Поиск по автору:

Провинциальный, но большой город, конкурс молодых музыкантов.
Все как обычно, но в жюри сидит столичная знаменитость.
Идет предварительный отбор, поэтому зрителей совсем мало - сами
участники, родственники и вездесущие бабушки.

На сцену выходит юное дарование - девушка лет 18, и начинает играть на
скрипке. Начинает играть и все сразу понимают, что бог ее не обидел
внешностью, а вот на музыкальный талант поскупился. Мужская половина
жюри прекращает слушать и начинает с удовольствием рассматривать
девушку. Ах, и правда хороша - простое приятное лицо, волнистые
волосы... А фигурка, просто скрипка какая-то, бюст, талия,
пропорциональные бедра, и миниюбочка открывает взору точеные ножки.
Слух она конечно не порадовала, зато взор потешила....

Девушка заканчивает играть, получает жидкие аплодисменты и уходит со
сцены. В зале наступает тишина, все в жюри поворачиваются к заезжему
мэтру - его слово вообщем-то решающее.... Он медленно достает клетчатый
платок и вытирает большой вспотевший нос:
- Эх, к этой бы ск`гипке - да смычок п`гофесионального музыканта.

Хлопали ему громче, чем всем выступавшим....

PS. А скрипка у девушки и правда была редкая и дорогая
(А вы что подумали? ;-)

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься
день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем
не нужен!

Прихожу с работы домой, жена смотрит мексиканский сериал....

"Ну и что?" - скажите вы. А вот тут маленькая подробность - сериал идет
на испанском языке и она _не_понимает_ни_слова!

На мой вопрос об этом - ответ был, на удивление, логичен - "Так общий
смысл-то понятен" 8-)

ПОССОРИЛИСЬ

Дверь закрыта на замок
Член торчит во скважине
Приходил любимый мой....
Не открыла вражине!

Мапуся

Заявление

Прошу принять меры к двум садомазохистам живущим в соседнем подъезде. В
мое отсутствие, они проникли в мою квартиру и полностью повредили
уникальную коллекцию кактусов....

Дорогая, если ты будешь продолжать на меня материться,
я тебе по губам надаю.... яйцами.

- Микола, слышь, у меня вчера ночью оральный секс был...
- Это с Танькой что-ли?
- Ну да. Она так ОРАЛа, так ОРАЛа....

Мой пенис самых лучших правил
Когда не в шутку занемог
Он уважать себя заставил.....
Виагры выпив пузырек!

Ночной дозор ломает ведьмам ноги
Вампир играет музыку неслышно
Ты только не уедь на пол дороге
Товарищ крыша, товарищ крыша....

- Здорово.
- Привет....
- Ну как дела?
- Да вот в банк ххх устроился...
- А, там президентом, этот старый онанист, как его...
- Ну ты что? Я у него правая рук...
- Мастурбируешь, что-ли ?

Я - ИГРОК

Родня и знакомые: Не звоните мне. Когда у меня был модем, мой телефон
был все равно все время занят. Теперь у меня выделенка и все равно я не
отвечу на телефонный звонок потому что я - ИГРОК, и, если я оторвусь от
компютера что бы поднять трубку, Я, скорее всего, умру....
О чем таком важном вы хотите поговорить, черт возьми, что вы не можете
послать мне е-мэйлом? Если кто-то умер, попал в аварию или другие траблы
- звоните в милицию или в скорую. Не звоните мне и не обвиняйте меня, я
- ИГРОК, крутой гамер и квейк 2 это круто.

Друзья: Не приглашайте меня на ваши вечеринки. Нет, я, в общем-то,
приятный в общении парень. Но мне срочно нужно еще 100 поинтов что бы
достичь 30 уровень Некроманьяка..... Если я не покажусь на вашей
вечеринке, не говорите обо мне плохо. Уж будьте уверены, я обязательно
об этом узнаю и нашлю на вас метеорный шторм. А с тридцатым уровем
метеорный шторм заставит вас замолчать.... Это уж верняк. Не обвиняйте
меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Диабло - рулез.

Налоговая инспекция и другие вампиры: Не напоминайте мне о моей
задолжности... Я помню о ней и овсех моих долгах. Эти письма лежат горой
в прихожей и скоро я несмогу открывать дверь. Но пока я не закончу эту
последнюю миссию и не соберу награды что бы прикупить нового оружия и
спелов, я не смогу даже открыть самый верхний конверт. Все деньги
которые у меня остались, мне все равно нужно потратиь на апгрэйд моего
компа что бы увеличит фреймперсеконд. Я
заплачу, когда мне повысят зарплату. Не обвиняйте меня, я - ИГРОК,
крутой гамер и Варлорд - рулез форева.

Начальник: Не ожидай меня на работе во все дни и с утра тем более. Я
не спал всю ночь, пытаясь укокошить того снайпера, что засел в соседней
ложбине. Как то он умудряется засечь меня первым... В любом случае я на
ставке а не на повременке и я получу мои кредиты в независимости от того
на работе я или нет.... У меня есть поважнее дела, чем слушать тебя,
какой ты умный, сколько ты знаешь, чего ты достиг и другой шит...
Признайся, что мы оба знаем, что ты полный идиот и не пройдешь и первый
уровень в хаф-лайф... Не обвиняй меня, я - ИГРОК, крутой гамер и
Контр-страйк - рулез.

Любимая: Не говори мне что я не уделяю тебе должного внимания....
Если ты действительно любишь меня, ту купишь себе компьютер и
присоеденишься к моему клану. Конечно пройдет немало времени и тебе
прийдется выслушать немало издевательств. Но так как ты ньюби я помогу
тебе.... После того как я поубиваю тебя пару сотен раз мы наконец то
будем вместе.... Да, еще, если ты сможешь заманить в наш клан своих
друзей или хотя бы своих родителей, это будет круто.
Не обвиняй меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Анреал - рулез.

Родители: Пожалуйста не говори мне про персональную гигиену - Я
воин, даммит! Мне не нужно стричь мои хаир, мыться в душе или бриться.
Весь мой батальон выглядит и пахнет также как я! Так что это у вас
проблемы а не у меня. Если я буду мыться-бриться регулярно, и одевать
галстук, Этот чертов снайпер, за которым я охочусь вторую ночь, вычислит
меня прежде чем вы успеете сказать
"гейм овер".... Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Дуум -
рулез

Программеры: Ф@#$ ю, не выпускайте ваши игры с багами. И не говорите
мне, когда я звоню в техсуппорт, что мне нужно установит новые дрова для
моей видеокарты. Я - ИГРОК, даммит! Весь этот шит уже давно установлен.
Не выпускайте ваш дырявый софт к рождеству, ожидая что вы исправите все
после нового года со сранными сервис паками и заплатками.... Если
игрушка не готова, продолжайте работать...
неделю-другую, но не больше. Если я не могу скачать игру в декабре,
будьте уверены я наполyю все чаты и форумы флеймом о том какие вы ламеры
и чайники.... Не можете даже оду паршивую игрушку выпустить вовремя, а
ваши демо и беты - полный сакс, хотя я и установил все их (начиная с
альфы) на моем компе. Если уж не можете сделать все как надо, тогда
пришлите мне сериал намбер (все-равно я его найду на астависте) И не
обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и новый софт мне нужен как
воздух.

Сестра: Заткнись и не хмыкай по поводу грязи в моей комнате....
Единственная вещь, которая нуждается в чистке - это монитор моего компа,
что бы я наконец-то смог засечь этого урода-снайпера который не дает мне
пройти этот уровен, ф$#@ хим. Недоеденная пицца на полу
- это не мусор! Как я закончу этот уровень, мне нужно будет чем-то
подкрепиться перед следующим раундом. Так что пожалуйста не трогай
ничего и не надо здесь убирать! Нет, мне не нужна твоя помощь! Все что
мне нужно - это этот гребанный снайпер, хотя бы один раз...
И принеси пива.... О боже, дай мне хоть один раз, это шанс!

И не обвиняйте меня, я - ИГРОК...

Объявляется конкурс на лучший литературный перевод с англицкого
следующей фразы:

Ай эм фиилинн кайнд оф сиси
(I`m feeling kind of sissy

Выборы прошли успешно. Соревнование "Кто больше сп...ид" прододжается!

Новости.
Папа Римский на совещании с американскими кардиналами заявил:
- Делайте что хотите, хоть сами отсасывайте у своих священников, но чтоб
этой педофилии больше небыло.
На прощание каждый кардинал получил от Папы освященную коробочку с
вазилином.

Из подписей в одном из форумов:

"Люблю жареных баб" - (С) Людоед
"Люблю жарить баб" - (С) Повар людоеда

Разберите предложение на составляющие части, выделите подлежащее,
сказуемое и прилагателбный член:
"Дояр доярил доярку огромным дояром"

Отстой - это тот, кто не пьет до дна!

Реклама

Пососала его _красна_ девица и...
Превратился он в _красна_ молодца!

Губная помада Мен(у)ет©! Мы украсим весь мир!

Жена стряпает с малолетней дочерью ватрушки, по ходу объясняя процесс:
- Кладем творог на лепешку, края лепешки слепливаем вместе - получается
вот такой пирожок.
Переворачиваем его и на обратной стороне делаем дырочку. Вот!
Пирожок превратился в ватрушку!

Я, на автомате, вставляю реплику:
- Как после первых родов....
И тут же получаю скалкой по горбушке :-(