Поиск по автору:

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается...
альпинизмом.

Муж, вернувшись домой, все время покашливает.
Жена: - Что с тобой?
Муж: - Да весь день курил разные сигареты.
Жена: - ?
Муж: - Ну не могу же я весь день бегать за одним и тем же мужиком!

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести.
Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная
блондинка, очень сексуальная. Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею, а если не трахну,
в дымоход обратно не пролезу.

В Новогодньую ночь маленький мальчик проснулся от какой то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, и теперь мне придется тебя убить.

Короче....Чкаловский военный аэродром,что в Щелкове.Глубокая ночь.
Охрана.Караул. В общем,в состав караула входит БТР(бронетранспортер)
с полным боевым комплектом и вооруженным до зубов экипажем.
Экипажу (трое бойцов и один офицер)скучно,грустно и одиноко.Все-таки
ночь,какой-то галимый аэродром,сраный БТР- короче жизнь потеряла
всякий смысл.И чтобы как-то развеяться экипаж машины боевой решает
бухнуть. Ну,короче, бухнули,благо с собой было,немного повеселели.
Но тут вступает в силу закон "Скоко водки не бери,все-равно два раза
бегать".Решили наши доблестные воины догнаться.А ближайший ларек
находиться в 10 км от аэродрома и почти в центре города. Пешком не дойти.
И отважные защитники Отечества ничего умней как поехать на БТРе придумать
не смогли.Сказано-сделано. Представляете себе картину-на плешку
подъезжает почти танк,из него вылазят 4 молодчиков с автоматами
наперевес,берут водку (бедняга продавец отдал бесплатно-лишь бы скорей
уехали),залазят обратно и уезжают обратно на охрану родного аэродрома.
И всю эту картину молча,метрах в 50,наблюдают местная братва и менты
(наверно все штаны обосрали со страха). Не знаю чем эта поездка
закончилась для воинов,но я долго уссывался,когда услышал,чего и вам желаю.

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой
напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- ТРИ!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!

Муж игриво спрашивает жену:
- Дорогая, ты бы переспала за миллион с Брусом Уиллисом?
- Конечно, - отвечает та, - если бы наскребла миллион.

Муж приходит домой, ложится на кровать и говорит:
- Нам нужна кровать побольше.
Жена:
- А зачем нам большая кровать ?
Муж:
- Да вот, рога в стенку упираются.

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

Значит так. Кругом гражданская война, на дворе 1921 год, голод
разруха, поля не паханы четр-те сколько лет.
Ползут по полю Василий Иваныч, Петька и Анка. Первой Анка, второй
Василий Иваныч, а за ним Петька.
Ползут себе, километр, другой и вдруг Василий Иваныч говорит:
- Анка,- говорит,- у тебя отец наверно литейщиком на заводе работал.
- С чего ты взял, Василий Иваныч? - спрашивает Анка.
- Да ножки говорит у тебя словно литые, - отвечает полководец.
Ползут опять молча с километр и тут Василий Иваныч опять ту же песню
заводит:
- Нет, - говорит, - Анка, тебя отец точно был литейшиком, таких
красивых ножек я еще не видел.
- А твой отец,- встревает в разговор Петька, - по-всему видно пахарем был.
- С чего это ты взял, Петро? - спрашивает Василий Иваныч.
- Да я уже четвертый километр за тобой по борозде ползу, - отвечал
ординарец.

Значится как-то раз жили были Василь Иваныч и Петька.
И случилось им удирать от белых.
Бегут как-то вечерком по полю. Бежали, бежали и вдруг на пути
у них река. И на берегу реки стоит лодка а весел нет, а белые уже
на хвосте.
Василь Иваныч и говорит Петьке:
- Ну что, Петро делать будем.
Ну Петька репу поморщил и придумал:
- Давай говорит Василь Иваныч членами грести.
Ну делать нечего сели в лодку гребут. Догребли до середины реки
Петька и говорит:
- Все говорит вроде неплохо, да вот вода по-моему холодновата.
- Вода холодновата, это херня, а вот дно каменистое это херово, -отвечал
Василь Иваныч.

Не бaшка у тебя , а мочалище
Ни сомнений ни споров уж нет
Запихать бы тебя во влагалище
И по новой зачать бы на свет!

Я имею привычку каждый день просыпаться в своей постели у себя дома...
Все что случается ночью я считаю страшным сном

Пятилетняя племяница моего друга подходит к маме.
В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках?- спрашивает мама.
- Бабочки,- отвечат племяница
Она открывает ладони и все видят две бабочки
- Как же ты поймала сразу две бабочки?
- Да как трахались, так и поймала.