Поиск по автору:

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься..
http://tamantur.ru

На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители
бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно
помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с
трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

http://tamantur.ru

Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь
свой ма-аленький раздвижной стаканчик..."

http://tamantur.ru

В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили
зряплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие
инстанции.

http://tamantur.ru

В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника
криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...
http://tamantur.ru

Мужик сидит в общественном сортире, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги ?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет.
Через несколько минут в щель между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

http://tamantur.ru

-Ух ты, какой красивый у вас попугайчик!
- Да, причем еще и часы исправно откуковывает!
- А как же он время определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

http://tamantur.ru

Возвращается как-то муж из командировки... с большой суммой денег. Зовет
супругу... погулять по барам, пивка попить. Вываливаясь из очередного
кабака, он говорит:
- Ну что, пошли к тебе?
- Т-ты че... У меня в-вчера м-муж приехал!

http://tamantur.ru

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

http://tamantur.ru

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают: как
распорядитесь деньгами? А он: "Куплю перекресток и буду работать для
души!"

http://tamantur.ru

- Пацаны, я научился мысли читать!... Все. Понял. Ухожу.

http://tamantur.ru

Жизнь на земле довольно дорога, но включает бесплатную поездку вокруг
Солнца каждый год.

http://tamantur.ru

Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются:
- Ты помнишь самый страшный день в своей жизни?
- Да... Это был день, когда я страдала поносом.

http://tamantur.ru

В поезде перед отправлением с вежливой улыбкой заглядывает проводница и
спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя, таким образом, весь вагон, она выходит
в коридор и орет:
- Колян, твою... вырубай кондиционер, тут одни наши!

http://tamantur.ru

Заяц(З) и Бурундук(Б) идут навстречу друг другу. С бодунища
сталкиваются, бьются головами, забывают кто они такие. Заяц первый
очухивается, смотрит на Бурундука и спрашивает: "Ты кто?"
Б: Не знаю, а ты?
З: И я не знаю. Слушай, давай я тебя опишу, а ты меня, и мы догадаемся,
кто мы такие?
Б: Ну, ты такой белый, с длинными ушами...
З: А, заяц!
Б: А я?
З: Ты такой круглый, с полоской посередине...
Б: Неужели задница?!

http://tamantur.ru

Полезные советы: если золотую рыбку положить на сковороду, количество
желаний увеличивается до пятидесяти, а иногда и до ста.

http://tamantur.ru

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком.
- Ты че, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли,
помыть, почистить, залить сметаной!...
И так разнервничался, что отправил слугу за врачом. Тот вернулся и
докладывает:
- Врача позвал, лекарство купил, гроб заказал, могилу выкопал!

http://tamantur.ru

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными
распорядился очень глупо.

http://tamantur.ru

Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал 6х9.
- Петухи есть?
- ...
- Петухи я спрашиваю есть?
Все в испуге, даже блатные на очко сели. Вылезает какой-то тщедушный
мужичонка и говорит:
- Н-ну я.
- Как звать?
- Люся.
- Хорошо Люся, я Лена, будем держаться вместе.

http://tamantur.ru

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване стряхнуть пепел на ковер!

http://tamantur.ru

В очередной раз проводился опрос среди Российских женщин: "Какой
механический возбудитель является наиболее эффективным? " Как и в
предыдущие разы, с большим отрывом победил 600-й "мерседес".

http://tamantur.ru

Победитель в реалити-шоу получает 1000 долларов каждый месяц до конца
жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

http://tamantur.ru

Суд. Идет слушание по делу Карабаса Барабаса.
Мальвина:"Карабас Барабас-извращенец! Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!"
Пьеро:"Карабас Барабас-педрила!! Он и мне делал неприличные
предложения!"
Артемон:"Карабас Барабас-скотоложец!!! Ну вы поняли, о чем я говорю..."
Адвокат:"Господа, одумайтесь... Что вы такое говорите?!! Карабас
Барабас-прекрасный человек. Он любит природу!"
Буратино:"Только этого мне не хватало!!!"

http://tamantur.ru

Толстый пациент обращается к врачу. Врач говорит:
- Вы должны срочно сбросить вес. Рекомендую Вам пробежку утром, днем и
вечером до аэропорта и обратно.
- Доктор, неужели нет другого метода? Аэропорт - это же такая даль!
- Есть, конечно. Секс. Утром после сна, после обеда и еще желательно
перед сном, но не обязательно.
- Ну ладно, доктор, ладно не так уж до аэропорта и далеко...

http://tamantur.ru

Девушка звонит домой:
- Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не
алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, это имя такое!

http://tamantur.ru

- Ну что вы за человек! В вас нет ничего положительного.
- Как это ничего! А реакция Вассермана?

http://tamantur.ru

В общаге.
- Вась, ты ты знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты, гад?!

http://tamantur.ru

Два новых русских на концерте в филармонии. Один говорит другому,
показывая антенной мобильника в сторону сцены:
- Шо, Бетховен?
- Ну, братан, со спины никак не разберу.

http://tamantur.ru