Поиск по автору:

1917 год. Финляндский вокзал. Ленин забирается на броневик:
-- Товавищи! Мы, вусские, никогда не обманываем двуг двуга!

Данила Багров

Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.

Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд.
И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).
У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому
парню два шара закатить и точка. Она делает маневр:
- Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!
Тому делать нечего. Идет.
- Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?
Та ему :
- Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.
Тот:
- Да как скажете, я ж и так все знаю...
Та:
- Ну-ну, родимый, ну-ну...
Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка
на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет.
Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика.
Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница
потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет
парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была)
пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги
до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано).
Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти:
- Я знаю, что ты списываешь!
- Да что вы, я учил, я знаю.
- Да не ври мне, гаденыш!!!
- Да зачем мне врать, я учил...
Учительнице медленно становится дурно.
Придя в состояние полной кондиции, она выдает:
- Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена.
Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она,
и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.
Он:
- Правда?
Она:
- Да!
Сделаем маленькое отступление.
Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го,
и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать
можно.
- Ну раз вы обещаете...
И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже
своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать).
Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии.
Все довольны.

После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я
ни автобусы, ни метро).
Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню
как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная
халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может).
Первой строчкой в халяве указано:
- депутаты государственной думы
Я стою и думаю:
- Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах
с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не
осталось...

P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы
разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от
мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Приходит пожилой мужик в бар.
- Принесите мне 100 г. водки.
Бармен приносит. Мужик выпивает.
- Принесите мне 100 г. джина.
Аналогично.
- Принесите мне 100 г. рома.
Аналогично.
- Принесите, мне пжлста, ще литр текилы.
Бармен приносит. Мужик методично выпивает.
- Принесите мне 100 г. виски.
Бармен заботливо:
- Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете...
- Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое
минет!
- О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты?
- Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить

Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под
70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет:
- Дед, сдачу возьми!
Дед тормозится:
- А сколько там?
Продавщица:
- 20 копеек!
Дед:
- Оставь себе... На размножение!

Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под
70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет:
- Дед, сдачу возьми!
Дед тормозится:
- А сколько там?
Продавщица:
- 20 копеек!
Дед:
- Оставь себе... На размножение!

Приходит пожилой мужик в бар.
- Принесите мне 100 г. водки.
Бармен приносит. Мужик выпивает.
- Принесите мне 100 г. джина.
Аналогично.
- Принесите мне 100 г. рома.
Аналогично.
- Принесите, мне пжлста, ще литр текилы.
Бармен приносит. Мужик методично выпивает.
- Принесите мне 100 г. виски.
Бармен заботливо:
- Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете...
- Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое
минет!
- О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты?
- Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей
улице.

Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на
контакт так и не вышли...

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,
видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает
тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в
люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она
только ноги себе переломала...

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

Работал я недавно в одном сервисе ( теперь в другом работаю ). Мы там
часы пытались чинить в большом колличестве. С переменным успехом, но это
детали.
Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект"
читаю - " Был удар ".
Проверяю. Все работает.
В графе "описание проведенных работ" пишу: " Был РЕМОНТ ".
Все ОК. Недовольных не было.

Работал я недавно в одном сервисе (теперь в другом работаю). Мы там
часы пытались чинить в большом количестве. С переменным успехом, но это
детали.
Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект"
читаю - "Был удар".
Проверяю. Все работает.
В графе "описание проведенных работ" пишу: "Был РЕМОНТ".
Все ОК. Недовольных не было.

И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности
стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки
водителям...

Есть у нас на работе мужчинка один. Глухонемой. Но не совсем - он слегка
слышит и с некоторым трудом говорит. И что характерно - бестолковый на
всю голову.
Так вот. Пошел он с мужиками покурить. И стал втирать им о том какой он
половой гигант, но сейчас у него никого нет, а бабу ему страсть как
охота.
Один ему возьми, да и ляпни:
- А ты сходи к Дуньке Кулаковой, она все проблемы решает.
А тот в ответ:
- Да ты обалдел что-ли, так и заразиться чем нибудь можно!
А тот:
- Ну, если руки не мыть, то да-а-а...

И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей.
Недавно она выпустила новый блокбастер "Вазэлин конец: Извращение
Короля".

Сидим с подругой на диване, смотрим телевизор. Она ко мне поворачивается
и говорит:
- Поцелуй меня.
Поскольку вариантов нет - чмокаю ее в щечку. Далее текст:
- Что ты меня чмокаешь, а? Что я тебе, чмо какое что-ли? Нормально
поцелуй!

Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу
отрывок разговора:
- Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!

Так вот какие они, эти спартанцы...

Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня
рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо
дома торчать). Брату тогда 12 лет было.
Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и
прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает:
- Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?

Люди! Прекратите мусорить на улицах и таджики сами уедут из Москвы!
Для них не будет работы!

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".