У берегов Норвегии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Норвежские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...
22 мая 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияХотите отключить жену на полчаса?
Спросите, что она завтра наденет на работу.
Спросите, что она завтра наденет на работу.
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
В жизни у каждого человека своя правда, именно поэтому все лгут.
© Гераклит Эфесский
© Гераклит Эфесский
Один известный писатель как-то заявил:
- Я - второй писатель 21 века.
- А первый кто?
- Первых много.
- Я - второй писатель 21 века.
- А первый кто?
- Первых много.
Все люди братья - живут, как будто делят наследство.
Оставить свой след в искусстве и наследить там - это не одно и то же.
Экзаменационный билет № 13
1. Ф.И.О. преподавателя.
2. Название предмета.
- А можно другой билет взять?
1. Ф.И.О. преподавателя.
2. Название предмета.
- А можно другой билет взять?
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков!
- Ну и в чем дело? Это и есть паранормальные мужики!
- Ну и в чем дело? Это и есть паранормальные мужики!
- У меня в кармане большая дыра, поэтому отдал деньги жене.
- И чего?
- То же самое, как если бы положил в карман.
- И чего?
- То же самое, как если бы положил в карман.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
-Вы - мычащая английская уточка!
-В смысле?
-В смысле - мудак (moo duck)!
-В смысле?
-В смысле - мудак (moo duck)!
- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит...
- Нас с тобой не только лето тупит...
Волк, заяц и хомяк собираются ехать в Китай. Они обсуждают, как Их там будут звать. Волк сказал:" Вуй", заяц: "Зуй", а хомяк сказал : " Я с вами не поеду".
Идет Винни-Пух по лесу, а ему на встречу Пятачок беременный!
Винни: что с тобой Пятачок?
Пятачок: а ты Иа не видел?
Винни: а что?
Пятачок: я ему покажу входит - выходит!
Винни: что с тобой Пятачок?
Пятачок: а ты Иа не видел?
Винни: а что?
Пятачок: я ему покажу входит - выходит!
шел лев по лесу и упал в яму.увидела это обезьяна весит на ветке и смеецца:ну че царь зверей попался снимут с тебя шкуру твои зубы мне на ожерелья пойдут!Вдруг ветка хрустнула и обезьяна тоже грохнулась ко льву и говорит:Блин лева не повериш извиницца пришла!
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол, а сами спрячемся под диван. Гаечка нагнётся , тут-то мы её и...
Бросили орешек, спрятались.
Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась попой к стенке.
Чип с Дейлом вылазят из-под дивана и спрашиваают её:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась...
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол, а сами спрячемся под диван. Гаечка нагнётся , тут-то мы её и...
Бросили орешек, спрятались.
Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась попой к стенке.
Чип с Дейлом вылазят из-под дивана и спрашиваают её:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась...
На далеком Севере бежит стая волков. Мороз жуткий. Вожак останавливается и говорит всем своим: "Короче, если мы не хотим, чтобы наш род прервался здесь и сейчас, дабы не отморозить наши причиндалы, приказываю всем построиться в паровозик и ввести оные в анус впереди идущему." Сказано, сделано. Бегут дальше... Тут вожак кричит: "Стоп, мужики! Давайте в ногу, а то просто какая-то @бля получается".
Самый смешной анекдот за 25.02:
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится её муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
Больше этот вопрос не поднимался.