Поиск по автору:

Не умеешь плавать?
Помоги другому утопиться.

Поделись жвачкою своей - и она не раз к тебе еще вернется!

Сколько водки не бери все равно 2 раза бегать!

Анекдот из Калининграда.
Я вообще-то не уверена, анекдот это или история...
Есть у нас такая муз. радиостанция "Балтик +".
Ну так вот, сидит на этой радиостанции диджей, лохматый такой,
небритый. И заходит к нему девочка такая лет 10, такая
девочка-припевочка...ля-ля-ля и говорит:
-Здравствуйте, дяденька! У моей бабушки сегодня день рождения,
ей 70 лет исполняется, и я хочу ей поздравление по радио передать!
-А поздравление денег стоит, девочка. Есть у тебя деньги?
-Нет, дяденька, у меня денюжек нету, но я очень хочу бабушку
поздравить!
-Да?.. (чешет репу) Ну, если хочешь бабушку поздравить, а денюжек
нету... надо как-то по-другому, по-другому как-то надо...
( расстегивает штаны и вываливает свое хозяйство на стол...)
Ну что, будем бабушку поздравлять?.. Давай, поздравляй...
-Ну, я не знаю, дяденька, я маленькая, я никогда ... я не знаю,
как это делается...
-Ну, надо когда-то начинать... Хочешь бабушку-то поздравить или как?..
- Хочу бабушку поздравить ... но я ... никогда...раньше...
Девочка нерешительно подходит к столу, берет диджеевский Х%Й,
подносит к лицу и говорит, как в микрофон: "Дорогая бабушка!...

Попали американец, француз и хохол на остров к дикарям.
Те чин по чину предлагают им уехать восвояси.
Дают лодку с веслами, провианту разного, бочонок с водой и даже
девочку в набедренной повязке - за все про все 100 000 баксов. А
если денег нет - бьют палками до посинения или кормят самым
жгучим перцем до покраснения, а потом бросают на доску и
спихивают в океан. Американец вытаскивает кошелек, там - 200 000
баксов, отдает вождю дикарей "Возьмите все, сдачи не надо". Ну
дикари отправляют его на лодке. Француз вытаскивает кошелек, а
там дырка! Его и избили, и натолкали в него перцев, да и
отправили на доске. Хохол посмотрел на это, и согласился на
палки. Били его, били, били... Наконец хохол не выдержал: "Нэ
можу больше, буду ести пэрцы". Ел-ел, давился-давился, и сдался:
"Нэ можу больше, заберите свои гроши..."

Приходит больной к врачу и вытаращенными глазами делая сбрасывяющие движения
орет:
- Доктор, по мне крокодильчики ползают!
Доктор:
_ А че вы их на меня то?!?!

А теперь, немного рекламы...
Ехали мы, на днях, в метро. Народу- тьма... Кинула взгляд, случайно,
на стену и офигела: "ПРОБЛЕМЫ ПОЛА РЕШАЕМ ПО ШВЕДСКИ"
Оказалось- реклама шведского паркета!

Съел бобра спас дерево.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Мышьки плакали и кололись, но всеравно жрали кактус...
Друзей не нужно иметь, с ними нужно дружить.
По чем вы девушки красивых любите?

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.
Быстрой езды не любит тот русский, на котором ездят.
У вас, мадам, срок годности истек.
Секс - это общение основанное на голом интузиазме.
Хочешь - не хочешь, а хотеть надо.

P.S. от Татьяны
Прошу извинить за неточность, история моя была опубликована 26 марта
за №5

К истории №11 от 30 августа Как особо "крупный" специалист, отработавший
6 долгих и веселых лет в службе РАВ одного из Московских военных НИИ, с
изрядной долей ехид- ства сообщаю автору, что СВД- Снайперская Винтовка
ДРАГУНОВА, а не Дегтярева!

Пламенный привет Кадету Биглеру! Без Ваших историй выпуски читать
скучно....

Татьяна

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!