Поиск по автору:

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважену?
- Нет! Только тогда, когда туда мама и папа не спотрят.

Едит кавбой на лошади видит перед ним небольшая ямка и говорит:
- Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну!
Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним яма побольше, он опять говорит:
- Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну!
Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним большая яма:
- Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну!
Перепрыгнул и едит дальше. Перед ним большой большой овраг:
- Я кавбой, я кавбой я ямку перепрыгну!
А лошадь ему отвечает:
- Ты кавбой, ты кавбой сам и прыгай.

По поводу God bless America.
А чего это вы все так заволновались? Это же обыкновенная провокация.
Автор этой "истории" только и ждет бури возмущений и ругательств. Вот уж
не думала, что столько народу поведется на такую, мягко говоря, фигню.
Удивительно! Увидев столько комментариев, я подумала, что там что-то
выдающееся. А на самом деле - это даже прочтения не заслуживает, а не
только комментариев.
Кстати, мне, почему-то, кажется, что никакой он не американец, а
недовольный жизнью российский гражданин. И история эта - не описание его
мнения, а лишь абстрактное "литературное произведение", цель которого -
стяжать автору славу, ну хоть какую-нибудь плохонькую, раз на нормальные
успехи мозгов не хватает, и как-то успокоить нервную систему. У многих,
ведь, настроение поднимается, если сделать ближнему мелкую пакость. А
если сделать пакость многочисленной аудитории этого сайта, так ого-го
какое настроение будет!
Короче, не обращайте внимания!

Таня

Преамбула: Я - программер, пару лет писАла на Java. Но вот занесла меня
нелегкая в USA в эпоху экономического кризиса (т. е. месяц назад).
Хотите - верьте, хотите - проверьте, а сижу без работы.

Амбула: Дай думаю, от нечего делать, вспомню молодость, носки себе
свяжу. Как вяжут носки в эпоху повального Интернета вы знаете - идем на
rambler.ru, говорим "вязание носков", и получаем результат:

JavaWorld Russia #02/98 (http://www.sun.ru/javaworld/1998/02/02.html)
... Другими словами, если HTML - это вязаный свитер, то SGML и XML - это
руководства по вязанию. Изучая XML, вы можете вязать свитера, носки,
гетры или любые другие вязанные вещи, какие хотите!...

Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части
проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот,
потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся
аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика
из кабины пилотов после аварийной посадки.
В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде
находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно
выбросив этот канат из окна.
Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и
в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ
154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно,
держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат
был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......

К комментарию № 2 от 14 августа: Есть такая песня:
"По военной дороге шел В БОРЬБЕ И ТРЕВОГЕ боевой восемнадцатый год..."
В моем глубоком детстве и в моем же исполнении эта фраза звучала
следующим образом: "По военной дороге шел БАРБЕН И ТРЕВОГИН..." :)))))

Танюшка

Рассказывал мой отец - бывший военный летчик. Как-то у них в части
проходили очередные учения ОЗП (осенне-зимний период). Так вот,
потребовалось кому-то проверить знания летчиков, касающихся
аварийно-спасательных средств. В частности - средства эвакуации летчика
из кабины пилотов после аварийной посадки.
В кабине, над форточкой есть небольшой лючок, где в сложенном виде
находится канат, по которому летчик должен спускаться, предварительно
выбросив этот канат из окна.
Так вот, один товарисч видимо очень давно не выполнял этого упражнения и
в конце концов исполнил... Он сел на форточку, свесив ноги за борт ТУ
154 (представьте высоту) и, взявшись ЗА КОНЕЦ каната, выпрыгнул в окно,
держа его в руке!!! )))) P.S. Попу он себе, к счастью, не отбил - канат
был чуть покороче, но еще бы 5 см и.......

Я уж не знаю, насколько это правда, но история прикольная.
Ехала как-то девушка за рулем и что-то там нарушила - не помню.
Естественно, останавливает ее гаишник. Она, как и все девушки за рулем,
сначала начала строить ему глазки, потом приводить какие-то доводы
(наверное из серии "женская логика") и, в конце концов, сказала, что
денег у нее нет. Гаишник оказался дотошным и отобрал у нее документы.
Девушка, уже порядком разозленная и уставшая от этих препирательств,
садится в машину и, уезжая, громко так ему говорит:
- Ну, блин, СПИДом ты точно не заболеешь!
И уезжает. Быстро-быстро.
Гаишник задумался. Долго думал... В конце концов бросил остальных
клиентов и с мигалкой и ревом стал догонять девушку. Догнал. Остановил.
Взмолился:
- Забирай свои документы, не надо штрафа, только ради всего святого,
объясни, почему я СПИДом никогда не заболею?
Девушка спокойно берет документы, садится в машину и....
- Да потому что ты - ГАНДОН!!!!
Финиш. :-)))))

Объявление на шиномонтаже:
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МАСТЕРОВ ОТ РАБОТЫ ВОПРОСАМИ!
ЧИТАЙТЕ ПРЕЙСКУРАНТ!
(Для НОВЫХ РУССКИХ есть СЛОВАРИК)"

Сообщение ИТАР-ТАСС, не вошедшее в основные выпуски:

Вчера на Манхэттэне нью-йоркской полицией был задержан уроженец Грозного
Ака Акаев с обломком штурвала от самолета "Боинг-767" в руках.
Напомним, что 13 августа 2000 года Ака Акаев был задержан сотрудниками
ФСБ на пляже г. Мурманска в плавках и с надувным матрацем. Отпущенный
впоследствии под подписку о невыезде А. Акаев, имеющий за плечами
парашют, был задержан московской милицией рядом с Останкинской
телебашней.
Как стало известно из компетентных источников, А. Акаев был в составе
группы заключенных, совершивших побег из Бутырской тюрьмы.

Из жизни первокуров НГУ
Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по
неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике
безопасности
- Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и
начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и
скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))

Из жизни первокуров НГУ
Живу я в общаге с девочкой с химфака, пришла она сегодня с занятий по
неорганике, и говорит: Рассказывала наша семинаристка о технике
безопасности
- Если вы вдруг загоритесь, то не стесняйтесь, падайте на пол, и
начинайте кататься:-))))))))) А то, может, кто-нибудь застесняется и
скажет "да нет, спасибо, ничего страшного, я постою":-)))

Диалог в общественном транспорте:
- Будьте любезны, если не сложно, передайте пожалуйста на билетик!
- ЧЕ? Интеллигент что ли?
- Что вы... Боже упаси... Такое же быдло как и вы!

Диалог в общественном транспорте:
- Будьте любезны, если не сложно, передайте пожалуйста на билетик!
- ЧЕ? Интеллигент что ли?
- Что вы... Боже упаси... Такое же быдло как и вы!

Снится женщине сон: огромный негр гонится за ней по парку. Она забегает
в какой-то дом, он - за ней. Она вбегает в ванную, прижимается к стене,
а негр медленно приближается к ней, расставив руки. В страхе женщина
зажмуривается и кричит: "Что вы собираетесь со мной делать?" "Не знаю,
мажам, это же ваш сон", -отвечает негр.

Чем отличается простой бульен от Галины Бланки? А тем что Галина Бланка
снималась в всемирно известном кино Титаник "Галина Бланка бульбуль"

Когда внизу активная лесбиянка, а внизу пассивный гей - это извращенная
миссионерская позиция?

1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в
мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь.
Подходят уже практически к продавцу и вдруг... : "Водка кончилась",-
орет она. Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с
перекошеной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись
поднимается и с обидой спрашивает: "А меня-то за что?" А тот отвечает:
"А что делать, Гриша, что делать?!!!"

К истории #6 про девочку с нетленной речевкой "х*й во рту вкуснее кекса"
- это не школа ли номер 5 города Москвы??? Если нет, то такие фразочки,
наверное, расписаны во всех раздевалках всех школ России :)) Я,
например, тоже по этой "библиотеке" жизни училась. Еще одна фразочка,
которую могу навскидку вспомнить: "Лучше взять у негра в рот, чем
послушать Депеш Мод". После этого не перевариваю эту, в общем-то,
замечательную группу :))

Таня

Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то
интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть,
конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о
том, что денег не будет. И вот что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником,
тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние
две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было
уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на
елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн.
Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки
цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре
в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится.
Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))

Дитенку моему семь лет, подвижный и живой пацан частенько выдает что-то
интересное. Недавно научился свистеть, и вовсю тренируется. Свистеть,
конечно, ему запрещают, а как наиболее понятную причину выдали примету о
том, что денег не будет. И вот что из этого вышло.
Идем на елку в ДКП, и там мой малой должен встретиться с одноклассником,
тоже приглашенным, и поздравить его с днем рождения. Денег - последние
две гривны в кармане, на подарок толком не хватает. Попыталась было
уговорить поделиться подарком Деда Мороза - Димка заметил, что ему и на
елку уже что-то не очень хочется... Пришлось отдавать последние 2 грн.
Малой выбрал подарок (прозрачный такой мотоцикл, а внутри все шестеренки
цветные), купил, и, само собой, попросил, чтобы я и ему купила такой же.
- Так денег же нет, - говорю.
- А чего ж ты из дома не взяла?
- Так и дома тоже нету!
И правда - новогодние праздники плюс два дня рождения в семье равны дыре
в кармане. Денег нет и до зарплаты не предвидится.
Малой помолчал, переварил информацию и выдал:
- Ну ладно, тогда можно я немножко посвищу?!
Не знаю, как ребенку, а мне поход на елку запомнился... :))

Меж первым и тринадцатым числом
Ты постоянно думаешь о том,
Прошел ли год, год Новый наступил
Иль раздвоился, пока водку пил?

Но это мелочи, вот каждому из нас
Встречать бы день рожденья пару раз.
В один и тот же год, в метель, в мороз…
Как хорошо устроился Христос!

Стихи про нового русского

Я - один большой живот
С маленькими ушками.
Хоть с женою не везет,
Но везет с подружками.

Не красавец, ну и что,
Ну умом не вышел…
Зато езжу на авто,
И имею «крышу».

Стихи про нового русского

Я - один большой живот
С маленькими ушками.
Хоть с женою не везет,
Но везет с подружками.

Не красавец, ну и что,
Ну умом не вышел…
Зато езжу на авто,
И имею «крышу».

Как хочется побыть поэтом
И не усердствовать при этом...

Набрав странички адресок,
Ты сочини стиха кусок,
И завтра в anekdotax.ru
Твой стих появится в миру.

Благославляю Internet!
Один часок - и ты поэт.

Как хочется побыть поэтом
И не усердствовать при этом...

Набрав странички адресок,
Ты сочини стиха кусок,
И завтра в anekdotax.ru
Твой стих появится в миру.

Благославляю Internet!
Один часок - и ты поэт.

Осень на пороге,
В листьях старый шлях.
Что-то мерзнут ноги
В стареньких туфлях.

Вот зима стучится
Снегом в твою дверь,
Но отмерзли ножки,
Не закрыть теперь.

-Где же ты, хороший,
Не могу без слез…
Старые калоши
Из дому унес.

Ты не плачь, девчонка,
С раннею весной,
Счастье звонко-звонко
Звякнет над тобой.

Он к тебе вернется,
Принесет цветы.
И калоши эти
Позабудешь ты.

Он тебя пригреет
Всем своим теплом,
А по лужам бегать
Можно босиком.

Осень на пороге,
В листьях старый шлях.
Что-то мерзнут ноги
В стареньких туфлях.

Вот зима стучится
Снегом в твою дверь,
Но отмерзли ножки,
Не закрыть теперь.

- Где же ты, хороший,
Не могу без слез…
Старые калоши
Из дому унес.

Ты не плачь, девчонка,
С раннею весной,
Счастье звонко-звонко
Звякнет над тобой.

Он к тебе вернется,
Принесет цветы.
И калоши эти
Позабудешь ты.

Он тебя пригреет
Всем своим теплом,
А по лужам бегать
Можно босиком.

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...

Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в
выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с
расстановкой. Однако вчера, когда мы в спешке заканчивали очередной
отчет, на нее свалилось множество различных дел, что чем-то прибавило ей
сходства с Юлием Цезарем. Представьте себе женщину, которая левой рукой
прижимает к уху телефонную трубку, правой рукой заполняет документы, при
этом что-то объясняет новенькой сотруднице и попутно смотрит в
длиииинный список предстоящих заданий... И вот к ней подходит очередной
сотрудник с просьбой прокурировать починку ксерокса. На что сия
почтенная дама к нашему изумлению отвечает:
- Вы знаете, если мне вставить в задницу швабру, я еще и полы помою!
... Офис огласился грохотом смеха...

Не коли, ты меня, не коли…
Ой, смотри, как плывут корабли
Уходя в бесконечную даль,
Унося всю тревогу-печаль.

Оторвать свой зад от стула
Очень просто, но не надо.
Вот решить проблему, чтобы
Отставал бы стул от зада.

-Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Галя...
- А кем вы работаете?
- Докером...
- А сколько вам лет?
- Тридцать...
- А так сразу и не дашь
- Дам!!

Наташа Ростова говорит:" Ржевский, давайте играть в недомолвки."
"Как это?"- спрашивает Ржевский.
"Ну, я, например говорю: поцелуйте меня в Р... , и вы должны поцеловать
меня в руку, понятно?"
"Да."- ответил Ржевский.
"Теперь ваша очередь."
"Наташа, возмитесь за хуй двумя Р.." -- сказал Ржевский.

Как себе доставить радость?
Нужно другу сделать гадость.
Если гадость другу в тягость,
На душе двойная радость.
Народная мудрость

Как себе доставить радость?
Нужно другу сделать гадость.
Если гадость другу в тягость,
На душе двойная радость.
Народная мудрость

Едет по трассе "Мерс". С проселка выворачивает "Запорожец" и,
естественно, врезается. Из "Мерса" выскакивает браток, вытряхивает из
"Запора" хлипкого мужичка и начинает его обнимать, лобызать и
рассовывать ему по карманам баксы.
Мужичок, обалдев: - За что?
- За классику, братан!

В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора
провалялся в больнице.
В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат,
остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в
каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный
оружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или
переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и
предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить,
рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать
за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят...
Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни
при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет,
мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский
маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два
привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по
себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры.
С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась
следующая. Далее - от лица брата.
8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось
что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать
бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними
впечатлениями, и один говорит другому:
- Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ...
Петрович, недолго думая:
- Дак что ж ты молчишь-то!
И в открытую дверь на весь коридор истошно орет:
- Медсестра!!!

Таня.

В 2000 году мой младший брат попал в травматологию, и месяца полтора
провалялся в больнице.
В его палате лежало четверо больных, из них ходячим был один брат,
остальные - лежачие, с переломанными ногами, ребрами, все в гипсе и в
каких-то аппаратах со спицами. Братец, поначалу слегка шокированный
окружающей обстановкой, влился в коллектив (уж не знаю, в прямом или
переносном смысле, ибо за спиртом его как ходячего гоняли частенько), и
предоставил соседям право эксплуатации собственных ног - чай поставить,
рюмочки, к примеру, разнести по кроватям, фигуры шахматные попередвигать
за лежачих, на стреме постоять, пока деды покурят...
Деды - личности весьма колоритные, чувство юмора у них не пропадало ни
при каких обстоятельствах. Обыкновенные работяги возрастом 50-60 лет,
мастера на все руки и неисправимые приколисты и матерщинники. Дедовский
маток был незлобив и забавен, и даже мои нежные уши дня через два
привыкли и перестали скручиваться в трубочку, зато физиономия сама по
себе стала расплываться в улыбке, когда я слышала их разговоры.
С ними происходило много забавных историй, но больше всего запомнилась
следующая. Далее - от лица брата.
8 утра. Скоро обход, и медсестры уже перебудили всех, кому полагалось
что-то выпить, съесть, вколоть или закапать. Вставать неохота, поспать
бы, да все равно же разбудят. Слышу, как деды делятся утренними
впечатлениями, и один говорит другому:
- Представляешь, Петрович, просыпаюсь, гляжу - а у меня ВСТАЛ...
Петрович, недолго думая:
- Дак что ж ты молчишь-то!
И в открытую дверь на весь коридор истошно орет:
- Медсестра!!!
Таня.

(На мотив песни Ляприконсов "Девчонки полюбили не меня...")

Девчонки полюбили не меня,
Девчонки полюбили депутата,
А у депутата - верхняя палата,
И я понимаю, что я пролетаю...

Девчонки полюбили не меня,
Девчонки полюбили супермена,
А у супермена что-то по колено...
И я понимаю, что я пролетаю...

Девчонки полюбили не меня,
Девчонки полюбили генерала,
А у генерала до сих пор стояло...
И я понимаю, что я пролетаю...

Девчонки полюбили не меня,
Девчонки полюбили не мента,
Ну а у мента нету ни черта...
И я понимаю, что я пролетаю...

Король Двенадцатый Луи
Придворным отрубил...по пальцу
За то что бедные страдальцы
Кальсоны пропили свои.

Мой дружочек не нормальный:
Предложил мне секс оральный;
Забрались под одеяло,
Он орал и я орала.

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием
"Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!

Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием
"Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!

- Алло! Алло! Это сливочная?
- Да, сливочная.
- Что, сливки продаете?
- Нет, гавно сливаем!

Хотите иметь красивые белые ровные зубы?
Дайте жене денег на стоматолога...

Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в
котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой
человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась
закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам
и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени
ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек
решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий
раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из
чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается
неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить
трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник.
Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.

Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти
лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о
всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие
учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!"
P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот
обстановка была уж очень непринужденная.

Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти
лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о
всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие
учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!"
P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот
обстановка была уж очень непринужденная.