15.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает:
- Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки -
"возможен бартер". Это как?
На что незамедлительно получает ответ:
- Но это же очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши
охранники трахают вас.
29.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, здесь митинг голубых.
- Ой, простите, я дальтоник.
15.05.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение.
Хотя и в самом деле сходство есть...
09.01.2000, Остальные новые истории
Выхожу из квартиры на лестницу покурить. Там стоит соседище мой,
как обычно в дым трезвый. Поздоровались. С трудом, но у него это
получилось.
Смотрит он на меня взглядом заговорщика и говорит:
- Слышь, ик, Серега ,забери зайца, а?
- Какого?- не догоняю я.
- Вон.
И показывает на маленького плюшевого белого зайчонка, который валяется
под дверью.
- А что с ним?- снова не догоняю я.
- А он, сука, становиться большим и черным и на меня бросается.
Вот я его на х.й из квартиры и выкинул. Забери, а?
Я ему:
- Возьми, да сам в помойку и выкинь.
- А-а-а, сам боишься...
Эх, горячка белая, что же ты наделала...
05.12.1999, Остальные новые истории
Купил начальник наш аппараты-очистители воздуха. Пыль они типа
всасывают, а выдают в обратку воздух уже почти без пыли.
В общем машина умная, почти как пылесос, только без хобота.
Читаем инструкцию. Книга , надо заметить , презабавнейшая. Но вот
эта фраза повергла всех в шок ( передаю почти дословно ):
" Если Вы не желаете больше пользоваться нашим аппаратом, то отключите
его от сети и ножницами, аккуратно, отрежте сетевой шнур как можно
ближе к устройству..." .
Куда они посоветовали затолкать остатки этого хлама я уже не помню,
т.к. от смеха чуть в тапочки не нассал.
Вот до чего умны писатели ( или переводчики ? ) инструкций .
29.06.1999, Остальные анекдоты
Сталин:
- Одна пика.
Торговля идет дальше:
- Две трефы!
- Три бубны!!
- Четере червы!!!
Сталин снова:
- Одна пика.
- Пас.
- Пас.
- Пас.
27.06.1999, Остальные новые анекдоты
- Н-н-у давай, залетная !
Девушка поворачивается к парню:
- Ну, я же тебя просила, не говори никому...
13.06.1999, Остальные новые анекдоты
старyшки процентщицы из села Раскольниково. - Уважаемые знатоки,
y меня есть кот. Вчера за yжином он сожрал: кило сосисок, батон
"Чоп-Порка", парy ставрид и трехлитровyю банкy сметаны . Как вы дyмаете,
не треснет ли y него рожа ?...Время пошло ! Hy, знатоки посовещавшись,
порyчили ответить Дрyзю. - Мы долго сомневались, но наконец решили -
рожа должна треснyть. Ликyющий голос Ворошилова: - Блестящая победа
знатоков! Рожа y кота действительно треснyла !
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла.
Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста!
Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!
06.06.1999, Остальные новые анекдоты
---Хабибулин! Какого цвета мой мундиp?
--- Цвета тpавы, тов. стаpшина. Зеленый!
--- Пpавильно. Hаливайко! Какого цвета казаpма?
--- Цвета камня, тов. стаpшина. Сеpая!
--- Пpавильно. Голубков! А какого цвета мои зубы?
--- Цвета плаца тов. стаpшина!
--- Пpавильно, Голубков. Поэтому я беpу зубную щетку и иду чистить
зубы. А вы беpете зубную щетку и идете чисить плац!
06.06.1999, Остальные новые стишки
И все же, черт возьми,-
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми...
06.06.1999, Стишки - основной выпуск
Ты не вылезешь из шкапа,
Ты повешен нашей мамой
Между платьем и пижамой...
03.06.1999, Остальные анекдоты
стакан со словами:
- Hа, Санек, махни еще!
- Больше не могy, выpвет...
- Да кто выpвет?! Тyт же все свои!
16.05.1999, Остальные новые анекдоты
идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет
pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит
охpеневший мужик:
- вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...
15.05.1999, Остальные анекдоты
- Папа, а что такое "теоретически" и "практически" ?
- Пошли объясню, сынок.
Подходят к сестре. Папаша спрашивает:
- Слушай, Свет, а ты бы отдалась за лимон баксов?
- Конечно, такая куча денег!
Подходят к матери:
- А ты бы, Мань, отдалась бы за лимон баксов?
- Ну, наверно, столько денег не помешает.
Отец поворачивается к сыну:
- Ну, понял?
- Что?
- Теоретически - мы с тобой миллионеры, а практически - живем
под одной крышей с двумя блядями !
09.05.1999, Остальные новые анекдоты
спрашивает его кто такой.
- Как кто! Я Слободан Милошевич!
- Обожди, - говорит Святой Петр - посмотрю в списках…
Смотрел, смотрел, не нашел Милошевича и отправил его в Ад.
Через несколько дней сильный стук во дверях Рая. Открывает Святой Петр
и смотрит - коллона чертов вместе с чертихами, чертиками и домашним
имуществом.
- Кто вы такие? - удивляется святой.
- Мы бежанцы из Ада! - отвечают они одним голосом.
25.04.1999, Остальные новые истории
счет 1-0.Комментатор выдает:"Давайте,ребята, давайте, времени у вас
еще вагон!...хотя вагон - это не про Динамо, это про Локомотив"
Я чуть пивом не подавился...
24.04.1999, Остальные новые анекдоты
-Почему превышаем-то?
-Да машина понесла, командир.
-А ногу зачем в окно высунул?
-Так коробка - автомат, одной ноги достаточно.
24.04.1999, Остальные новые анекдоты
масло "Рама" - на волосы, и никакой перхоти в критические дни.
24.04.1999, Остальные новые анекдоты
- Если б ты знал, старина, как мне плохо...
-"Брук Бонд"! Он вернет тебя к жизни, поднимет настроение,
научит кататься на коньках...
18.04.1999, Остальные новые анекдоты
-Алло, это глазная клиника?
-Да.
-А глаз зашить сможете?
-Кому? Какой?
-Мне...Шоколадный...
05.04.1999, Остальные новые истории
Был я как-то в командировке в Улан-Уде ( Бурятия ) лет 5 назад .
Жили мы , понятно , в гостинице , а кто пошустрее , тот себе ночлег
с различными симпатичными женщинами подискивал ( в гостиницу-то их
не пускали ),у них дома ес-но .
Так вот . Еду я как-то утром на работу ( от своей местной подруги ,
понятно ) , а живет она на другом конце города . Ждать транспорт - бред .
Ловлю тачку .
- Сколько ?
- Червонец ( 10 000 ) . ( цены там были намного дешевле московских ,
да и город не велик в размерах )
- Поехали .
Приезжаем . Я начинаю рыться в карманах . Мелочи около 8 000 . Я достаю
полтинник ( 50 000 ) :
- Сдачи найдешь ?
Водила посмотрел на меня как кролик на удава :
- Была б у меня с твоего полтинника сдача , хрен бы я тебя посадил .
А вы говорите кризис ...
04.04.1999, Остальные новые анекдоты
- Есть ли у меня менструации ? Да у меня на крыше 10000 менструаций !
И вообще я самый великий менструаторщик в мире !
24.01.1999, Остальные новые стишки
Выпил водки два стакана .
Вот какой рассеяный ,
С улицы Бассейной ...