Поиск по автору:

"Как у нас говорят в народе, кинули, ну просто обманули", заявил владимир путин относительно расширения НАТО на Восток. "Просим отнестись к этому с пониманием", прокомментировали в НАТО

Стихотворение против курения

Глядя на пачку сигарет,
Болезней вижу я букет:
Хочешь – инсульт, хочешь - инфаркт,
Иль рак, как вероятный факт,
К тому же в вас на склоне лет
Родится новый импотент!
И это вам не шутки клоуна-
То, что на пачках нарисовано!

Если у вас нормально с кровью,
Курите люди, на здоровье!
А коль не выйдете из плена,
То доконает вас гангрена.

В легких пыль, свинец и шлак
И не откашляться никак,
Но он закурит сигарету
И кашля вроде бы и нету.

Во рту хоть мало уж зубов,
Курить бросать он не готов!

Любуюсь я на доходяг,
Заядлых, преданных куряк
И думаю: непобедим
Их повелитель, никотин!

Если поменьше жить хотите-
Курите, граждане, курите!
В гостях курите, курите дома,
Пока не свалит вас саркома.
Вдыхайте дрянь эту до слез,
Вас не забудет туберкулез!
Если почки не отвалились,
Значит - еще не накурились.

Ведь, без сомнения,
Табакокурение
Душит сознание
Как наркомания!
К тому же, как и алкоголики,
Курящие все поголовно гипертоники!

Курите, граждане, курите,
Смрадом и копотью дышите,
Поглубже внутрь дым загоняйте,
Потом ходите и воняйте!

Под никотиновым наркозом
Дымите вы как паровозы.
Как перегар от алкашей
Струится дым аж из ушей,
Он от куренья экстремального,
Доходит до отверстия анального,
А у курильщицы Ирины
Дым валит даже из вагины.

На ходу курите, курите лежа,
Если это уснуть поможет,
Но не усните с сигаретой,
А то пожар возникнет где-то.

Курильщики! Только представьте же себе,
Что к выхлопной вы прислоняетесь трубе
И дышите оттуда до одуренья…
Точно такой же эффект и от куренья!

Врачи все знают, вредно как,
С утра куренье, натощак,
Когда желудок сок дает
И с нетерпеньем пищи ждет,
А вместо бутерброда с чаем,
Он порцию отравы получает!
И это, непонятно разве,
Ведет к гастриту или язве!
Если нравится – курите,
Но желудок берегите,
Сначала съешьте бутерброд,
А сигарета подождет!

Курите, братцы, сигареты,
С того ведь света в них приветы!
Бросить не можете никак,
Значит дела ваши - табак!

Вот такая поучительная
Моя реклама антикурительная!

За сим, открыто утверждаю:
Курильщиков не уважаю!
Им, наверное, обидно,
А должно быть – очень стыдно!
Бить меня не смейте, чур,
Вам пора на перекур.

Если, после этого кто-то
Курить перестал,
Значить, не зря я работал,
Не зря сочинял
Это стихотворение
Против курения!

Изменить страна готова
Конституцию под Вову!

Как то давненько , пришлось мне лететь на Ан-26 кубинских ВВС из города ангольского Н. в другой ангольский город Л. На борту , кроме меня оказалась ещё группа кубинских товарищей и три 100-кг авиабомбы . Бомбы были в обрешётке и аккуратненько закреплены на рампе . Я был , скажем так , несколько удивлён , ибо советские лётчики категорически не брали на борт с собою пассажиров , в случае перевозки боеприпасов , были для этого веские причины . Никогда и никого . Но .... Лететь мне надо было , кубаши были радушны, сообщили что вот " облегчимся " и прямиком домой . Я не вникал - был задолбан до не могу , дико хотел спать и рад возможности покинуть город Н. Взлетели мы , быстренько ввинтились на 5 километров не выходя за зону безопасности аэропорта, легли на курс . И тут , буквально минут через 5 я вижу, что кубинец приводит бомбы в боевое положение , при этом они остаются в обрешётке. Тут я проснулся . Вот сразу и совсем . Самолёт начинает снижение , мы входим в зону облаков ( где-то 2500 метров). Кубинцы дружно пристёгиваются , пристёгивают меня ( с чувством глубоко уважения ) , и тут - открывается грузовая рампа... Два самых ответственных товарища с шутками и прибаутками , по одной выкатывают из под грузовых сеток бомбы в обрешётках и по рампе скатывают их вниз , на ангольскую землю . После чего мы возвращаемся на свои 5000 метров и летим домой . Оказалось , что по плану надо было отбомбиться , что мы и сделали - на какую ту горную гряду поросшую джунглями - пару жаб убили точно.

Правительство все, грубо говоря,
Лизало жопу президенту зря!
Подхалимаж он так и не признал
И "сладкоежек" просто разогнал!
Набрал он новых и опять
Продолжат те ему лизать.
Свое такое умозаключение
Привел я им не в осуждение-
Всегда великий наш народ
Подобным образом ведет,
НУ, а на главного героя
Накатывает частенько паранойя!

Согласятся все со мной-
Гордимся мы своей страной!
Ни в чем нам нету в ней отказа...
Но вот без нефти и без газа
Она исчезла бы с лица земли,
Даже ракеты бы не помогли.

Любуюсь я на наш Российский Флаг,
И думаю: когда ж закончится наш нескончаемый бардак?

Любуюсь я на наш прекрасный триколор,
И думаю: когда ж исчезнет наш неисчезающий позор?

Альтернатива

Такой вот инцидент
У нас ведь не впервые:
Богатый президент
И бедная Россия.

Кругом одно вредительство,
Но движемся вперед!
Довольное правительство
Имеет свой народ!

Бесстыжие сановники
Воруют как варяги,
Богаче все чиновники,
Беднее работяги.

Подпольные «монархи»
На нас на всех плюют,
Жиреют олигархи,
Худеет простой люд!

Но все ж придет Мессия,
Появятся в момент
Богатая Россия
И бедный президент.

У российских рабочих,ребята,
Стабильная самая в мире зарплата,
Потому что,как шутит народ,
Совершенно она не растет!

Правительство наше ну прям как вода-
Пришли ниоткуда,уйдут в никуда!
При этом,умеет народная власть
И сладко покушать и крупно украсть.
А как же "великий-могучий" народ,
ОНИ говорят:"Он и так проживет...
Российский народ терпеливый такой,
Терпеть все лишенья ему не впервой.
Терпел печенегов,монголов терпел,
Терпеть олигархов им выпал удел!"

Россия-цирк, два на арене клоуна,
Народ же - публика, игрой их зачарована.
Программа в цирке наперед оплачена,
А публика? Публика обманута и одурачена!

Порошенко после акта с Яйценюком прячет презерватив в карман.
Арсюша: Петро, это зачем?
Да я его в Европу повезу, я покажу этот вещьдок, пусть увидят, что
террористы Донбаса насилую наших жинок.

Не поверите, собственными ушами услышал в автобусе. Ребёнок ругал маму
за то, что она слишком много сидит за компьютером. Вы не ослышались, не
мама за это ругала ребёнка, а ребёнок маму.

Мой друг детства профессиональный футболист, его родители до сих пор мои
соседи, когда он только делал первые шаги в большом спорте (боролся за
место в основе команды первого дивизиона) рассказал вот такую байку.

Как-то в Питере заселились мы в одну гостиницу с борцами сборной России.
Весь день был свободным и мы с ребятами решили прогуляться по городу. Я
быренько собрался и вышел на улицу ждать остальных, там уже стояли
человек 6-7 сборников, тоже кого-то ждали. Тут по улице идут два парня,
проходят мимо нас и останавливаются, пристально всматриваются в наши
лица. Ну я сразу естественно понял, что видимо ребята узнали кого из
борцов, все-таки ребята планку высоко держат, там и Олимпийские Чемпионы
и Чемпионы Мира и Европы. Борцы также заметили театральную паузу ребят,
со стороны было видно, что им даже немного неудобно. И тут ребята
подходят КО МНЕ.....

Р - Извините пожалуйста, а вас случайно "так-то и так то зовут"?
(простите, но не могу назвать настоящего имени)
Я - Да, он самый.
Р - Так это вы на Кубке России Спартаку банку положили?
Я - Нууу, было такое, это я с перепуга.
Р - Потенциал у вас неплохой, главное, чтобы пахать не перестали и
надеемся что когда-то увидим вас в Зените.
Я - Ой... а как я на это надеюсь.
Р - Удачи вам.
Я - Счастливо, ребята.

Тут я немного поворачиваю голову и замечаю, что сборники все это время
внимательно слушали нашу беседу. И один из них достаточно громко
произносит:

- Мдааааа.... любят в Питере Спартак....

В ответ на плакаты с отрезанными головами Братья Кличко подарили Девиду
Хею пачку памперсов и кроссовки "Адидас"

История в двух сериях.

Серия первая - римская

Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка чао
и бон джорно. Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют
номер телефона для ч. п. Работает наша заробитчанка три дня и... умирает
дедушка, срок видно пришел. Надя в панике, бросается к телефону,
набирает номер и услышав голос сына дедушки в ужасе понимает, что
сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после
секундного змешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер
капут! Совсем капут!»
Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью.
Помощь подоспела уже через полчаса.

Серия вторая – венская

Рассказываю эту историю другому заработчанину уже в Вене. Происходит это
в поземной станции метро. Слушатель представитель гордого племени
сантехников, 120-ти кг весу, Миша. Мише история понравилась и пробило
его, что называется на ха-ха.
Представьте себе картину. В сердце Австрии, на родине Гитлера, огромный
мужчина с радостным выражением лица на всю подземку орет: «Гитлер капут!
Аха-ха! Гитлер капут!» Эта истерика прекратилась только после того как
им были замечены толпы австрийцев с ужасом разбегавшихся в разные
стороны.

Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в
автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно
раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет
вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не
вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться.
Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в
это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но
уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг
возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними
словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с
пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для
разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают
скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на
месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не
слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол.
Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за
руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук
удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с
выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?

- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?
- Нет, за наличку. Ему Ющенко в долг дал.

Почему надо говорить "в Украину, а не на Украину"? Потому, что обычно
говорят "в жопе", а не "на жопе".

Вчера в испанской прессе появились публикации, авторы которых
утверждают, что победы "Зенита" в ответном полуфинальном матче Кубка
УЕФА-2007/08 над "Баварией" (4:0) и финальной встрече над "Рейнджерс"
(2:0) были оплачены "русской мафией".
Руководство Питеркого клуба заявило, что это клевета и обратилось в суд.
Для справедливого судебного решения советом директоров ФК "Зенит" уже
выделено 10 миллионов долларов.

На светофоре на полном ходу в Мерседес врезается Хонда. Из Мерса
выскакивает здоровенный детина, молча вытасквает водителя Хонды, кладет
его на капот и начинает ебать. Водитель Хонды: "Ух.. ухх... ух... у
Хонды руль справа!"

Только что произошло. Сидим в оффисе, то работаем, то новости
почитываем. Один из коллег цитирует новость: какой-то МУЗЖИНА протащил
машину на какое-то расстояние при помощи своего пениса. Ну улыбнуло. И
тут он добавляет... от себя:
- Вот только я не понял, он машину тащил или толкал.
Оффис под столом.

Работаю инструктором в тренажерном зале и есть у нас там станок,
разводка ног называется - садишься значит попой на седелку, ножки на
подушки и разводишь в разные стороны. Наиболее популярен конечно же у
девушек, но история не об этом.
Значит сижу с утречка за столом, народу никого только пара девчушек
лазают в зале. Еще забыл сказать что в том станке фиксатор веса
довольнотаки трудно вставляется - не все девушки справляются.
И вот какая то девушка не смогла справится, ясен пень ко мне...
И вот значит сижу я, листаю журнальчик, подходит ко мне такое милое
создание лет 17 и выдает такое:

- Извините, а вы мне не всунете...

Я конечно пользуюсь некоторой популярностью у девушек но, чтоб так
сразу... на пару секунд выпадаю в осадок, но нерастерялся.

- С большим удовольствием.

И вот стоит эта девчушка передо мной, хлопает глазенками и понимает что
что то не то сказала, а вот что понять не может, потом протягивает мне
штифт:

- Мне в тренажер вставить надо...
- Ну раз такое дело, пошли.

Настроение потом весь день было просто отличное...

Отблагодарил меня сосед за одну услугу бутылкой "Немирова". И как я от
нее не отбивался -- потому как практически не пью -- он мне ее таки
всучил. Происходило это все в присутствии жены. Возвращаемся мы домой и
я начинаю стебаться, что вот мол сопьюсь нафиг. Реакция жены была
мнгновенной:
- Лучше заебись.

Заходит человек в трамвай в крупном промышленном центре Украины.
Начинает по украински чего то говорить. Сосед справа - бац ему по
голове. И сосед слева тоже - хлоп!
Сидят оба в милиции, один другому - ты чего? Да он мне на ногу наступил
и не убирает ногу, зараза! А я подумал - началось

Пополняем рублику "Спиздили"
"Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали.
В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там
было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает
использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из
администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол,
становится непригодным, а для использования по прямому назначению не
мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали
возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной
жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко
воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее
спирта, вот его и "выпаривали".

После приезда Буша в грузию Саакашвили предложил переименовать Тбилиси в
Нью Атланта.

После боя Кличко, на улицах Киева почти полностью исчез оранжевый цвет,
стало модным привязывать ленточки и бантики к трусам.

В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили
организовать образцово-показательный избирательный участок "за
Януковича".
Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили
отопление в поликлинике.
Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава
Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый
кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович -
это благополучие и за него нужно проголосовать.
Все село утверждало, что проголосует…
Председатель сельсовета бил перед руководством в грудь, что его село
даст за кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы
(по местным меркам - второй человек на селе) рвал на себе одежду, что
Янукович выиграет выборы в первом туре (в населенном пункте).
В день первого тура выборов привезли международных наблюдателей,
телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное
удовлетворение.
Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса…
Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора
Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и
директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что
именно его голос - за премьера.
Тарас, Донецк с чувством юмора.

При обсуждении на работе высказывания Ющенко: "При Януковиче - будем на
Майдане незалэжности (площади свободы в Киеве :) строем ходить и петь
"мурку"", один из НАС сказал:
- Я как-то и в вышиванке Happy birthday петь тоже не хочу.

Женщина,она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной
девушки)

По следам рекламы.
Глупый пингвин робко тащит тело жирное в МакДональдс.

Это история произошла в г. Караганде. Стоял май месяц, где-то начало
90-х. В этом городе в то время по улице Нуркена Абдирова располагался
достаточно популярный пивной бар "Лабиринт", в котором можно было
наблюдать самую различную публику. Я тогда работал в милиции и вместе со
своими 4-мя сослуживцами после работы, часов в 8-мь вечера с
удовольствием употреблял пиво вовнутрь за добрым и неспешныи разговором.
И вот в разгар душевной беседы к нашему столику подходит мужичок
небольшого роста, скромно и чисто одетый, практически трезвый и говорит:
"Мужики, угостите пивом". Естественно возникает вопрос: "А почему", на
что он отвечает: "Пошли на улицу, я вас насмешу, а Вы меня угостите".
Ситуация немного странная, а надо сказать, что комплекцией я и мои
сотоварищи выделялись не самой хилой, естественно, подумали, что
придется возможно подраться, кто-то снял галстук, кто-то часы и мы вышли
на улицу. А этот пивбар находился прямо на троллейбусной остановке, вот
мы выходим выстраиваемся на остановке, вокруг люди, кто домой, кто куда.
А нащ мужичок видит подъезжающий троллейбус, говорит: "Щас", троллейбус
останавливается, он оббегает его со стороны водителя, подбегает к задней
части троллейбуса, берет веревки, которые крепятся к электрическим
штангам троллейбуса и эти самые штанги отсоединяет, троллейбус,
естественно, замирает, мужичок наш, держит в руках веревки и обращается
к одному из идущих мимо прохожих, который думает, что это
водитель:"Подержи, пожалуйста, я сейчас монтировку принесу" и подбегает
к нам. Дальше почти весело. Водитель троллейбуса, настоящий водитель
троллейбуса, которого в этот день четвертый раз таким образом
останавливают на этом самом месте, берет монтировку и подходит к
прохожему который держит веревки. Происходит разговор:
В (водитель): ты что гад делаешь
П (прохожий): кто гад
В: ты. ты зачем троллейбус остановил
п: сейчас подойдет водитель, он пошел за монтировкой
В: это я водитель, вот моя монтировка, которой я сейчас тебя убью.
Дальше происходит небольшая потасовка, за прохожего вступаются другие
проохожие, водитель потихоньку сходит с ума и уезжает. Мы, по молодости
лет, смеемся и угощаем мужичка пивом. Такая вот история.
Тарас.

Когда Вовочка вырос, он пошел в гусары...

- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".

Премьера фильма Мумия-3.

Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

Учусь в Лондоне. Сейчас в нашем городишке стоит просто нетипичная для
Англии просто адская жара, от которой плавятся не только асфальт и
мозги, но уже и рельсы (из-за чего отменяют поезда). По этому поводу
спрос на пиво и прочие горячительно-прохладительные напитки вырос в
астрономической пропорции. Измученный жарой, захожу в паб в центре,
людей море, в конце концов нахожу освободившееся место, беру пинту
холодного (без дураков) "Джон Смита" (вкус не то чтобы очень).
Постепенно остужая организм, ощущая живительную волну, растекающуюся по
жилам, постепенно оживаю и слушу рядом разговор парня (узнаю по акценту
нашего человека) и местной девчонки (разговор, ессно, по аглицки).
Не знаю, о чем они говорили ранее, но видимо, желая произвести
впечатление на англичанку глубиной славянской души, парень в этот момент
задвигает что-то насчет русских романсов. Причем слова подбирает с
трудом, но старается.
Она: - Ну и какой романс у вас в России самый популярный?
Он: - Ну... наверно... "Очи черные". Потому что девушки с черными
глазами самые красивые.
Она: -???
Он: - Вот если бы у тебя были черные глаза, тебе бы очень пошло.
Она: - Пошел к черту, придурок! (Fuck up, jerk!).
Уходит.
Парень в смятении. Пожалел беднягу. Объяснил. Очи черные, или в его
исполнении black eyes в английском не что иное как "фингалы". Да,
страшно велики все-таки эти cultural differences. Да так, что не понять
простой английской девчонке всей глубины прекрасного русского романса
"Очи черные", ибо такое перевести невозможно.

На встрече Путина и Маккартни.

Ваша музыка была как глоток свободы, сказал гэбист.

Пассивный некрофил...
Тарас

взято из словаря иностранных слов...
Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние равновесия
какой-либо системы, выведенной из такого состояния, после прекращения
действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.

Перлы коментаторов:
*До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0.
*И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
*Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не
атакуй", а счет-то уже 2:0.
*Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
*Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился
на воротах!
*Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
*Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя
*Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
*С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а,
спартаковская школа.
*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит:"Кому бы дать?"
*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов
"Зенита"

Перлы коментаторов:
*До начала матча-пять минут, счет по-прежнему 0:0.
*И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки
в ворота.
*Да-а-а, как говорится в одной французкой поговорке:"Сколько ты не
атакуй", а счет-то уже 2:0.
*Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
*Из-за радости, что забил гол такому сильному сопернику, Баджо повесился
на воротах!
*Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
*Хули Лопес бьет по воротам!... Хули-Это его имя
*Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно
лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
*С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а,
спартаковская школа.
*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит:"Кому бы дать?"
*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов
"Зенита"

История печальная, но - вполне реальная.
Дело было в Киевском зоопарке, где среди прочих жителей степей, полей и
иных сред обитания мирно жевал свою жевачку верблюд, заслуживая таким
образом пристальное внимание посетителей (а также славу и уважение, о
чем будет сказано далее :). Не известно чем, но точно известно, что
ОЧЕНЬ сильно не понравился этот гордый "корабль пустыни" одному
несовершеннолетнему подростку, который, не пытаясь скрыть свое к нему
отвращение, минут 20 ОБПЛЕВЫВАЛ несчастное животное, стойко сносящее все
удары судьбы. Но, как известно, сколько веревочке не виться... Не знал,
да и знать не мог слюнообильный малыш того, какое западло готовил ему
все это время коварный верблюд! Только он разинул пошире рот, чтоб в
очередной раз крикнуть что-то верблюдообидное и плюнуть в безобразную
скотину, как вдруг, вероломный горбун, не моргнув и глазом, залепил
своим спермообразным плевком своего обидчика с ног до головы!!! И это на
глазах у всего зоопарка! Его неистовый рев был услышан только после
целого ряда попыток избавиться самому и освободить для крика ротовую
полость от липучей, цепкой верблюжьей слюны.

Cнял мужик себе шлюху.
Пришли, разделись - давай трахатся. Мужик и так и сяк а вставить не
может.
M: - Слушай, чего у тебя там так сухо ?
Ш: - А Ты там коррочку найди, сдери - а там по гною как по маслу.

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете, какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:
- А мне-то какая разница?!
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.S. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:"А мне-то какая
разница?!"
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.s. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

Что обозначает поднятая вверх полосатая палочка ГАИшника? Свободная
касса!

А я и не знал что уже проспал в 1992 году реальные испытания всего
ядерного арсенала США:

"Как ожидается, виртуальные ядерные испытания помогут ученым США
выяснить, что будет, если, например, сработает весь ядерный арсенал США.
Реальные испытания не проводились в США с 1992 года."

http://www.lenta.ru/internet/2001/08/17/asci/

-Почему Нассо не хочет чтобы Д. камерон летел в космос.
- Не хотят чтобы MCS постигла участь "TITANIC"-а
********
- Что получится если совместить фильмы "TITANIC" & "ARMAGEDON"?
- новый фильм Дж. Камерона "Станция МИР"