
замаршировала, а собачка засеменила в направлении лифта, где они
составили мне компанию. Войдя в кабину, дама, к моему большому
удивлению, нажала кнопку нужного мне этажа. «Ого, - подумала я, - сейчас
у вас будут проблемы».
Лифт взмыл вверх, затем мелодично тренькнул и остановился, зеркальные
двери разъехались в стороны, и взору опешившей дамы предстал
двухметровый и «трехстворчатый» чернокожий красавец в ослепительно белой
парадной униформе, с кобурой и кортиком на боку. Он стоял неподвижно,
как изваяние, возле государственного флага дружественной страны. У ног
великана-караульного красовалась на подставочке потрясающая мраморная
табличка, золотая гравировка на которой сообщала посетителям... нет, не
название учереждения... и не имя славной державы... «No animals on the
floor! » - гласила надпись, подразумевая, что вход на этаж с животными
воспрещен.
Но, видимо, американский английский не был родным языком дамы и она
поняла фразу как-то иначе... Дама вперилась взглядом в золотую по
мрамору надпись, обдумала ее содержание, затем наклонилась, подхватила
собачку на руки и шагнула из лифта. Двигаясь синхронно с дамой,
караульный заложил руки за спину, сделал шаг в сторону и тем перекрыл
выход из лифта. «No animals on the floor, madame! » - послышались
раскаты грома. На лице дамы недоумение сменилось праведным негодованием,
в глазах сверкнула решительность, она воздела руки с тщедушной животиной
прямо к лицу великана и со звенящими нотами в голосе воскликнула: «Are
you blind? My Fluffy is not on the floor! She is in my hands! » («Вы
ослепли? Моя собачка не на полу! Она у меня в руках! »)...
... Наверное, парней-караульных тщательно отбирают, затем тренируют,
затем проверяют в деле... Наверное, они владеют приемами рукопашного
боя, умеют пользоваться всеми видами холодного и огнестрельного оружия,
знают как бороться с агрессорами и защищать территорию своей страны...
Наверное, они подкованы в психологии, их ничем не удивишь и не
испугаешь... Однако, даю голову на отсечение, в тот момент парень опешил
настолько, что потерял дар речи...
Воспользовавшись коротким замешательством, я прошмыгнула мимо
караульного и дамы с собачкой, и скрылась в коридоре, прыская со
смеху... Я не видела, что происходило после. Последовали ли разъяснения
«для тех, кто в танке» и вызов начальства... пропустили ли даму или
отправили домой ни с чем... Но только сегодня, когда я пришла забирать
готовые документы, у ног очередного гиганта-караульного красовалась все
такая же мраморная, с золотом, табличка... только вот со слегка
измененным текстом. «No animals on this storey! » гласила надпись, не
оставляя возможности для вариаций...
Tzapa, еще немного поцепляюсь к словам, но теперь уже «без дураков»,
вполне дружелюбно и заинтересованно. Почему везде – в печати, в
литературе, в толковых словарях разных языков – слово
«террорист(ический)» употребляется с префиксом «анти» и нигде с «контр»?
Я никогда прежде не сталкивалась с подобным сочетанием и поэтому для
расширения кругозора залезла в оксфордские словари, чекнула
«Globe&Mail», «New York Times» - везде пишут об усилении
антитеррористических мер, проведении антитеррористических мероприятий,
активизации антитеррористических отрядов. В словарях это слово также
помещено в виде «антитерроризм, антитеррорист». С префиксом «контр» я
нашла лишь так хорошо знакомые «контрреволюцию», «контрразведку»,
«контратаку», «контрудар»... и т. д. и т. п. Если в России существуют
«контртеррористические группы», почему во всем остальном мире они
называются иначе?
Трубадурочка.
P.S. Вопрос серьезный и для меня важный. Ответы типа: ««контр» и «анти»
аналогичные префиксы, образующие: имена существительные со значением
противоположности, противодействия или враждебности тому, что названо
мотивирующим именем существительным; или имена прилагательные со
значением признака, который характеризуется противоположностью по
отношению к качеству, названному мотивирующим именем прилагательным; а
потому хочу - пишу «контр», а хочу - пишу «анти»» - не принимаются! Не
так все просто в словообразовании, как кажется на первый взгляд.
вполне дружелюбно и заинтересованно. Почему везде – в печати, в
литературе, в толковых словарях разных языков – слово
«террорист(ический)» употребляется с префиксом «анти» и нигде с «контр»?
Я никогда прежде не сталкивалась с подобным сочетанием и поэтому для
расширения кругозора залезла в оксфордские словари, чекнула
«Globe&Mail», «New York Times» - везде пишут об усилении
антитеррористических мер, проведении антитеррористических мероприятий,
активизации антитеррористических отрядов. В словарях это слово также
помещено в виде «антитерроризм, антитеррорист». С префиксом «контр» я
нашла лишь так хорошо знакомые «контрреволюцию», «контрразведку»,
«контратаку», «контрудар»... и т. д. и т. п. Если в России существуют
«контртеррористические группы», почему во всем остальном мире они
называются иначе?
Трубадурочка.
P.S. Вопрос серьезный и для меня важный. Ответы типа: ««контр» и «анти»
аналогичные префиксы, образующие: имена существительные со значением
противоположности, противодействия или враждебности тому, что названо
мотивирующим именем существительным; или имена прилагательные со
значением признака, который характеризуется противоположностью по
отношению к качеству, названному мотивирующим именем прилагательным; а
потому хочу - пишу «контр», а хочу - пишу «анти»» - не принимаются! Не
так все просто в словообразовании, как кажется на первый взгляд.
Ах, дорогой Цапа, как же Вы меня развеселили! Только вообразите себе:
двухметровый красавец-мужчина, «классический мачо» и покоритель женских
сердец; в прошлом - фигурист, акробат, КМС по плаванию и «призер Москвы
по чему-то там», а также спецагент, «имеющий некоторое отношение к
некоторой контртеррористической группе» и опыт военных действий; в
настоящем – велосипедист, горнолыжник и пейнтболист, способный выпить
одним махом пять литров пива и сесть после этого за руль…
… ночью… на 48-ом километре… топором… колет дрова!..!..!
Интересно, а Вы это проделываете ПЕРЕД «тренировками сердца» в качестве
разминки? Чтобы потом чужие жены просили не останавливаться? Или ПОСЛЕ?
Чтобы напряжение сбросить? Или все же ВМЕСТО, как герой Адриано
Челентано в «Укрощении строптивого»? Так и вижу Вас в узких штанишках,
исполняющим челентановский «танец с топором»…
А насчет того, что мы как всегда все опошлили… Конечно же, мы не в танке
и все-все правильно понимаем… что Вы не педик – в первую очередь…просто
уж так нравится к словам цепляться…
Ласковая Трубадурочка
P.S. Когда Вы не «иносказательно высказываетесь» - у Вас теплее и
искреннее получается.
двухметровый красавец-мужчина, «классический мачо» и покоритель женских
сердец; в прошлом - фигурист, акробат, КМС по плаванию и «призер Москвы
по чему-то там», а также спецагент, «имеющий некоторое отношение к
некоторой контртеррористической группе» и опыт военных действий; в
настоящем – велосипедист, горнолыжник и пейнтболист, способный выпить
одним махом пять литров пива и сесть после этого за руль…
… ночью… на 48-ом километре… топором… колет дрова!..!..!
Интересно, а Вы это проделываете ПЕРЕД «тренировками сердца» в качестве
разминки? Чтобы потом чужие жены просили не останавливаться? Или ПОСЛЕ?
Чтобы напряжение сбросить? Или все же ВМЕСТО, как герой Адриано
Челентано в «Укрощении строптивого»? Так и вижу Вас в узких штанишках,
исполняющим челентановский «танец с топором»…
А насчет того, что мы как всегда все опошлили… Конечно же, мы не в танке
и все-все правильно понимаем… что Вы не педик – в первую очередь…просто
уж так нравится к словам цепляться…
Ласковая Трубадурочка
P.S. Когда Вы не «иносказательно высказываетесь» - у Вас теплее и
искреннее получается.
20.09.2001, Новые истории - основной выпуск
У меня никогда не было ни собаки, ни друзей-собачников, поэтому в
правдивость историй типа: «... зову собаку: «Ко мне! Одеваться! » -
вылезают из кустов две девчонки... » никогда не верила. Думала, ну не
бывает в жизни подобных совпадений. За что и поплатилась...
День сегодня выдался на удивление теплый, солнечный и безветренный, что
редко случается в нашей полосе в это время года, и решила я в обеденный
перерыв пробежаться на роликах, благо все причиндалы храню тут же, на
рабочем месте. Выскочила из офиса пораньше чуток, нацепила ролики,
врубила музыку погромче, и - вперед! Под горку лечу, в горку пыхчу, жар
донимает, пот выступает... нет, не то... музыка играет, речка блестит на
солнышке, дорожка петляет вдоль берега, листики в лесу такие желтенькие,
красненькие... Хорошо!
Сама не заметила, как убежала довольно далеко, вернуться бы надо, да не
хочется. Дорожка ровная стала, покрытие гладкое, народу - никого. Как
это, думаю, раньше такое место отличное не заприметила. Только подумала
- нарисовался знак, предупреждающий, что впереди по курсу затяжной спуск
с поворотом на девяносто градусов в конце, сбавьте скорость и все такое.
Я такие места, мягко сказать, недолюбливаю по той простой причине, что
никогда не знаешь о сюрпризах, подстерегающих «там, за поворотом» - то
ли дерево поваленное, то ли живность какая-нибудь из леса вышедшая, то
ли яма неперепрыгиваемая.
В общем, спуск я начала дисциплинированно, осторожненько притормаживая и
бдя, для чего даже громкость в плейере уменьшила. Увы и ах! И почему мы,
женщины, теряем голову не в самых подходящих местах и в самое
неподходящее время?!..!..! Скорость и супер-максимальный успех при
супер-минимальных затратах меня просто опьянили, эндорфины заиграли в
крови, сознание отключилось, и я, вообразив себя... не помню точно, но
кем-то летающим, вышла в астрал... Потеряла бдительность, одним словом.
Привел меня в сознание посторонний звук, нарушивший гармонию любимой
музыкальной композиции. Высвободив одно ухо, и повертев головой, я
услыхала... как какой-то таинственный незнакомец... неизвестно откуда
взявшийся... и до сих пор невидимый... орет во всю глотку... басом:
«Тормози-и-и! Крейзи-и-и! Сто-о-ой! »... И что-то в интонациях того
голоса было такое, что заставило сразу ему поверить и испугаться за свою
жизнь. Я послушалась и стала тормозить, пытаясь одновременно вычислить,
откуда исходит предостережение - не с небес же... Дорожка по-прежнему
была пустынна, но за кустами я разглядела велосипедиста, который мчался
под уклон параллельным курсом и не переставал орать: «Стой, я тебе
говорю! Тормози! Крейзи! ».
Тормозить, однако, было поздно, и мозг лихорадочно заработал,
воспроизводя наставления одного моего приятеля, который на протяжении
долгого времени отучал в критической ситуации кричать «Ма-а-а-ма! » с
крепко зажмуренными глазами и приучал мобилизовывать сознание (что в его
устах звучало как «ну напряги свои куриные мозги! ») и просчитывать
варианты возможного выхода из создавшейся ситуации. Из данной ситуации я
насчитала три выхода. Первый - свернуть за угол и посмотреть, что там
такого страшного: стоящий поперек асфальтоукладчик, подмытый речкой
обрывчик, или вырытая ремонтниками канавка. Второй вариант - рухнуть на
дорожку прямо здесь и равномерно по ней размазаться, как в том анекдоте,
где «до батареи только ушки доехали». И третий, и самый на тот момент
привлекательный, - это, как учил все тот-же приятель, сгруппироваться,
оттолкнуться, выпрыгнуть с асфальта и приземлиться на мягкую травку на
обочине. Конечно, приходится жертвовать своей... своим посадочным местом
воимя спасения остальных частей тела. В общем, при голосовании эта часть
тела оказалась в меньшинстве и большинством голосов был утвержден
вариант номер три.
Я все сделала по-инструкции, но результат превзошел любые ожидания.
Пришлось все-таки закрывать глаза и кричать «Ма-а-а-ма! ». Дело в том,
что на принятие решения и предшествовавший тому мыслительный процесс у
меня ушло несколько секунд, которые, в свою очередь, помноженные на мою
почти космическую скорость, и дали те несколько метров, которые отделяли
меня от ближайших зарослей облепихи и шиповника. Растревоженные кусты не
преминули вонзить свои колючки в мои многострадальные телеса, в ушах
зазвенело, посадочное место взорвалось, а в мозгу из-за частичной
амнезии уцелела только одна фраза на родном русском языке, неприемлемая
для данного сайта.
Когда я, кряхтя и прихрамывая, вылезла из злополучных кустов, ко мне
подбежал симпатичный ретривер и принялся обнюхивать мои раны. За псом
волочился по земле длиннющий поводок. Вскоре показался и хозяин, ведущий
под уздцы велосипед, и после короткой команды псу «Крейзи, ко мне! »
участливо поинтересовался:
- Мисс, с вами все в порядке? Я могу чем-нибудь помочь?
Что я могла ему ответить?.. Послать матом?.. Предложить разогнаться на
его велике и сигануть в те кусты?.. Переименовать пса?.. Я лишь печально
вздохнула и промямлила:
- Спасибо, сэр, вы уже сделали все, что могли...
Таинственный незнакомец недоуменно пожал плечами, оседлал свой
велосипед, свистнул псу, привязал конец поводка к рулю и скрылся за поворотом...
P.S. Когда я, пряча исцарапанное лицо, поднималась на свой 28-ой в
переполненном лифте, одна коллега сочувственно произнесла:
- Не люблю кошек, они так царапаются!
Я промолчала в ответ, но про себя подумала: «А я - собак... и...
таинственных незнакомцев! ».
правдивость историй типа: «... зову собаку: «Ко мне! Одеваться! » -
вылезают из кустов две девчонки... » никогда не верила. Думала, ну не
бывает в жизни подобных совпадений. За что и поплатилась...
День сегодня выдался на удивление теплый, солнечный и безветренный, что
редко случается в нашей полосе в это время года, и решила я в обеденный
перерыв пробежаться на роликах, благо все причиндалы храню тут же, на
рабочем месте. Выскочила из офиса пораньше чуток, нацепила ролики,
врубила музыку погромче, и - вперед! Под горку лечу, в горку пыхчу, жар
донимает, пот выступает... нет, не то... музыка играет, речка блестит на
солнышке, дорожка петляет вдоль берега, листики в лесу такие желтенькие,
красненькие... Хорошо!
Сама не заметила, как убежала довольно далеко, вернуться бы надо, да не
хочется. Дорожка ровная стала, покрытие гладкое, народу - никого. Как
это, думаю, раньше такое место отличное не заприметила. Только подумала
- нарисовался знак, предупреждающий, что впереди по курсу затяжной спуск
с поворотом на девяносто градусов в конце, сбавьте скорость и все такое.
Я такие места, мягко сказать, недолюбливаю по той простой причине, что
никогда не знаешь о сюрпризах, подстерегающих «там, за поворотом» - то
ли дерево поваленное, то ли живность какая-нибудь из леса вышедшая, то
ли яма неперепрыгиваемая.
В общем, спуск я начала дисциплинированно, осторожненько притормаживая и
бдя, для чего даже громкость в плейере уменьшила. Увы и ах! И почему мы,
женщины, теряем голову не в самых подходящих местах и в самое
неподходящее время?!..!..! Скорость и супер-максимальный успех при
супер-минимальных затратах меня просто опьянили, эндорфины заиграли в
крови, сознание отключилось, и я, вообразив себя... не помню точно, но
кем-то летающим, вышла в астрал... Потеряла бдительность, одним словом.
Привел меня в сознание посторонний звук, нарушивший гармонию любимой
музыкальной композиции. Высвободив одно ухо, и повертев головой, я
услыхала... как какой-то таинственный незнакомец... неизвестно откуда
взявшийся... и до сих пор невидимый... орет во всю глотку... басом:
«Тормози-и-и! Крейзи-и-и! Сто-о-ой! »... И что-то в интонациях того
голоса было такое, что заставило сразу ему поверить и испугаться за свою
жизнь. Я послушалась и стала тормозить, пытаясь одновременно вычислить,
откуда исходит предостережение - не с небес же... Дорожка по-прежнему
была пустынна, но за кустами я разглядела велосипедиста, который мчался
под уклон параллельным курсом и не переставал орать: «Стой, я тебе
говорю! Тормози! Крейзи! ».
Тормозить, однако, было поздно, и мозг лихорадочно заработал,
воспроизводя наставления одного моего приятеля, который на протяжении
долгого времени отучал в критической ситуации кричать «Ма-а-а-ма! » с
крепко зажмуренными глазами и приучал мобилизовывать сознание (что в его
устах звучало как «ну напряги свои куриные мозги! ») и просчитывать
варианты возможного выхода из создавшейся ситуации. Из данной ситуации я
насчитала три выхода. Первый - свернуть за угол и посмотреть, что там
такого страшного: стоящий поперек асфальтоукладчик, подмытый речкой
обрывчик, или вырытая ремонтниками канавка. Второй вариант - рухнуть на
дорожку прямо здесь и равномерно по ней размазаться, как в том анекдоте,
где «до батареи только ушки доехали». И третий, и самый на тот момент
привлекательный, - это, как учил все тот-же приятель, сгруппироваться,
оттолкнуться, выпрыгнуть с асфальта и приземлиться на мягкую травку на
обочине. Конечно, приходится жертвовать своей... своим посадочным местом
воимя спасения остальных частей тела. В общем, при голосовании эта часть
тела оказалась в меньшинстве и большинством голосов был утвержден
вариант номер три.
Я все сделала по-инструкции, но результат превзошел любые ожидания.
Пришлось все-таки закрывать глаза и кричать «Ма-а-а-ма! ». Дело в том,
что на принятие решения и предшествовавший тому мыслительный процесс у
меня ушло несколько секунд, которые, в свою очередь, помноженные на мою
почти космическую скорость, и дали те несколько метров, которые отделяли
меня от ближайших зарослей облепихи и шиповника. Растревоженные кусты не
преминули вонзить свои колючки в мои многострадальные телеса, в ушах
зазвенело, посадочное место взорвалось, а в мозгу из-за частичной
амнезии уцелела только одна фраза на родном русском языке, неприемлемая
для данного сайта.
Когда я, кряхтя и прихрамывая, вылезла из злополучных кустов, ко мне
подбежал симпатичный ретривер и принялся обнюхивать мои раны. За псом
волочился по земле длиннющий поводок. Вскоре показался и хозяин, ведущий
под уздцы велосипед, и после короткой команды псу «Крейзи, ко мне! »
участливо поинтересовался:
- Мисс, с вами все в порядке? Я могу чем-нибудь помочь?
Что я могла ему ответить?.. Послать матом?.. Предложить разогнаться на
его велике и сигануть в те кусты?.. Переименовать пса?.. Я лишь печально
вздохнула и промямлила:
- Спасибо, сэр, вы уже сделали все, что могли...
Таинственный незнакомец недоуменно пожал плечами, оседлал свой
велосипед, свистнул псу, привязал конец поводка к рулю и скрылся за поворотом...
P.S. Когда я, пряча исцарапанное лицо, поднималась на свой 28-ой в
переполненном лифте, одна коллега сочувственно произнесла:
- Не люблю кошек, они так царапаются!
Я промолчала в ответ, но про себя подумала: «А я - собак... и...
таинственных незнакомцев! ».
To Tzapa: Слушай, а что ты на 48 километре с топором в 2 часа ночи
делаешь? Поделись, не дай погибнуть от любопытства.
Трубадурочка
делаешь? Поделись, не дай погибнуть от любопытства.
Трубадурочка
17.09.2001, Остальные новые истории
Про Нашу Машу или Причуды Детского Восприятия.
Маше нет еще четырех, но благодаря хорошей памяти она легко усваивает
любую новую информацию и частенько поражает своей эрудицией не только
наших приятелей, но и нас самих. Однако, анализировать эту информацию
она еще не научалась и выводы делает самые непредсказуемые. Казалось бы,
мы уже должны были привыкнуть к ее умозаключениям, но... Судите сами.
Сидим смотрим семейное видео, и вот среди рыбалок, шашлыков и панорам
родного города возникают съемки сделанные в Англии, в Гринвиче, где я
долго и нудно распинаюсь о двухтысячелетней истории, делая акцент на
правлении Генри VIII и его дочери Елизаветы I, рожденных в королевском
дворце Гринвича, о несчастных шести женах этого монарха, перехожу в
семнадцатый век к правлению Чарльза второго и созданию Гринвичской
Обсерватории сэром Кристофером Реном, и заканчиваю почти часовое
повествование провозглашением в 1884 году Основного Меридиана и точками
его прохождения. Наш ребенок терпеливо просмотрел всю эту тягомотину, от
которой мы сами уже начали позевывать, и засЫпал какими-то не
относящимися к теме вопросами про население – мол, как выглядят да что
едят... Мы кое-как отвертелись и продолжили смотреть пьянки на природе,
костры, палатки...
На следующий день, или около того, забежала ко мне подружка чайку попить
и, пока я накрывала на стол, она удалилась к Маше в комнату побеседовать
«за жизнь». Вот сидят они там, секретничают, а я на кухне вожусь и
время-от-времени подхожу к двери комнаты послушать о чем они болтают.
Сначала разговор шел о Барби и Кенах, но через какое-то время плавно
перетек к конструкторам и возможностям Лего-архитектуры. После
заявления, что все построенное на комоде есть ни что иное, как древний
англо-саксонский город Гринвич, моя сопля со знанием дела приступила к
изложению исторических фактов, почерпнутых во вчерашней беседе. Картавя
и пришепетывая, она поведала в очередной раз обалдевшей подружке и про
короля-женоненавистника, и про казнь Анны Болейн, и про их дочь
Елизавету I – «королеву-девственницу», и про дочь Генри от первого брака
Марию I (Тюдор), и почему ее назвали Кровавой Мэри... Я стояла и
похихикивала под дверью, так как из-за дефектов произношения,
характерных данному возрасту, Гринвич во время всего рассказа звучал как
«глиныч»... В общем, потешив свое тщеславие (вот ведь я какую пацанку
умную на свет родила!) пошла обратно на кухню... А когда вернулась через
некоторое время, уловила на лице своей подруги какое-то тревожное
замешательство, с которым она смотрела то на Машу, то в раскрытый
журнал, лежащий у той на коленях. Маша в это время увлеченно продолжала:
- Ну и вот эти Глинчи живут себе в Глиныче, гуляют по кололевскому палку
летом, а зимой уходят спать в пещелу на велшине голы...
Я напряглась, так как ни про гору, ни про пещеру во вчерашнем видео не
было, и предпочла вмешаться. Как только я вошла, подруга вскочила и со
словами: «У твоего ребенка какой-то компот в голове! Разбирайтесь
сами... » вылетела из комнаты. Я взглянула на журнал и увидела на
развороте пузатого Джима Кэрри, покрытого длинными зелеными волосами и
скорчившего жуткую рожу. Во весь разворот красовалась надпись «Гринч».
P.S. Надо будет при случае попытать Машу про Бремен – вдруг она думает,
что в этом городе живут только ослы, собаки, коты и петухи...
Трубадурочка
Маше нет еще четырех, но благодаря хорошей памяти она легко усваивает
любую новую информацию и частенько поражает своей эрудицией не только
наших приятелей, но и нас самих. Однако, анализировать эту информацию
она еще не научалась и выводы делает самые непредсказуемые. Казалось бы,
мы уже должны были привыкнуть к ее умозаключениям, но... Судите сами.
Сидим смотрим семейное видео, и вот среди рыбалок, шашлыков и панорам
родного города возникают съемки сделанные в Англии, в Гринвиче, где я
долго и нудно распинаюсь о двухтысячелетней истории, делая акцент на
правлении Генри VIII и его дочери Елизаветы I, рожденных в королевском
дворце Гринвича, о несчастных шести женах этого монарха, перехожу в
семнадцатый век к правлению Чарльза второго и созданию Гринвичской
Обсерватории сэром Кристофером Реном, и заканчиваю почти часовое
повествование провозглашением в 1884 году Основного Меридиана и точками
его прохождения. Наш ребенок терпеливо просмотрел всю эту тягомотину, от
которой мы сами уже начали позевывать, и засЫпал какими-то не
относящимися к теме вопросами про население – мол, как выглядят да что
едят... Мы кое-как отвертелись и продолжили смотреть пьянки на природе,
костры, палатки...
На следующий день, или около того, забежала ко мне подружка чайку попить
и, пока я накрывала на стол, она удалилась к Маше в комнату побеседовать
«за жизнь». Вот сидят они там, секретничают, а я на кухне вожусь и
время-от-времени подхожу к двери комнаты послушать о чем они болтают.
Сначала разговор шел о Барби и Кенах, но через какое-то время плавно
перетек к конструкторам и возможностям Лего-архитектуры. После
заявления, что все построенное на комоде есть ни что иное, как древний
англо-саксонский город Гринвич, моя сопля со знанием дела приступила к
изложению исторических фактов, почерпнутых во вчерашней беседе. Картавя
и пришепетывая, она поведала в очередной раз обалдевшей подружке и про
короля-женоненавистника, и про казнь Анны Болейн, и про их дочь
Елизавету I – «королеву-девственницу», и про дочь Генри от первого брака
Марию I (Тюдор), и почему ее назвали Кровавой Мэри... Я стояла и
похихикивала под дверью, так как из-за дефектов произношения,
характерных данному возрасту, Гринвич во время всего рассказа звучал как
«глиныч»... В общем, потешив свое тщеславие (вот ведь я какую пацанку
умную на свет родила!) пошла обратно на кухню... А когда вернулась через
некоторое время, уловила на лице своей подруги какое-то тревожное
замешательство, с которым она смотрела то на Машу, то в раскрытый
журнал, лежащий у той на коленях. Маша в это время увлеченно продолжала:
- Ну и вот эти Глинчи живут себе в Глиныче, гуляют по кололевскому палку
летом, а зимой уходят спать в пещелу на велшине голы...
Я напряглась, так как ни про гору, ни про пещеру во вчерашнем видео не
было, и предпочла вмешаться. Как только я вошла, подруга вскочила и со
словами: «У твоего ребенка какой-то компот в голове! Разбирайтесь
сами... » вылетела из комнаты. Я взглянула на журнал и увидела на
развороте пузатого Джима Кэрри, покрытого длинными зелеными волосами и
скорчившего жуткую рожу. Во весь разворот красовалась надпись «Гринч».
P.S. Надо будет при случае попытать Машу про Бремен – вдруг она думает,
что в этом городе живут только ослы, собаки, коты и петухи...
Трубадурочка
Привет всем! Сознаюсь сразу – этот сайт открыла для себя совсем недавно,
несколько недель назад в очередной раз «включился ностальгатор» и друзья
не дали погибнуть, подкинули адресок. С тех пор читаю истории запоем, не
могу оторваться. Последний раз получала подобное удовольствие от книги
Тополя «Хочу твою девушку» о похождениях Александра Стефановича. Есть
что-то необычайно привлекательное в прослеживании характеров и судеб
через отдельно взятые эпизоды из жизни, анализировании, домысливании,
создании в собственном воображении этаких «образов». Каждая новая
история привносит что-нибудь новенькое и постепенно разрозненные черты
складываются воедино и возникают персонажи: храбрые вояки Кадет Биглер,
Семен Помидоров и Майор Вертибутылкин; музыкально одаренный Сказочник
Дэн; востоковед Yamazakura; пионервожатая Шурамура; приколист Вован
Сидорыч; скабрез и охальник Tsapa; знаток закулисного мира A-NJ; бывший
студент Июньский Дед и другие. По мере чтения характер, внешность,
привычки и взгляды персонажей прорисовываются все четче, расплывчатые
поначалу образы оформляются, приобретают очертания... становится все
интереснее... Даже незначительные, на первый взгляд не относящиеся с
самим историям детали придают колорит и повествованиям, и авторам.
Кто-то называет их «ненужными подробностями» и ратует за превалирование
сюжета, но ведь без них не было бы настроения истории, того фактора,
который, как мне кажется, дает читателю возможность «почувствовать
автора»... В общем, я за персонификацию и возможность для читателя иметь
представление об авторе, а для этого, дорогие авторы, не лишайте меня
удовольствия коллекционировать маленькие подробности о вашем быте,
бизнесе и характере увлечений... А те читатели, которые считают, что
краткость – сестра таланта, - читайте анекдоты, они в большинстве своем
очень лаконичны...
P.S. Не знаю, как будет смотреться мой наивный комментарий на фоне
споров, ругани и угроз, так часто раздающихся здесь в последнее время...
Но я искренне написала то, что думаю. И еще, призыв к Мирте, г-же
Змеевской и Шуремуре – пишите, жду-не-дождусь ваших новых историй!
Трубадурочка
несколько недель назад в очередной раз «включился ностальгатор» и друзья
не дали погибнуть, подкинули адресок. С тех пор читаю истории запоем, не
могу оторваться. Последний раз получала подобное удовольствие от книги
Тополя «Хочу твою девушку» о похождениях Александра Стефановича. Есть
что-то необычайно привлекательное в прослеживании характеров и судеб
через отдельно взятые эпизоды из жизни, анализировании, домысливании,
создании в собственном воображении этаких «образов». Каждая новая
история привносит что-нибудь новенькое и постепенно разрозненные черты
складываются воедино и возникают персонажи: храбрые вояки Кадет Биглер,
Семен Помидоров и Майор Вертибутылкин; музыкально одаренный Сказочник
Дэн; востоковед Yamazakura; пионервожатая Шурамура; приколист Вован
Сидорыч; скабрез и охальник Tsapa; знаток закулисного мира A-NJ; бывший
студент Июньский Дед и другие. По мере чтения характер, внешность,
привычки и взгляды персонажей прорисовываются все четче, расплывчатые
поначалу образы оформляются, приобретают очертания... становится все
интереснее... Даже незначительные, на первый взгляд не относящиеся с
самим историям детали придают колорит и повествованиям, и авторам.
Кто-то называет их «ненужными подробностями» и ратует за превалирование
сюжета, но ведь без них не было бы настроения истории, того фактора,
который, как мне кажется, дает читателю возможность «почувствовать
автора»... В общем, я за персонификацию и возможность для читателя иметь
представление об авторе, а для этого, дорогие авторы, не лишайте меня
удовольствия коллекционировать маленькие подробности о вашем быте,
бизнесе и характере увлечений... А те читатели, которые считают, что
краткость – сестра таланта, - читайте анекдоты, они в большинстве своем
очень лаконичны...
P.S. Не знаю, как будет смотреться мой наивный комментарий на фоне
споров, ругани и угроз, так часто раздающихся здесь в последнее время...
Но я искренне написала то, что думаю. И еще, призыв к Мирте, г-же
Змеевской и Шуремуре – пишите, жду-не-дождусь ваших новых историй!
Трубадурочка
13.09.2001, Истории - другая десятка
Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно
препираясь со своей почти четырехлетней дочерью:
- ... Надоело, честное слово - каждое утро одно и то же... Что значит
«Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги
возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке
откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими
становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на
работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да
нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая...
плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки...
Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не
желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей
душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит
упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых,
вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на
«произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит
«Бессовестные! »?... Это ты - бессовестная! Мы с папой на работу
опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну
ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто
же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью
по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю:
- ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым
дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на
жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и
в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а
если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет
бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит...
правильно, в старой машине очень неудобно жить - нет ванной, туалета,
рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет
джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В
чем жить? Так вооон в тех картонных коробках - перевернем, залезем,
подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим...
Знакомься - это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они...
больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить...
играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и
мультфильмы они не смотрят - телевизор не к чему подключить... Что едят,
спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со
свалок, сегодня им повезло - набрали свежих картофельных очисток у
Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать...
Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит
за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю
посуду после ужина:
- ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ
жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой
дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время
хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку
привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не
надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный,
он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем
очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее
остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на
что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от
батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть...
В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под
смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем?
Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе
огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить...
И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки
выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь
к сражению, как вдруг:
- ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий
день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Трубадурочка
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно
препираясь со своей почти четырехлетней дочерью:
- ... Надоело, честное слово - каждое утро одно и то же... Что значит
«Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги
возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке
откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими
становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на
работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да
нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая...
плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки...
Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не
желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей
душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит
упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых,
вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на
«произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит
«Бессовестные! »?... Это ты - бессовестная! Мы с папой на работу
опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну
ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто
же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью
по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю:
- ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым
дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на
жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и
в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а
если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет
бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит...
правильно, в старой машине очень неудобно жить - нет ванной, туалета,
рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет
джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В
чем жить? Так вооон в тех картонных коробках - перевернем, залезем,
подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим...
Знакомься - это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они...
больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить...
играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и
мультфильмы они не смотрят - телевизор не к чему подключить... Что едят,
спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со
свалок, сегодня им повезло - набрали свежих картофельных очисток у
Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать...
Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит
за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю
посуду после ужина:
- ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ
жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой
дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время
хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку
привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не
надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный,
он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем
очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее
остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на
что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от
батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть...
В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под
смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем?
Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе
огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить...
И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки
выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь
к сражению, как вдруг:
- ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий
день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Трубадурочка
12.09.2001, Остальные новые истории
Про Нашу Машу, или Как Изменить Мировоззрение Ребенка За Один День.
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно
препираясь со своей почти четырехлетней дочерью:
- ... Надоело, честное слово – каждое утро одно и то же... Что значит
«Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги
возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке
откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими
становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на
работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да
нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая...
плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки...
Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не
желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей
душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит
упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых,
вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на
«произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит
«Бессовестные! »?... Это ты – бессовестная! Мы с папой на работу
опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну
ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто
же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью
по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю:
- ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым
дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на
жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и
в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а
если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет
бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит...
правильно, в старой машине очень неудобно жить – нет ванной, туалета,
рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет
джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В
чем жить? Так вооон в тех картонных коробках – перевернем, залезем,
подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим...
Знакомься – это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они...
больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить...
играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и
мультфильмы они не смотрят – телевизор не к чему подключить... Что едят,
спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со
свалок, сегодня им повезло – набрали свежих картофельных очисток у
Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать...
Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит
за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю
посуду после ужина:
- ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ
жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой
дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время
хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку
привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не
надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный,
он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем
очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее
остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на
что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от
батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть...
В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под
смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем?
Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе
огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить...
И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки
выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь
к сражению, как вдруг:
- ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий
день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Трубадурочка
Раннее утро рабочего дня. Я судорожно собираюсь на работу, параллельно
препираясь со своей почти четырехлетней дочерью:
- ... Надоело, честное слово – каждое утро одно и то же... Что значит
«Не отпускаю! »? А кто же работать будет?.. Никто? Откуда тогда деньги
возьмутся?... Из кошелька? А в кошельке откуда?... Из банка? А в банке
откуда?.. Конечно, их там много, да только они чужие! А нашими
становятся только после того, как мы их заработаем... для этого нужно на
работу ходить... Нет, без детей... дети в это время сидят с няней... Да
нет же, Фрекен Бокс была только у Малыша... твоя няня хорошая, добрая...
плюшки печет для тебя, а не для своей кошки... ах да, у нее нет кошки...
Ну не реви, пожалуйста! Никакие мы не предатели!... И зла тебе не
желаем... Что? Это нам-то работа дороже родного ребенка?!!!!! Да мы всей
душой, всем сердцем любим... да не начальника, а тебя... Ну хватит
упреков, хватит!... Во-первых, совсем-совсем не «вечно»; во-вторых,
вовсе даже и не «бросаем»; в-третьих, не «на милось Божью», а на
«произвол судьбы», ну да это уже не суть важно... Что значит
«Бессовестные! »?... Это ты – бессовестная! Мы с папой на работу
опаздываем, а ты нам мозги полощешь... ах это ты зубы полощешь... ну
ладно, поторапливайся, давай... О, Боже! Опять «Не отпускаю! »... А кто
же работать будет?...
Вторая половина дня, солнце клонится к закату. Едем в машине с дочерью
по незнакомому маршруту, она начинает волноваться, я ей объясняю:
- ... Куда, говоришь, мы едем?... Я тебе покажу как живут люди, которым
дети не разрешают ходить на работу... Они не могут заработать себе на
жизнь и у них нет самых необходимых вещей... Ну, например, дома нет... и
в гараже они жить не могут, ведь гараж должен быть пристроен к дому, а
если дома нет... и в палатке на бэкъярде тоже не могут, у них нет
бэкъярда... Нет, моторхоум купить им не под силу, он дорого стоит...
правильно, в старой машине очень неудобно жить – нет ванной, туалета,
рисовать опять же негде... Как сделать бурю для корабликов если нет
джакузи?... придется жить без бури, впрочем, и без корабликов тоже... В
чем жить? Так вооон в тех картонных коробках – перевернем, залезем,
подстелим что-нибудь... Уже кто-то живет?... Пойдем посмотрим...
Знакомься – это бомжи... да, плохо пахнет... да, некрасивые они...
больные... Что? Боишься? Не бойся, скоро тебе придется с ними дружить...
играть вместе... Нет, игрушек у них нет... компьютеров тоже... и
мультфильмы они не смотрят – телевизор не к чему подключить... Что едят,
спрашиваешь? Объедки из помоек подбирают, испорченные продукты со
свалок, сегодня им повезло – набрали свежих картофельных очисток у
Макдональдса, испекли на костре... я дома тебе дам попробовать...
Вечер, стемнело. Слышно, как за окном шумят от ветра деревья. Маша сидит
за обеденным столом под яркой лампой и рисует красками, я рядом убираю
посуду после ужина:
- ... Ну что, начнем репетировать?... Как что? - Наш новый образ
жизни... Ты же сама просила... С завтрашнего дня начинаю сидеть с тобой
дома... и папа тоже... Денег не будет, все продадим, на первое время
хватит на еду, а потом... ну да ничего, живут же другие, и мы потихоньку
привыкнем... Вот тебе коробка, иди на бэкъярд... нет, эту курточку не
надевай, такой у тебя не будет... одеялко вот возьми, котелок походный,
он тебе пригодится... ага, папин примус можешь захватить, будем на нем
очистки варить... нет, барбекюшница слишком тяжелая, придется ее
остваить, да и газ в баллоне скоро кончится, а новый купить будет не на
что... компьютер? А к чему ты его в коробке подключишь?... Нет, от
батареек он не работает... что? Папин лаптоп? Может быть, может быть...
В туалет? Вот в новом доме и сходишь... а ты совочком ямку вырой под
смородинкой... для папы? Еще одну вырой, с другой стороны... хмм... чем?
Смородиновым листочком, конечно... Ну иди, тренируйся, пока я себе
огуречную маску сделаю... Больше мне уже не придется красоту наводить...
И папу поцеловать не забудь, у него сегодня в последний раз щеки
выбриты... Что, отложим тренировки на неопределенный срок?....
Утро следующего дня. Судорожно собираюсь на работу и мысленно готовлюсь
к сражению, как вдруг:
- ... Что-что? Ты не против? Ты нам правда разрешаешь? Полный рабочий
день? И даже овертайм? У-у-ух ты наша умница!..!..!
Трубадурочка
09.09.2001, Новые истории - основной выпуск
Только что вернулась с кофе-брейка и не могу удержаться от смеха...
В нашем офисе варят кофе средней паршивости и те, кто помоложе и
пошустрее, предпочитают бегать в "Секонд Кап" и "Граббу Джаббу". Вот и я
сегодня утречком не поленилась спуститься с 28 этажа и прибежать в
кофе-шоп со своей 400 мл кружкой-термосом. Заняла я очередь за мужчиной
прямо-таки необъятных размеров и явно пребывавшем в не самом лучшем
расположении духа, что было написано на его брезгливо-высокомерной
физиономии. Очередь двигалась медленно и мне пришлось минут десять
облучаться тотальным человеконенавистничеством, исходящим от этого
субъекта. В конце концов я получила свою порцию айриш-крима и
направилась к специальному столику за сахаром и сливками. Но все
пространство вокруг и около уже было занято Необъятным и мне ничего не
оставалось, кроме как встать в сторонке и ждать. Рядом с Необъятным
суетился невысокий худенький мужичок - вытирал что-то салфетками,
переставлял с места на место термосы с молоком и сливками, поправлял
стопки с крышками... Увидев, что Необъятный хочет налить молока в кофе,
Мужичок-с-ноготок услужливо поинтересовался:
- Вам обезжиренного?
на что Необъятный пробурчал:
- Сливок, пожалуйста.
Мужичок-с-ноготок ничтоже сумняшеся протянул ему термос с молоком со
словами: "Ваше обезжиренное, сэр!"
В Необъятном закипело раздражение и он сорвался на повышенный тон:
- Я что, выгляжу так, БУДТО ПЬЮ ОБЕЗЖИРЕННОЕ?..?..?
Мужичок-с-ноготок, не переставая наводить порядок, раздельно и
многозначительно:
- Ну что вы, сэр. Вы выглядите так, что ДОЛЖНЫ ПИТЬ ТОЛЬКО ОБЕЗЖИРЕННОЕ!
Я не удержалась и с удовлетворением хихикнула, сделав тем не менее шаг
назад "от греха подальше". Лицо Необъятного налилось кровью, он схватил
ртом воздух и выдал полувизгом-полушепотом:
- Как вы смеете! Вы больше не будете здесь работать!..!..!
Мужичок-с-ноготок закончил вытирать пролитый кофе, подхватил свой
стаканчик и, весело подмигнув мне, довольно дружелюбно ответил:
- А я и так здесь не работаю... Я сижу воооон в том офисе, - и показал
на стеклянную дверь с надписью "Диетолог". - Добро пожаловать в любое
удобное для вас время, можно без предварительной записи...
В нашем офисе варят кофе средней паршивости и те, кто помоложе и
пошустрее, предпочитают бегать в "Секонд Кап" и "Граббу Джаббу". Вот и я
сегодня утречком не поленилась спуститься с 28 этажа и прибежать в
кофе-шоп со своей 400 мл кружкой-термосом. Заняла я очередь за мужчиной
прямо-таки необъятных размеров и явно пребывавшем в не самом лучшем
расположении духа, что было написано на его брезгливо-высокомерной
физиономии. Очередь двигалась медленно и мне пришлось минут десять
облучаться тотальным человеконенавистничеством, исходящим от этого
субъекта. В конце концов я получила свою порцию айриш-крима и
направилась к специальному столику за сахаром и сливками. Но все
пространство вокруг и около уже было занято Необъятным и мне ничего не
оставалось, кроме как встать в сторонке и ждать. Рядом с Необъятным
суетился невысокий худенький мужичок - вытирал что-то салфетками,
переставлял с места на место термосы с молоком и сливками, поправлял
стопки с крышками... Увидев, что Необъятный хочет налить молока в кофе,
Мужичок-с-ноготок услужливо поинтересовался:
- Вам обезжиренного?
на что Необъятный пробурчал:
- Сливок, пожалуйста.
Мужичок-с-ноготок ничтоже сумняшеся протянул ему термос с молоком со
словами: "Ваше обезжиренное, сэр!"
В Необъятном закипело раздражение и он сорвался на повышенный тон:
- Я что, выгляжу так, БУДТО ПЬЮ ОБЕЗЖИРЕННОЕ?..?..?
Мужичок-с-ноготок, не переставая наводить порядок, раздельно и
многозначительно:
- Ну что вы, сэр. Вы выглядите так, что ДОЛЖНЫ ПИТЬ ТОЛЬКО ОБЕЗЖИРЕННОЕ!
Я не удержалась и с удовлетворением хихикнула, сделав тем не менее шаг
назад "от греха подальше". Лицо Необъятного налилось кровью, он схватил
ртом воздух и выдал полувизгом-полушепотом:
- Как вы смеете! Вы больше не будете здесь работать!..!..!
Мужичок-с-ноготок закончил вытирать пролитый кофе, подхватил свой
стаканчик и, весело подмигнув мне, довольно дружелюбно ответил:
- А я и так здесь не работаю... Я сижу воооон в том офисе, - и показал
на стеклянную дверь с надписью "Диетолог". - Добро пожаловать в любое
удобное для вас время, можно без предварительной записи...
Эмигрантке: А в России что никто не лижет задницу начальству? По-моему
нелепо утверждать, что низость проявляется только на чужбине, а на
Родине все преисполнены чувства собственного достоинства. Никакая
эмиграция не в силах изменить человеческую натуру: был ты пресмыкающимся
в России - стал таким же и в Америке, был ты нормальным человеком дома -
для чего тебе гнуть шею и трясти коленками?
Трубадурочка
нелепо утверждать, что низость проявляется только на чужбине, а на
Родине все преисполнены чувства собственного достоинства. Никакая
эмиграция не в силах изменить человеческую натуру: был ты пресмыкающимся
в России - стал таким же и в Америке, был ты нормальным человеком дома -
для чего тебе гнуть шею и трясти коленками?
Трубадурочка
Трубадурочка (68)