Поиск по автору:

Детский учебно-горнолыжно-сноубордовый лагерь "Чарли" в холмах Эстонии.
Наши дни. Выходим на "традиционное эстонское факельное шествие на
Православное Рождество" в лес. Дорога сама по себе заслуживает
отдельного описания: недоумение - это самое приличное слово, которое
описывает мое состояние после почти часового хождения по лесам, буеракам
и неоднократного перехода речки (слава Богу, не в брод!). Такое
ощущение, что эстонский хуторянин Эндел решил рассчитаться с русским за
крестьянина Ивана Сусанина, заведшего соседей-ляхов в непроходимые
болота...
Перед выходом развлекаем детишек, как можем, последнее задание, чтоб
получить факелы - одеться правильным образом. Обязательная одежда:
теплые штаны, куртка, шапочка, перчатки, шарф и бантик. Бантик - для
всех. Любой. С бантиками к дверям корпуса подошли все. Непонятно (для
меня) почему, возникла проблема с шарфами. Ладно, кто-то, сделавший
бантик из туалетной бумаги (засчитано, есть бантик!) предлагает одному
юноше сделать из туалетной бумаги шарф. У него куртка застегивается
доверху, поэтому, в принципе, ему и без шарфа - нормально, но сказано,
что шарф - обязателен, значит должен быть. Делает из туалетной бумаги.
Приходим к костру. Спрашивает (у меня), можно ли теперь ему сжечь свой
шарфик? Ну, собственно, почему нет? Вы бы, наверное, как и я подумали,
что он его в костер бросит? Мысль ребенка непредсказуема. Инструктор
Митя замечает, как "ребенок", не снимая шарфика, закрученного вокруг шеи
(напомню, из туалетной бумаги) начинает целенаправленно поджигать его
факелом... "Ребенку" 14 лет...

Наш Банк начал эмитировать дисконтные зарплатные карты для корпоративных
клиентов. Скидки для руководства клиентов по золотым дисконтным картам
составляют до 50 % от суммы заработной платы.
Тик

Летом у нас часто не бывает воды и я решила попроситься на ванну
к своему брату в гости.
Звоню!!!
- привет.
Я - привет!
Вадим, можно я к тебе приду помыться, ну там ванну принять?
-конечно, какие вопросы.
Я была ошарашена, думаю ни"уя себе, сразу согласился и ору
с радостным воплем УРА!!
Через 5 минут прихожу к брату и что вы думаете???
он открывает и спрашивает, какого хрена я тут делаю.

PS: а тот мужик наверно очено долго меня ждал!!

Идет мужик по улице и видит картину: идет Пушкин с женой по улице.
Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин
вызывает кучера и увозит жену.
Мужик возвращается и рассказывает другу:
- Иду я по улице, вижу картину: идет Пушкин с женой по улице. Жена
споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает
кучера и увозит жену.
Второй мужик рассказывает третьему:
- Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Жена пьяная
в гавно. Споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин
вызывает кучера и увозит жену.
2-й 3-му:
- Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Оба пьяные
в гавно.Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин
вызывает кучера и увозит жену.
4-й 5-му:
- Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Оба пьяные
в гавно, спотыкаются, падают в гавно, жена порвала колготки, испачкала
пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену.
40-й 41-му:
- Иду я по улице и вижу картину: сидит Гоголь на столбе и дрочит.

Счас в "Ашане" был. Очень понравилось "Средство д/туалета "Метеор"" :))

По мотивам анекдота. Но так и было. :)) Сидим втроем. Друг расстался со
своей девушкой, с которой они были вместе несколько лет. Тяжко
переживал, депрессняк, то-се... Потом начал "строить" отношения с
другой. Че-то там не ладится...
Друг: Бля! Три месяца не трахался!!!!
Приятель (не знакомый с подробностями истории, но - тот еще "глумушка"):
Ну, что же ты так? Заставлять себя надо...

В переполненном автобусе:
- Выньте, пожалуйста, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, такая давка...
- Так хотя бы закройте его!

Надо думать, старенький, но услышал недавно.
У стоматолога:
Пациент: Доктор, вот... У меня с зубами проблема...
Врач: Э-э-э-э... батенька... У Вас - не с зубами проблема. У Вас - с
деньгами проблема...

К истории №3 из "Основных" за 8.04.04про Сильву - проводницу электричек.
Полагаю, что где-то кто-то как-то когда-то пересказывал и, возможно,
более точно. Но все же, все же...
Если не изменяет память Емцев и Парнов "Экипаж "Меконга"", написанный в
50-х годах.
Двое парней студентов (или, там, аспирантов) технарей корпят над
переводом какой-то статьи из буржуйского научного журнала. Их подруга -
студентка-филологиня зовет на пляж, мол, Солнце, воздух, жара и т. д.
Ревята отвечают: кровь из носу, но статью надо к завтрему перевести, а
она - вон какая большая!
Девица отвечает, жавайте, мол, че там переводить, я - мигом!
Парни вручают статью, ждут...
Девушка: "По вагону... м-м-м бегал... голый проводник... ??? Фу, как
неприлично!" (бросает статью) Один из аспирантов: "Видишь теперь разницу
между английским литературным и американским техническим?"
Берет статью, переводит: "По вагону проходил оголенный провод..."

Опять же детский лагерь "Чарли". Встретили у костра Рождество.
Собираемся уходить, кто-то интересуется, как будем тушить костер? Бурчу:
"По-пионерски" (ну, че его в такую погоду тушить?). Самый мелкий (8 лет,
сама непосредственность и всеобщий любимец) радостно и звонко
интересуется: "ПИсать, что ли?". Самый старший (тот еще "глумушка", 15
лет): "Ты, "мелкий", сначала свечки потренируйся тушить..."

Названия фильмов и все такое...
Дело было в конце 80-х во время учебы в Универе. Тогда в ГЗ (Главном
здании) периодически стали крутить нерусские фильмы не шедшие еще
"широким экраном". Много чего интересного удалось посмотреть... Но
запомнился фильм "Великий Голубой". Интригующее название, правда? Вот и
мы так подумали. :)) Тем более, Франция.
И что вы думаете? На протяжении всего фильма два чувака прыгали в воду и
погружались, кто глубже. Ныряльщики они были.
Потом уже как-то увидел этот фильм по ТВ. С наверняка более правильным
переводом названия "Голубая бездна". :)

У знакомой сыну три с половиной годика, у него - такой
"ночничок"-глобус.
Просит:
- Мама, покажи мне, где мы тут живем?
- Вот, смотри, это (показывает) Москва... Тут мы и живем.
- А это? (тыкает пальцем в глобус)
- Австралия.
- А это?
- Африка.
...
- Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?