Поиск по автору:

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

- Кто не спрятался - я не виноват! - сказал понедельник и наступил.

Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

Страшное. Из биографий будущего: "Родился в семье обедневших блогеров"...

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал, секрет какой...

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да - улыбнись. Нет - сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО!
К такому жизнь меня не готовила...
P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.

- Привет! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

Золотые слова Михаила Делягина в Госдуме при обсуждении бюджета на 2022 год:
"Вешать нас будут не по партийным спискам!".

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.

Случай из жизни. Девушка с партнёром не могут найти захоронение своей бабушки на кладбище, обратились к прохожему:
- Подскажите, как пройти на участок №7?
Ответ повеселил:
- Извините, я не знаю, я не местный. :)

Это только от большого ума горе. А от маленького - так, лёгкая грусть...

Как часто говорили в советское время:
- Грузин - это звание, цыган - это профессия, еврей - это призвание, русский - это судьба.

Шеф - подчинённому, которого неожиданно застукал муж:
- Фима, шо у вас таки за вид? Бруки помяты, пуговица на рубашке не застёгнута, туфли не чищены. У нас даже сантехник, обслуживающий дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в отличной физической форме!
- Семён Моисеевич, а как вы с ним познакомились?
- Очень просто: вернулся из командировки на день раньше, и Сара мне его представила.

Знаете, что общего между Госдумой и фаршированным гусем? Яблоко в жопе.
© Александр Ширвиндт

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...

- Представляете, Рабинович, сегодня у нас + 40 в тени. А ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда, Нюма!