Поиск по автору:

Сидит девушка около пляжа и гладя себя между ног говорит: на квартиру
заработала, на машину заработала, на путевку заработала. Хочеш купатся
пойдем купатся.
в то же время сидит мужик на другом пляже даржа свой член говорит: все
деньги из-за тебя ушли. Хчеш купатся жри песок сука, жри песок.

По итогам года шахтерам таки выплатили 13-ую зарплату... за
январь-месяц.
Тимур

После слитого в сеть видео с Артемом Дзюбой наконец-то стал понятен принцип распределения номеров в Зените и то, что его N 22 отнюдь не случайность. Но теперь появились и новые вопросы:
1. За что девушки любят Чистякова (N 2) и Сантоса (N 3)?
2. Что за чудо-шорты использует Лунев и как он прячет в них свой N 99?

Сегодня в Приамурье сгорел железнодорожный состав с углем, принадлежащий
грузинским предпринимателям..... ведется следствие.

Колабок выходит с бани и говорит Ои голову забыл помыть

Еще вариант на тему:
Сегодня в Приамурье по неизвестным причинам сгорел железнодорожный
состав с углем, принадлежащий одной грузинской фирме......

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
— Папа, мама дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
— Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды. В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

Ведущий радио «Эхо Москвы» берёт интервью у Чернышевского:
-Николай Гаврилович, Ваш роман называется «Что делать?», и книга Ленина называется так же. Можно ли считать, что Владимир Ильич позаимствовал у Вас название?
-Что Вы? Как можно такое сказать про Ленина? Это я, грешным делом, угадал, как будет называться ленинская книга, и решил у него позаимствовать.
-Но, как же Вы догадались?
-В наше время искусство угадывать мысли и намерения руководства только зарождалось. Но первые специалисты уже появились.

По поводу вчерашнего анекдота о "границе Бельгии с ГДР". Люди,
посмотрите на старые карты 80-х годов: такой границы никогда не было!
Какой же сасквач этот анекдот придумал?

(из м/ф "Цветик-семицветик")
Нашла девочка цветик-семицветик. Загадала водки побольше, пивка, винища,
а че еще надо ей, не знает. Тут ей в голову приходит мысль:
- Хочу, чтоб меня пучило.
Пучит ее, пучит. Надоело, грит:
- Не хочу, чтоб пучило, хочу, чтоб дрючило!
Дрючит ее, Дрючит. Надоело, грит опять:
- Не хочу, чтоб дрючило, хочу, чтоб колбасило!!!
Колбасит ее, колбасит, колбасит... Надоело. Остался один лепесток,
думает, что бы еще загадать. Тут мимо нее идет мальчик с костылями. И
она тут же:
- Хочу, чтоб того мальчика ПУЧИЛО, ГЛЮЧИЛО И КОЛБАСИЛО!!!

(комментирует Виктор Гусев)
Итак, матч Голландия-Россия начался. И сразу гол в наши ворота. Что
это?! Задумка тренера... или тактика российкой команды - пропустить гол
и играть на удержание счета.

Почему средство очищающее мол_очко наносится на лицо?

в Автобусах я все же "дрыхну", мне только дайте мягкое кресло и я засыпаю. Летом себе купил повязку на глаза, специально днем спать, замечательная вещь оказалась. Недавно летел аэрофлотовским самолетом, так ту повязку я забыл с собой взять, в самолете накрылся плащом, так добрая стюардесса мне подарила более компактную повязку на глаза. Ладно речь не об этом была... как то раз заснув в очередной раз в пути на мягком кресле, укрывшись с головой я сквозь сон почувствовал сильное укачивание, помню еще подумал "вот блин наши отечественные дороги, асфальт нормально делать не научились", а в это время из репродукторов слышу голос "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, наш самолет попал в зону турбулентности!!!!!!".. Ну а все мы смотрели этот фильм про турбулентность, я открываю глаза, весь самолет реально качает как лодку на волнах, сверху кислородные маски так и хотят вывалится, чтобы народ вообще в панику ударился. Я оперативно начинаю соображать, «Где я?» и «Что я?». Когда последние надежды на то, что я еду в автобусе улетучились, я страстно начал искать ремень для пристегивания! В итоге, через 10 секунд, я нашел ремень, но наш самолет успел вылетел из зоны турбулентности.

Голубой мечтой мэра города Тель-Авив было избавить город от голубых. Его
розовой мечтой было избавить город от розовых. Мечта голубых и розовых
носила обратный характер - избавить город от этого мэра. Победила
дружба.

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Не-а. Но щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С — Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д. — Скупой Платит Дважды.

Вышедший на прогулку маршал Жуков встретил солдата Ивана Чонкина.
-Как фамилия?
-Рядовой Чонкин, товарищ маршал.
-А почему сапоги не почищены?
-Виноват, товарищ маршал,- по уставному ответил Чонкин, вынул из вещмешка сапожную щётку и почистил маршалу сапоги.

Идёт урок вдруг забигает вовочка марья Ивановна в недоумение спрашивает:
Вовочка где ты был и почему опаздал?
Вовочка радостно отвечает:
КАРТОШКУ ЖАРИЛ!
Ну марья Ивановна впускает его в класс и тут забигает девочка вся растрёпаная и запыханая
Марья Ивановна:
КАРТОШКИНА А ТЫ ТА ГДЕ БЫЛА!

Советские разведчикм показывали образцы патриотизма, и только когда
возникала опасность, они бежали сдаваться в контрразведку противника.

Дело было несколько лет назад. Сидим с подругой на кухне, разговариваем.
Ее сыну 3 года. Возится рядом на полу и развлекает себя составлением
новых неописуемых звуков и слогосочетаний. Мы не обращаем внимания и тут
ребенок громогласно выдает "МАНДАВЭ". Да уж, обратил на себя внимание -
смелись мы еще очень долго потом!

Два давно не видевшихся товарища встречаются:
- Привет! Как жизнь молодая?
- Привет! Разве это жизнь?!... А у тебя?
- Не жалуюсь...

Два заключоных решили спереть у сакамерника сало ну дождавшись пока он уснёт они подобрались к его вещам и достали сало ну порезали и съели на утро сокамерник заметил пропажу и срузу подумал на главного зека в камере ну подошёл к ниму и сказал:
Это ты у меня скотина сало украл а? Морда воровская!
Ну зек ответил:
По аккуратнее со словами не брал я твоё сало может ты сам съел и забыл?
Сокамерник отвечает:
Да я его не есть принёс у меня геморой а жена моя в интернете прочитала что сала гемерой лечит я каждый день им жопу натираю
Эти два заключоных услышали это и один другому говорит:
Бл#@*ь Санёк я же говорил что вкус у сала странный!
А второй отвечает:
Су#$ бл$&@ь Вася я то откуда знал!

(комментирует Виктор Гусев)
Голландия-Россия 1:0, матч подходит к концу, по видимому нам так и не
удастся забить. Кстати, о "забить"! А не забить ли мне?! Судя по лицам
моих голландских коллег, они забили уже давно... Но я забить не могу, я
другой комментатор, я сижу в комментаторской кабине и нечем не могу
помочь нашим игрокам, я - тряпка, я - ничтожество, я - никчемный
человек... я устал, я хочу любви, я ухожу...

Вот почему так? Просыпаюсь, и сразу беру в руки коммуникатор, дабы отключить назойливый будильник, а нет в него еще попасть пальцем надо, еще, как назло, странным образом все двоится в глазах, не могу собрать взгляд в кучу, от того приходится маневрировать пальцами управляю одним глазом, ну а если кто позвонит рано утром в воскресенье (есть у меня такие родственники, которые считают, что в воскресенье в 10.00 все как они уже живут полноценной жизнью, заявляю открыто - «Я в это время сплю!»).. так вот, если кто позвонит, то узнать можно только по голосу, так как реально с утра невозможно разглядеть кто звонит. Чувствую у Кутузова с этим проблем не было.

Из цикла оговорок (http://ek-lit.newmail.ru/druc007.htm)
...президент Рузвельт ... последние несколько месяцев до своего прихода
в Белый дом строил всю свою !камланию! на лозунге экономической
ортодоксальности...

Боцман ахтунг! Наша пи-лодка дала течь!

В связи ошибкой протокола ВЫБОРЫ c 20.января 2001 изменяется домен электронной
почты руководителя США.Всесто мэил@президент.орг пишите на мэил@королева.юк

Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:" Вуй", заяц: "Зуй", а хомяк сказал : " Я с вами не поеду".

Лежат два мужика в больнице один другого спрашивает:
Ты как сюда попал?
Второй отвечает:
На мотоцикле разбился,а ты?
Первый отвечает:
Да долгая история...
Второй говорит:
Нам тут ещё долго лежать время есть ты расскажи
Ну начал мужик рассказывать:
Я на охоте был смотрю норка я туда "ау" от туда заяц выбегает я его застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка побольше я туда снова "ау" от туда лиса выбегает я её застрелил ну и дальше пошёл смотрю норка большая я туда опять "ау" от туда медведь выходит я его застрелил р дальше пошёл смотрю огромная при огромная нара я туда "ау" и мне поезд от туда
ТУТУ ТУ ТУТУ ТУТУТУ ТУУУУУУУУ!!!!!!!