Поиск по автору:

Как-то мой дедушка (авиационный инженер), прийдя домой, спросил у бабушки (хирурга) про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
- Слушай, тут у Иваныча геморроидальный конъюктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
- Я не знаю опасно это или нет, но только что ты Иванычу глаз на жопу натянул.

Кинорежиссёр "Ленфильма" Виталий Мельников ("Начальник Чукотки", "Здравствуй и прощай", "Старший сын", "Выйти замуж за капитана") вспоминает...

Среди самых почетных значков, подтверждающих, что я «заслуженный» и даже «народный», бережно хранится медаль нашего семейного пуделя Дарика. У детей и внуков, видимо, своя шкала ценностей. Полное имя Дарика было Эльдар. Его назвали так потому, что в пуделином семействе, к которому он принадлежал, имена всех ближайших родственников должны были начинаться с буквы «э». Кроме того, мои дети назвали щенка Эльдаром, потому что любили фильмы Эльдара Рязанова. Они думали, что Рязанову будет приятно узнать о таком отличии.

Эльдару-режиссеру я не спешил сообщать об Эльдаре-пуделе. Мы встречались довольно часто. Вместе с Эльдаром-режиссером мы обнаружили в этих встречах даже определенную закономерность. Как только я приезжал в Москву на «Кинопанораму», обязательно помирал какой-нибудь вождь. Кажется, именно в день смерти Брежнева я привез комедию с двусмысленным названием «Здравствуй и прощай». В следующий мой приезд умер Черненко. Каждый раз Москва меня встречала приспущенными знаменами и траурными мелодиями.

— Может, мне вообще не приезжать? — спросил я у Рязанова.

— Что ты! Что ты! — ответил Эльдар. — Приезжай к нам почаще!

Вот такие были времена!

Оплата заказчиком - странный предмет:
Говорят, что ушло - а у нас ещё нет!

Моя сестричка училась в первом классе. Как-то приходит она из школы в слезах. Мама спрашивает:
- Что случилось?
Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев.
Моя сестричка зайцев рисовать не умела... Достаёт она из портфеля альбом для рисования и протягивает маме. Мама его открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом, рядом островок, и на всей поверхности этого островка написано большими буквами: "ЗАЙЦЫ".
Мы с мамой лежали...

Знаменитая формула «Дважды два равняется пяти», на которую Джордж Оруэлл неоднократно делал акцент в романе-антиутопии «1984», пришла ему в голову, когда он услышал советский лозунг «Пятилетку — в четыре года!».

НАПРОРОЧИЛ...
В рассказе Эдгара По "Повесть о приключениях Артура Гордона Пима", написанной в 1838 году, есть эпизод, когда корабль попадает в шторм, и четверо моряков спасаются на плоту. Не имея пищи, они решают съесть одного из них по жребию - и этой жертвой стал Ричард Паркер.
В 1884 году затонула реальная яхта, и так же выжили четыре человека на одной шлюпке. Они вряд ли читали тот рассказ, но в итоге съели юнгу Ричарда Паркера.

Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде-купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле, в кресле, гамаке -
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха - на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет!
Неважно где - везде люблю,
Возможность есть - я сразу сплю!..

К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
- Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
- Гггде ббболит? - спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.
- А ттттак?
- Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
- Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппппп...
- Ппппплатофилин и нннн...
- И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
- Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?!..

Вчера ушёл в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из нашего города, завели разговор о наших девушках.
Так вот, всем пацанам пришли SMS-сообщения, типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать".
Моя девушка написала: "Ну чё там, не побили тебя ещё?"...

Рассказывают, в Киевской гимназии имени Пушкина, на уроке, посвящённому Дню знаний, который посетил Чрезвычайный и Полномочный посол РФ в Украине В.С. Черномырдин, ребята поинтересовались у него:
- Любили ли вы 1 сентября?
- Нет! - ответил Виктор Степанович.
И добавил:
- Вот видите, я никогда не вру.

Как известно, трудовое законодательство отличается крайним несовершенством.
Привлечь к ответственности за брак или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не заморачиваются. Обычно проштрафившегося или увольняют, или наказывают, так сказать, келейно.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила внутреннего распорядка очень простые: что у тебя нашли на проходной, всё должен съесть.
И никого не колышет: буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.

Отец рассказал случай из своей студенческой юности. Тогда его вдруг отправили на межвузовские соревнования по лёгкой атлетике. Произошло это неожиданно даже для него, просто как-то случайно получилось на физкультуре перепрыгнуть планку на высоте 150 см.
Ни на что особо не надеясь, он пришёл на стадион. Легкоатлеты из других вузов начинали разминку с высоты 170 см.
Тогда он понял, что надо просто три раза сбить планку (3 попытки), получить талоны на питание и спокойно пойти домой.
Разминка закончилась, начались соревнования.
Он заказывает высоту 170 см, прыгает, сбивает планку. С притворной горечью вздыхает, выходит на вторую попытку, высота та же. Прыгает, приземляется на поролон, видит, что планка на месте. Ни хрена себе!
Оказалось, что он просто не допрыгнул до неё, аккуратно пролетев под ней...

Рассказывают, что в конце мая 1922 года после смерти Евгения Вахтангова на сцену его театра прямо во время спектакля "Летучая мышь" вышел конферансье и объявил:
- Товарищи! несколько минут назад скончался великий режиссёр Вахтангов.
Из зала крикнули:
- Ничего! Заменим!
- Как жаль, что вы не заменили его несколько минут назад.

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка!

Идем с товарищем по магазину. Он вспоминает, что нужно купить туалетную бумагу - подходим к аптечному прилавку. За ним стоит миловидная продавщица.
Товарищ: - Девушка, будьте добры, рулон туалетной бумаги...
Потом, задумавшись, и как бы о чем-то вспомнив:
- А лучше, ДАВАЙТЕ ДВА!
Девушка не выдержала и заржала.
Я, в общем-то, тоже...

Ты картина, я портрет.
Ты скотина, а я нет.

Работает в нашей конторе дедок лет семидесяти. Его рассказ...
Внук прикола ради взял тряпку, привязал к палке и намазал её хорошенько сажей от глушителя трактора. После этого залез вовнутрь толчка, что рядом со школой, и когда девки на перемене садились на толчок, он этой тряпкой, как они сделают дело, их подтирал.
И так продолжалось два дня. На третий день пришла родительница одной из школьниц к его матери с чёрными от сажи трусами и рассказала, чем занимается её сын.
После этого жопа у него три дня болела от ремня...

Армянское радио спрашивают:
- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
Ответ:
- Понедельник.

Только что в магазине.
Проходит пара, видимо, подарок выбирают.
Он предлагает:
- А давай ему антирадар подарим!
Она:
- На хрен он ему... Он же судья.

Час глядел я в микроскоп:
Там микроб микроба ё*.
Нае*ались от души
Озорные малыши.

Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда говорит серьёзно.
Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это часто бывает, что-то в процессе пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.
После третьего удара ножом куда-то в область шеи мастер схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях...
Я растерялся, спрашиваю:
- Что-то не так?
А он говорит:
- Три ножевых, пульс слабый. Кажется, мы её теряем...
Больше я с ним на дело не ходил...

Случилось буквально пару часов назад. Еду на машине с работы. Машинка у меня ещё та - митсу кольт 91-ого года))) С расстояния в пару метров вроде ничего, но вблизи видно, что "подуставшая".
Останавливает сотрудник ГИБДД, лейтенант. Представился, попросил документы. Пока их разглядывал, спрашивает, мол когда последний раз употребляли спиртные напитки? Ехать было скучно, делать было нечего. Сижу и молча смотрю на него. Он поднимает глаза от документов и смотрит на меня. Затем осматривает машину и тут я не сдержался. Говорю глядя ему в глаза и выражая во взгляде всю вселенскую боль:
- Товарищ лейтенант, глядя на мою машину, у меня надо спрашивать когда ел последний раз!
Лейтенант улыбку сдерживал как мог. Отпустил.

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку братца.
И сестру, отца и мать.
Таня - киллер, сука, б***ь.

Одним вечером, примерно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался...
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда ни возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился... и продолжил:
- Чур тебя, чур...

Я плыву на катере,
Крою всех по матери.
Потому что, твою мать,
Нет воды в фарватере!

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
– ??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!

Сейчас в автобусе услышал самую крутую фразу в своей жизни.
Там народу было полно на остановке, бабуля, пыхтя, еле зашла в автобус и говорит:
- Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не последний..."
Ну что сказать, профессионал.

В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется!
Я, отчим, за пару секунд одели рубашку/футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота...
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил...
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!..

- Давайте трахаться почаще! -
Кричал на площади Илья.
А люди мимо шли, не глядя,
И каждый думал: "А давай!".

Когда я учился в университете, у нас был предмет "База данных". По нему нужно было написать курсовую. Как нам сказал преподаватель, его сильно утомили курсовые на стандартные темы, типа: база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Пообещал, что тот, кто удивит его необычной темой, получит дополнительный балл.
Все студенты поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всех удивил один однокурсник, который принёс базу данных Святой инквизиции.
Сдаёт её, и у них с преподавателем происходит такой диалог:
- Так, молодой человек, вот у вас в графе "Итог расследования" недоступны никакие варианты, кроме как "Сжечь ведьму на костре". Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник спокойно отвечает:
- А с чего вы взяли, что это ошибка?

Сидел дома, позвонила мама, сказала, мол, должен прийти электрик.
Примерно через час раздаётся звонок в дверь.
Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, электрик ЖЭКа.
Отвечаю на автомате:
- Студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...

КОЛЛЕКЦИОНЕР
Это очень интересная история, произошедшая во время Великой Отечественной войны.
Старший лейтенант Фомин коллекционировал трофейные немецкие пистолеты. Бойцы его взвода знали о его увлечении, и, если им после боя попадались немецкие пистолеты, относили их Фомину. Всю свою коллекцию Фомин таскал с собой, в свободное время разбирал на тряпочке и с увлечением рассматривал какой-нибудь новый экземпляр.
Знал о пристрастии Фомина и командир роты, капитан Хмыря.
Однажды командир роты, которому очень не нравилось то, что Фомин везде собирал и таскал с собой немецкие пистолеты, схватил коллекционера за руку и потащил его в конец окопа.
Там он поставил советскую каску на бруствер и предложил Фомину:
- Давай, покажи, на что способны твои побрякушки!
Фомин, не торопясь, достал первый пистолет - "Вальтер" - и сделал из него прицельный выстрел. На каске осталась всего лишь вмятина.
Отложив "Вальтер", Фомин достал следующий пистолет и сделал выстрел из него - результат оказался тот же.
Третий, четвёртый, пятый, шестой пистолеты также не смогли пробить стальную каску.
Из последнего пистолета он и стрелять не стал - это был маленький дамский пистолет.
- Закончил, лейтенант? - ехидно спросил Хмыря и, не дожидаясь ответа, достал свой табельный ТТ и выстрелил в каску. Пуля пробила её: аккуратное отверстие появилось рядом со вмятинами, которые оставили немецкие пули.
- Выброси ты их! Видишь, толку от них никакого, - пробасил Хмыря.
Но после этого случая Фомин только перестал надевать каску, предпочитая носить пилотку.
Но на этом история не заканчивается.
После эпизода окопных стрельб по каске прошло не так много времени. Шли трудные, кровопролитные бои. Красная армия гнала немецкие войска.
В ходе одного из боёв рота капитана Хмыри, захватив немецкие окопы, получила приказ удержать их любой ценой.
Немцы бросали своих солдат в атаку за атакой. У наших бойцов стали заканчиваться боеприпасы. В перерыве между атаками один из бойцов обнаружил в окопе ящик с непонятными немецкими боеприпасами.
Старший лейтенант Фомин решил опробовать эти непонятные, похожие на яйца, боеприпасы. Нажав в определённом месте на это "яйцо", он услышал, что внутри него сработал какой-то механизм. Выбросив "яйцо" за окоп, он, отсчитывая секунды, наблюдал за ним. Через 4 секунды раздался взрыв.
Раздав эти гранаты бойцам и обучив их, как ими надо пользоваться, Фомин с бойцами сумели отразить следующую неприятельскую атаку, после которой у него не осталось патронов в его ППШ.
Достав из вещмешка немецкий трофейный пистолет, он дожидался следующей атаки, и она не заставила себя долго ждать.
Немецкие солдаты короткими перебежками приближались к нашим окопам. Когда же они приблизились на расстояние выстрела, Фомин тщательно прицелился и выстрелил в голову первому из приближавшихся немцев. Солдат упал, а Фомин выстрелил во второго солдата и увидел, что и второй солдат, получив пулю в каску, стал заваливаться на бок.
- Значит, они проверяли свои пистолеты на своих же касках, - мелькнула мысль в голове старшего старшего лейтенанта.
Атаку фашистов им тогда удалось остановить уже в окопе, схватившись с немцами в рукопашную.
Фомин закончил войну в Праге, так и не расставаясь со своим арсеналом из трофейных немецких пистолетов, число которых за это время выросло до одиннадцати экземпляров.

В магазинчике около нашего дома часто дают мелкую сдачу жвачками по рублю.
Всё бы ничего, да только я их сжевать не успеваю.
Сегодня, покупая сигареты за 86 рублей, протягиваю сторублёвую купюру.
Кассирша говорит:
- Мелочи нет. У вас будет 6 рублей?
Достаю из кармана 6 жвачек, протягиваю ей, она отдаёт сигареты и 20 рублей сдачи. Мы с ней ловим серьёзные взгляды друг друга, я разворачиваюсь и ухожу.

Весело журчит, струится
В унитаз воды поток.
С облегчением, сестричка!
С облегчением, браток!

Иду сегодня около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Хорошо, если ростом мне по плечо, божий одуванчик, дорожки песком посыпает.
Вдруг к ней подходит девица и что-то спрашивает. Бабка ей энергично объясняет, размахивая своей клюкой (убить такой клюкой - раз плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передаёт чего-то бабке и радостно убегает в указанном направлении.
Бабка, довольная, поворачивается ко мне лицом, и я вижу у неё на груди плакатик: "Справка по городу. 10 рублей".
А что, хорошая прибавка к пенсии...

КАК ХИТРОМУ ЕВРЕЮ УДАЛОСЬ ПЕРЕСЕЧЬ ГРАНИЦУ
Во время Второй мировой войны на границе между Германией и Швейцарией был мост. Границу охранял немецкий часовой. Он стрелял в каждого, кто пытался перейти из Германии в Швейцарию, и отправлял назад тех, у кого не было разрешения на въезд в Германию. При этом часовой находился на немецкой стороне моста. Большую часть времени он сидел в будке и через каждые три минуты выходил из неё, чтобы осмотреть мост.
Один немецкий еврей пытался попасть в Швейцарию, чтобы не угодить в топку концлагеря. Само собой, пропуска у него не было. Но он знал, что есть возможность проникнуть на этот пограничный мост в тот момент, когда часовой находится в будке. Но для того, чтобы преодолеть весь мост, ему потребовалось бы 5-6 минут. При этом на мосту не было такого места, где можно было бы спрятаться, и часовой непременно застрелил бы его, если бы увидел.
Вопрос: Так как же хитрому еврею удалось перейти через мост?
Он дождался того момента, когда часовой ушёл в свою будку. Затем проник на мост и быстрым шагом направился в сторону Швейцарии. Он шёл около двух с половиной минут, потом повернулся и пошёл обратно, в Германию.
Часовой в этот момент вышел из будки и увидел его. Часовой подошёл к нему и потребовал показать разрешение на въезд в Германию. Убедился, что у еврея нет такого разрешения и поэтому направил его назад в Швейцарию.

Собираю дочь в садик. Ей тогда было три года.
- Папа, а почему вы меня Катей назвали?
- А как бы ты хотела?
- Ну, Настей или Олей, или Валерий Меладзе...

Пару лет назад летал в Египет в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, тот прекрасно работал возле иллюминатора. Минут за тридцать до посадки самолёт прибавил скорость до 950 км/час. Она в итоге и осталась на дисплее, как максимальная.
Через полгода гаишник как-то засунул голову в машину меня понюхать, увидел цифры на дисплее и охренел...

Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню:
Придёт дедушка Бабай и отключит вам Wi-Fi!

Работал я в своё время на стройке, был свидетелем одного интересного случая.
Как обычно, основная рабочая сила там - ребята из Средней Азии. Был там у них один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра, рама широкая. В общем, шкаф ещё тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флаконе. И Валентин Петрович - мастер участка, в основном он-то и "рулил" всеми работягами.
На объекте в то время жёстко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т.д. Трахали, короче, за нарушения по-чёрному.
И тут Петрович видит, как Анвар несёт баллон пропана для резки металла.
По правилам ТБ нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоём разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Например, сломана она, или невозможно проехать с ней до места.
Налетает, значит, Петрович, "аки коршун", на бедного таджика и давай его крыть:
- Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, мудила, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?!..
Петрович поорал, поорал и ушёл в курилку нервы успокоить.
Возвращается, и у него аж слёзы из глаз выступили от увиденного: идёт Анвар и на каждом плече по газовому баллону несёт!

Рассказывают, как в начале 70-х годов донецкий "Шахтёр", который тогда тренировал Артём Фальян, проиграл в гостях московскому "Спартаку" со счётом 0:3.
После матча тренер гостей заходит в раздевалку. Слева - Виктор Звягинцев, справа - Виталий Старухин, ребята здоровые и авторитетные, их не отругаешь. Вратарь Юрий Дегтярёв ответит так, что мало не покажется.
Наконец раздосадованный крупным поражением Фальян наткнулся глазами на Ивана Бобошко, ранее известного форварда горняков, а ныне начальника команды:
- Вот где ты был, когда нам второй забивали?!
- Рядом с вами на лавке сидел, Артём Григорьевич.

от отца постоянно приходят смс и там почему-то периодически в середине слова бывает тире - я всё думал: чё к чему.... и только ща допёр - это он когда пишет смс и доходит до правого конца экрана делает ПЕРЕНОС!!!!

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик...

Хорошо быть древним греком!
Утром встал, испил вина
И свободным человеком показался из окна.
Крикнул: "Бороды не бреем!",
Простынёй прикрыл грехи
И давай писать хореем
Непонятные стихи.

В "Пятёрочке" наткнулся на небольшую очередь, кассирша была одна, и поэтому сильно торопилась, покупатель тоже старался как мог, быстро складывал продукты в пакет. Рассчитавшись (без сдачи, кстати говоря) мужик берёт пакеты и быстро уходит, забыв чек, но через полминуты быстро возвращается и далее диалог:
М.-"Простите, я чек забыл"
К.-"Ой, я уже выкинула, вы просто ушли"
М.-"Ну, так ищите! Вдруг вы меня обманули!"
К.-"ТЁТЯ СВЕТА НЕ ОБМАНЕТ!"

Сегодня проснулся в 3 часа ночи из-за того, что алкаши во дворе исполняли оперу. Не просто бухали и пиздились, а даже занавес из спизженного ковра организовали и так все обыграли, что интересно было следить за персонажами и сюжетом. Люблю петербургских алкашей.

Есть у меня приятель - замечательный тату-мастер. Пришёл как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал выпрашивать у него татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что это единственный возможный для него способ извиниться перед женой за какой-то там совершённый им косяк.
А к слову сказать, тату-мастер категорически против подобного рода татуировок. Просто до безобразия против! Но именно в тот день мастер был сильно уставший, и ему было лень отговаривать этого заказчика, а прямых посылов тот не понимал.
И, чтобы от него отвязаться, мастер сделал эту татуировку в полном соответствии с просьбой клиента: "Валя, я тебя люблю!".
Как позже выяснилось, супругу навязчивого клиента звали Света!..

Недавно заходит к нам тётка, заказывает рекламный макет.
Типа, ясновидящая, порчу снимает, гарантия 100% и т.д.
Я макет сделал, а она спрашивает:
- А какие у вас в Калуге газеты? Хорошие есть, чтобы этот макет напечатать?
А я думаю:
- Хрена ли ты спрашиваешь, если ты ясновидящая, и гарантия 100%?