Рассказчик: Тимур
14.06.2000, Остальные новые истории
История, конечно, примитивная, но люди, окружавшие нас в тот момент очень
порадовались.
Отстояли с женой очередь в магазине и я заявляю продавцу:
- По пакету ананасового и вишневого сока и две бутылки "СВЯТОЙ воды".
(Кто не понял - речь шла о "Святом источнике")
А сегодня одна тетка попросила у продавца "Домик сметаны" (сметана "Домик
в деревне")
порадовались.
Отстояли с женой очередь в магазине и я заявляю продавцу:
- По пакету ананасового и вишневого сока и две бутылки "СВЯТОЙ воды".
(Кто не понял - речь шла о "Святом источнике")
А сегодня одна тетка попросила у продавца "Домик сметаны" (сметана "Домик
в деревне")
17.05.2000, Остальные новые истории
В семье имеются:
а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель,
б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft"
Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо
"Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft"
Занавес.
а) Кошка Ксюха, вечно пачкающая наполнитель,
б) Жена, целый день снимающая трубку в представительстве "Microsoft"
Ситуация: Жена приходит домой, гладит подбежавшую кошку и вместо
"Ксюшан-писюшан" приговаривает: "Microsoft,Microsoft"
Занавес.
27
05.04.2000, Остальные анекдоты
Потанул Титаник. Мужик плывет по холодному морю. Видит спасшихся
и спрашивает:
-Вы мою жину Голину Бланка невидели?
Те ему в ответ:
-Голина Бланка буль-буль!!!!!!!?
и спрашивает:
-Вы мою жину Голину Бланка невидели?
Те ему в ответ:
-Голина Бланка буль-буль!!!!!!!?
38
29.03.2000, Остальные новые истории
Похоже, программа "Дорожный патруль" становится здесь жутко популярной -
она навсегда останется поставщиком перлов наших доблестных ГИБДДэшников.
Сегодня один "свистулькин" выдал...
Произошла авария, видимо из-за гололеда, и вот его инструктаж для
водителей, чтобы избежать этого в дальнейшем: "...водителям надо
помнить, что вода сначала РАЗМОКАЕТ, а потом застывает."
она навсегда останется поставщиком перлов наших доблестных ГИБДДэшников.
Сегодня один "свистулькин" выдал...
Произошла авария, видимо из-за гололеда, и вот его инструктаж для
водителей, чтобы избежать этого в дальнейшем: "...водителям надо
помнить, что вода сначала РАЗМОКАЕТ, а потом застывает."
23
13.03.2000, Остальные анекдоты
Дочка, перед первой брачной ночью спрашивает у матери:
- Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи,
белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа
самой желанной и красивой.
- Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела,
финал будет один, все равно выебут.
- Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи,
белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа
самой желанной и красивой.
- Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела,
финал будет один, все равно выебут.
25.02.2000, Остальные анекдоты
приходит мужик к доктору:
Доктор, все как-то хреново!
А в чем дело? Курите?
-Завязал!
-Пьете ?
-Завязал?
-А с женщинами?
-тоже завязал!
Тогда доктор задумчиво:
- Диагноз ОРЗ!
- как ОРЗ?
-Очень рано завязал!
Доктор, все как-то хреново!
А в чем дело? Курите?
-Завязал!
-Пьете ?
-Завязал?
-А с женщинами?
-тоже завязал!
Тогда доктор задумчиво:
- Диагноз ОРЗ!
- как ОРЗ?
-Очень рано завязал!
12
09.02.2000, Остальные анекдоты
Что означает жест гаишника: поднятая вверх рука?...
...свободная касса!
...свободная касса!
96
03.01.2000, Остальные анекдоты
Идет мужик по степи. Пить хочет.
Видит - черный колодец. Думает проверить глубокий-нет.
Искал камень - не нашел. Нашел рельсу. Притащил ее, поднапрягся
и сбросил ее в колодец. Ждал, ждал - ни звука. Хрен с ним - пошел
дальше.
Смотрит - на него коза во весь опор скачет. Он еле увернулся,
а коза пронеслась мимо и в колодец прыгнула. Мужик удивленно пожал
плечами и дальше пошел.
Идет - на встречу ему бабка. Говорит: Сынок, козу мою не видел ?
- Она в тот колодец прыгнула.
- Как же она в колодец могла прыгнуть, если она к рельсе привязана
была ?!
Видит - черный колодец. Думает проверить глубокий-нет.
Искал камень - не нашел. Нашел рельсу. Притащил ее, поднапрягся
и сбросил ее в колодец. Ждал, ждал - ни звука. Хрен с ним - пошел
дальше.
Смотрит - на него коза во весь опор скачет. Он еле увернулся,
а коза пронеслась мимо и в колодец прыгнула. Мужик удивленно пожал
плечами и дальше пошел.
Идет - на встречу ему бабка. Говорит: Сынок, козу мою не видел ?
- Она в тот колодец прыгнула.
- Как же она в колодец могла прыгнуть, если она к рельсе привязана
была ?!
13
19.08.1999, Остальные анекдоты
Дело происходит в хрущевской пятиэтажке. В замасленной кухне,
в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны
жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине
стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами,
вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ.
Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит
в другую комнату:"Витюня!!!!".
На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит:
"Че Машунь опять ебаться?!"
Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"
в которой обои отваливаются, по углам паутина, все обои заляпаны
жиром, пол завален помоями, потолок весь черный от копоти, посредине
стоит плита. Около плиты стоит жирная баба с большими сиськами,
вся потная, пот стикает прямо в большой чан. В чане варится борщ.
Баба, энергично размешивая половником эту непонятную массу, кричит
в другую комнату:"Витюня!!!!".
На пороге кухни появляется тощий, мелкий мужичок и говорит:
"Че Машунь опять ебаться?!"
Машуня в ответ:" Иди борща попробуй ЕБАКА!"
33
18.07.1999, Остальные новые истории
Вчера на пляже в Серебряном Бору. Маленький пацан тока что наверное
научился держаться на воде, отчаянно гребет около берега, и сам еще
видимо не веря в это кричит своим: - Спасите!.. Я... ПЛЫВУ!!!
научился держаться на воде, отчаянно гребет около берега, и сам еще
видимо не веря в это кричит своим: - Спасите!.. Я... ПЛЫВУ!!!
16
23.06.1999, Остальные анекдоты
Идет девочка по улице,в платьеце и с бантами.
Тут из канализации вылазит сантехник и...
выливает на нее СИФУ - на голову..,на банты..,на платье..;
Девочка:
-Ыыыыыыыы...
Сантехник:
-Чо?!! Не нравится.
А CРАТЬ тебе нравится?!?!!!!
Тут из канализации вылазит сантехник и...
выливает на нее СИФУ - на голову..,на банты..,на платье..;
Девочка:
-Ыыыыыыыы...
Сантехник:
-Чо?!! Не нравится.
А CРАТЬ тебе нравится?!?!!!!
176
20.06.1999, Остальные новые истории
Брат жены работает в Анталии трансферменом (встретить - отвезти -
разместить русских туристов). А напарником у него служит некий Толят -
турок, но болгарский и по-русски сечет хорошо. Все наверное знают,
что Анталия, помимо нашего брата, изобилует туристами из ФРГ. Так вот
в последнее время стало в ней появляться много "новых немцев" - наших
эмигрантов, "опруссевших". И они, слыша русскую речь, не ведутся
и между собой говорят строго по-немецки, делают вид что уже иностранцы
и ничего не понимают. Особенно, говорят, бабы противные, будто все они
евы браун и варварских наречий не терпят. Так вот Толят, насмотревшись
на таких, сообразил: - Давай, Слава, говорит - матюкаться :)
разместить русских туристов). А напарником у него служит некий Толят -
турок, но болгарский и по-русски сечет хорошо. Все наверное знают,
что Анталия, помимо нашего брата, изобилует туристами из ФРГ. Так вот
в последнее время стало в ней появляться много "новых немцев" - наших
эмигрантов, "опруссевших". И они, слыша русскую речь, не ведутся
и между собой говорят строго по-немецки, делают вид что уже иностранцы
и ничего не понимают. Особенно, говорят, бабы противные, будто все они
евы браун и варварских наречий не терпят. Так вот Толят, насмотревшись
на таких, сообразил: - Давай, Слава, говорит - матюкаться :)
24
16.05.1999, Остальные новые анекдоты
в отставке премьера обвиняется лицо антинародной национальности
63
18.04.1999, Остальные новые истории
Жена читает книжку. С обратной стороны замечаю приклеенный лэйбэлок
с бар-кодом и мелким шрифтом
набранной надписью: "Путь к свободе. Как изменить с". Я обалдеваю
и отбираю от жены книжку, читаю спереди
на обложке: "ПУТЬ К СВОБОДЕ. Как изменить свою жизнь"
с бар-кодом и мелким шрифтом
набранной надписью: "Путь к свободе. Как изменить с". Я обалдеваю
и отбираю от жены книжку, читаю спереди
на обложке: "ПУТЬ К СВОБОДЕ. Как изменить свою жизнь"
10.03.1999, Остальные анекдоты
Мужик ночью пошел в туалет, расстегнул ширинку, достал член и говорит,
глядя на него: Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!
глядя на него: Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!
120
Меняю лозунг "Кому видно, тому стыдно"
На "Кому интерестно, пусть смотрит"
На "Кому интерестно, пусть смотрит"
12
29.01.1999, Стишки - основной выпуск
Для меня родная ты
Дороже всего света
И я давно тебя люблю
Именно за это
Дороже всего света
И я давно тебя люблю
Именно за это
08.09.1998, Повторные анекдоты
Лежит на улице бомж,весь в дерьме ,вид совершенно непотребный.
Мимо идет НР.
Бомж его подзывает и говорит:
- Слышь мужик,трахни меня в задницу.
НР ему:
-Ты что,охренел!
Бомж:
-Ну за 1000$ трахнешь?
НР ему:
-Пошел на @уй!
-А за 10000$ трахнешь?
НР поколебавшись соглашается,загибает бомжа и начинает его трахать.
Бомж извивается,кричит:
-Даваааай!Даваааай!Вгоняяяя-ай,вгоняяя-ай,вгоняяя-ай.... меня в долги!!!
Мимо идет НР.
Бомж его подзывает и говорит:
- Слышь мужик,трахни меня в задницу.
НР ему:
-Ты что,охренел!
Бомж:
-Ну за 1000$ трахнешь?
НР ему:
-Пошел на @уй!
-А за 10000$ трахнешь?
НР поколебавшись соглашается,загибает бомжа и начинает его трахать.
Бомж извивается,кричит:
-Даваааай!Даваааай!Вгоняяяя-ай,вгоняяя-ай,вгоняяя-ай.... меня в долги!!!
31
13.05.1998, Истории - другая десятка
Обыватель спрашивает у меломана:
- Ну что, понравился концерт ?
- Да, так себе: никакого экспрессионизма и виртуозализма.
- Чего ...зализма ?
- Ну что, понравился концерт ?
- Да, так себе: никакого экспрессионизма и виртуозализма.
- Чего ...зализма ?
39
Тимур (228)