Поиск по автору:

Зять предлагает тёще:
- Ребекка Израилевна, а давайте за встречу по рюмочке!
- Буквально 20 капель, Яшенька.
- Та шо ви, мама, у нас даже корвалол такими дозами не употребляют...

- Абрам, ты знаешь, шо твоя жена тебе изменяет?
- А твоя шо – нет?
- Ну, всё-таки...

- Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
- Я не работаю, шеф. Я только свищу.

Одесский банкир говорит своему доктору:
- Я таки решил не платить вам за свои визиты.
- Абрам Соломонович, голубчик, как прикажете это понимать?
- Ну, я вас таки упомяну в своём завещании. Вас это устроит?
- А, да, конечно. Только стойте, постойте одну минуточку - я там в вашем рецепте пару циферок в дозировке лекарства забыл дописать, верните мне его на минуточку.

Как-то раз Фиму его приятель Тарас спрашивает:
- Фима, ты слышал последнюю новость за Яшу Рабиновича? Говорят, он таки попал в список пятисот самых богатых людей в мире, а в декларации о доходах указал всего $ 35000.
- Ха-ха. Чисто моя Софочка! Все называют её секс-бомбой, а как это надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у неё не получается.

Семён Маркович сделал выводы и подвёл итоги: нужно иметь кроме жены ещё и любовницу.
Первая обеспечивает качественной едой, причём регулярно. а вторая долюбливает за жену.

- Фима, вот скажите, а пандемия коронавируса ударила по вашему кошельку?
- Гриша, я таки вам больше скажу... Она сильно ударила и по его содержимому!

- Отгадай загадку: сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?

После тяжелой операции мадам Кацман лежала в коме. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Когда её муж пришел к ней в палату, лечащий врач сказал:
- Её состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести её из этого состояния.
Кацман посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же ещё такая молодая, ей всего 58 лет!
- Тридцать девять, - слабым шёпотом произнесла мадам Кацман...

Рабиновича спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вот Моня - это одесское имя? Или таки еврейское?
- Так да...

- Йося, а может, мне волосы назад зачесать?
- Сара, ну ты даёшь! Где волосы, а где твой зад!?..

Объявление у входа в зоопарк Сафари в Тель-Авиве: "Зоопарк закрыт, умер слон".
Яша Рабинович интересуется:
- Шо, слона хоронят?
Охранник:
- Нет, его едят.

На скамейке в парке Шевченко сидят два одессита - старый Наум Маркович и чуть помоложе Гриша. Сидят и молчат. Вдруг тот, кто помоложе, покашлял.
- Ой, таки не надо, Гриша! И так всё понятно... Бардак в стране...

- Наум Маркович! Вы же обещали на мне жениться этой зимой!?
- Ривочка, давайте уже таки будем честными... Разве ж это зима?

- Моня, ты шо делаешь сегодня вечером?
- Да, вроде, ничего.
- Давай сходим в клуб "Кому за тридцать".
Они договорились, но Моня не пришёл. Встречаются на другой день:
- Ну шо же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время, там такие роскошные женщины...
- Яша, а я померил - у меня только двадцать четыре... Ну, я и не пошёл.

Судья задаёт вопрос ответчику:
- Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребёнка от первого брака?
- Увы, ваша честь, мне совершенно нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: обрезать - жалко, надкусить больно.

В Одессе:
- Мойшик, а как понять, шо такое "плохая наследственность"?
- Я думаю, Сёма, это когда тебя вычеркнули из завещания.

- Абрам, ты что такой надоедливый? Тебя не далеко послали?

Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?..

- Моня, и как вам мадам Кац?
- Вы знаете, некоторыми местами очень даже да.

Рабинович при­мерил в магазине шляпу, но возвратил её продавцу и взял зонтик. Продавец протянул ру­ку за деньгами. Рабинович удивился:
- Я же отдал вам за зонтик шляпу!
- Но вы и за шляпу не заплатили!
- Да, но я её и не взял!

- Изя, вот вы учили английский, почему бросили?
- Понимаете, Фима, две самые известные фразы в мире "I love you" и "Made in China" не дают никаких гарантий...

- Гриша! Я таки слышал, шо ви всё-таки развелись?
- Да... но как-то неудачно!
- А шо так?
- Та... опять вместе живём!..

- Марик, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо?..
- Сара, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло...

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей постоянно переключаются на каналы с жёстким порно...

-Да, борода вас сильно старит.
Вам лучше сбрить её, мадам.

- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

Кац жалуется Рабиновичу:
- Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
- Не знаю, не знаю... — отвечает Рабинович. - Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера, ты не поверишь, обменял его на акции Газпрома.

Профессор Либерзон на лекции - студентам :
- Запомните, Израиль - это единственная страна, где гражданство можно получить хирургическим путём!

- Миррочка Самуиловна, ваш Изя вже нашел себе работу?
- Таки да. Он устроился страховым агентом.
- Терпеть не могу этих людей!
- За что, Розочка?
- Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.

- Рабинович, на каком уровне вы владеете английским языком?
- Таки понимаю по интонации, шо там у них происходит.

В доме Рабиновича раздаётся звонок. Яша подходит к воротам, там стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? И шо, у него сегодня таки свадьба в моём доме?

- Нюма, ты можешь одолжить мне денег?
- Ося, откуда таки у меня деньги? Ты же знаешь мою Сару - обирает, как липку. А тебе на шо?
- Мой шеф сказал, что в нашей фирме случайно есть лишний "Мерседес", и так как я являюсь родственником мэра, то он может продать мне его за сто евро.
- В таком случае, Ося, на тебе денег. Купи два и на мою долю тоже.

- Наум Яковлевич, поделитесь: у всех ли есть чувство юмора?
- Я вам уже скажу, Фима, шо чувство юмора есть таки у всех. Разница в глубине залегания...

- Фима, ты слышал новость? Известный актер Алек Болдуин станет отцом в восьмой раз.
- Ну шо тут скажешь... Такими темпами он таки скоро догонит Артемия Лебедева.

- Скажите, ви случайно не знаете, куда пропали новые русские? Они исчезли вместе с девяностыми?
- Я вас умоляю, конечно таки нет. Они просто стали постаревшими евреями.

Запись в школьном дневнике: "Моня категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета".

- Фима, ты можешь одолжить мне тысячу долларов?
- Яша, а зачем тебе столько денег?
- Хочу перед Новым годом раз и навсегда разделаться с долгами.

- Самуил Ааронович, вы слыхали свежую новость?
- Нет, а шо случилось?
- В нашем зоопарке сегодня утром родился бегемотик!
- Да? И как это отразится на евреях?

В условиях пандемии коронавируса автомобиль - это не средство передвижения, а предмет залога.

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню и говорит:
- Мам, купи собачку!
- Нет, Фима, нет!
- Мам, ну пожалуйста, купи собачку!
- Нет, Фима, я же сказала - нет!
- Мам, ну я тебя очень прошу - купи собачку!
- Так, Фима, а давай-ка ты иди продавать свою собачку во двор!

В Одессе Рабинович приносит все свои сбережения в "Приватбанк" - 50 тысяч гривен. И хочет открыть счёт. Но он никак не может решиться отдать эти деньги сотруднику банка. И тот его торопит:
- Ну, давайте уже, давайте.
Рабинович колеблется:
- Ну, а вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь! Ваш вклад в полной безопасности. Это гарантирует правительство Украины, Верховная Рада и даже лично президент Зеленский.
Но Рабинович всё ещё сомневается:
- Да, а если Россия победит? Правительство и Раду разгонят, а нашего Зеленского в тюрьму посадят. А может быть, даже самого Джо Байдена в Америке в тюрьму посадят.
А служащий отвечает:
- И за такое счастье вам таки жалко отдать какие-то несчастные 50 тысяч гривен?

- Мне опять звонили родственники из Израиля.
- И шо говорят?
- Говорят: "Перезвони..."

Жена охотника рассуждает вслух:
- Даже не знаю, почему мой муж меня называет зайчиком.
- Вероятно, потому, что ему иной раз хочется послать тебе пулю вдогонку...

Рабинович попал в ад. Смотрит - две комнаты. В одной черти над людьми издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят. А выбрать надо одну. Он, недолго думая, пошёл к мужикам, сигаретку стрельнул и тоже встал с ними. Курят они, вдруг вбегает здоровенный чёрт:
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

- Он был настолько храбр, что спал, высунув одну ногу из-под одеяла.
- Был?
- Был...

В Одессе:
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет дома.
- Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
- Таки он вас тоже....