Поиск по автору:

Выгуливаю кошку, подходят девчонки: "А можно погладить?". Я, радостный такой: "Да!". Гладят. Но не меня почему-то...

В качестве подработки таксовал когда-то в одном уездном городе и попался мне персонаж. Спрашивает: "Пристёгиваться?". "На ваше усмотрение", - отвечаю. Он осмотрелся: "Пристегнусь, у тебя иконок нет".

Как говорится, месть - это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тетка учиться и в первый же день мощно разосралась с инструктором по вождению. Инструктор, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тётка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у неё всё без проблем. Собственно, иметь мозг инструктору и одногруппникам она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-дам!, она не смогла даже тронуться с места.

Сегодня звонок курьера - "у нас посылка для вашего мальчика". Выхожу, смотрю - мужик в машине сидит, на меня смотрит. Подхожу к нему:
- Курьер?
- Да, с вас 1100 рэ!
- С какого хрена - доставка бесплатная!
- Какая доставка, пиццу брать будете?
- Походу, вы не мой курьер!
- Да, ваш вон дальше стоит!

Разговор о молодой кошке:
- Ты чего, мало её кормишь?
- Да она жрёт больше кота!
- Только не в коня корм...
- Фу-у-у, моветон - жрёт. Кушает. И она не конь. Попочку наедает. Кушает, всё кушает. Мясо кушает, что на пол упало - кушает. У собаки из пасти тащит и кушает))) Даже хрящики от свиных ушек, что я ем, со стола коммуниздит и кушает.
- Нда-а... Похоже, что всё-так жрёт...

- Яйца глистов не обнаружены.
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты - самки?

История эта рассказана мне моим другом, видевшего её из окна автобуса в Питере. Вот, собственно, сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, светофор мигает красным, в общем, всё как положено. Проходит какое-то время, и из конца очереди выезжает крутейший чёрный Мерс и становится в её начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стёклами и становится перед Мерсом (каким чудом она умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у неё ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, чёрных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни так же молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стёкла, фары, кое-где помяв кузов. После чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев). Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

Бывает так, что хочется выпить, но нету повода совсем.
И вот тогда меня спасает простой церковный календарь...

У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает, когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то, значит, мне хватит.

Приходим как-то с подругой на выставку абстрактной живописи. Ей очень нравится, ну а я так, за компанию - почему бы нет? Вокруг народ ходит туда-сюда, на картины таращится. Видно, что бо́льшая часть присутствующих особо и не понимает, чего она вообще здесь делает. Ну надо же, как все, приобщиться к прекрасному!
Стоим разглядываем очередной шедевр абстракционизма, а рядом с нами, у соседней картины долго стоит интеллигентного вида старичок. Тут к нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
Дедушка, снимая очки:
- Понимаете ли, сударь... Раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит...
Смех сковал наши скулы. Ржать было неловко, и мы, еле сдерживаясь, поспешили удалиться.

Пересказываю со слов брата.
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка - ни в какую, "моё", и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась: "Дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина - ни в какую: "Не вмешивайте меня в детские глупости", и всё тут. "Да и вообще, я по телефону говорю и вас не слышу".
В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и, не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед: "Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка".
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.

Ну я попал...
Сегодня сделал комплимент коллеге, что у неё оригинальная татуировка на голени, а это, оказывается, варикоз.

Учился тогда на втором курсе, дело было в 2004 году. У меня дома лежала печать какого-то врача, досталась она мне, так сказать, "в наследство" от старших приятелей, мол, возьми, если захочешь прогулять пары, то можешь сам себе справку сделать.
Я ей не пользовался, а вот мои одногруппники частенько прогуливали. И встал вопрос о том, где купить справку. Я возьми и ляпни, что дома валяется печать какого-то доктора, могу вам её подарить. Привёз на следующий день, отдал этим раздолбаям. Так они на радостях перед зимней сессией косили весь месяц и в итоге принесли справки. Двое живут в разных концах города, но справки от одного врача, это привлекло внимание в деканате. Начали узнавать, что за врач, где работает... Вызвали на ковёр, спросили, где они печать эту взяли. Естественно, парни признались, что печать отдал им я. Вызвали и меня следом, и понеслось... Оказывается, эти двое весь месяц приносили справки от врача-гинеколога, которая умерла 7 лет назад! Вспоминаем до сих пор, когда собираемся вместе))

Только что брату знакомый рассказал...
Купил хлопец джинсы за 100 долларов. Поехал в деревню к бабке. Штаны эти (с модными дырками) как-то оставил у бабки, сам отлучился в других.
А когда пришёл... Бабушка сделала заплатки.

Старший грузчик - парень работящий. Старший грузчик прёт, несёт и тащит...

Эта история произошла в конце девяностых годов. Завела на одного бизнесмена милиция дело. С перспективой посадки этого бизнесмена. Естественно, в тюрьму ему не хотелось. Пришёл к следователю, предложил деньги. Типа, помоги, а то пока сидеть буду, бизнес развалится, жена скурвится, да и дети по кривой дороге пойдут. Следователь согласился, только выставил условие: передача денег произойдёт вечером на кладбище. Встретились они вечерком на кладбище и следователь говорит бизнесмену:
- Раздевайся догола, бери деньги в зубы и лезь на дерево. Я тоже разденусь, залезу на дерево и ты передашь мне деньги в зубы.
Бизнесмен пучит глаза на следователя и лезть не хочет. Следователь популярно объясняет, что или всё будет так, как он сказал, или тюрьма и вши. Делать нечего, полез бизнесмен голышом на дерево, передал деньги.
Несмотря на такие приключения, следствие прошло как надо, и дело передали в суд. Суд приговорил бизнесмена к лишению свободы. Бизнесмен, услышав приговор, в панике орёт, что это неправильно, что у него всё схвачено и заплачено.
Услышав такое, суд заворачивает дело на дополнительное расследование.
Бизнесмена начинают допрашивать прокуратура: когда, где, сколько и кому давал. Он отвечает, что на кладбище, следователю, пока без подробностей.
Допрашивают следователя: "Деньги брал?". "Какие деньги?" - удивляется следователь. Бизнесмена трясут сильнее, давай подробнее. Он выдаёт подробности, типа, голышом, из зубов в зубы. Ему, естественно, не верят, но ничего другого добиться не могут. Опять берутся за следователя: "На кладбище, вечером, голый в зубы деньги брал?". "Вы идиоты?" - отвечает следователь прокурорским. Прокурор несколько смутился. Ещё следователь добавляет, что на допросах бизнесмен часто упоминал какое-то кладбище. В конце концов, от следователя отстали, так как в версию бизнесмена поверить не смогли, опять же следователь дело не развалил и довёл до суда, всё оформил правильно.
С бизнесменом прокуратура помыкалась, больше ничего не добилась и сдали его в психушку. Там, услышав такую версию дачи взятки, долго не заморачивались с обследованиями и вынесли решение: наш клиент.
Поскольку с местами в психушке напряженка, а бизнесмен не буйный недельки через две выписали его лечится амбулаторно. Ещё через неделю позвонил следователь и спросил:
- Ну что, не зря деньги платил...

- Главное - не столько подарок, сколько внимание, - сказал он и подарил жене на 8 Марта улыбку.

Всегда считал себя нерешительным. Но сейчас я уже не так уверен в этом...

- Сегодня составил себе план - ничего не делать, и всё успел.
- У меня тоже вчера был такой план. И я не успел. Сегодня доделываю.

Вы спрашиваете, имею ли я совесть?
Имею.
С особым цинизмом и в извращённой форме.

70% мужчин изменяют своим жёнам в России.
Остальные 30% изменяют в Европе, Америке, Австралии...

Просыпаюсь 1 января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - тосол... Но холодный!

А у всех же такое бывает, что сидишь с родителями, смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы, и ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко.

Где береста, а где писало?
Где лапти сменные твои?
И где кафтан для физкультуры?
Главу ты дома не забыл?!..

Вопрос армянскому радио:
- Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках?
Ответ:
- Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.

Интересное наблюдение: если постричь ногти на ногах, то носки начинают полностью закрывать щиколотку.

Читаю заголовок: "Российские власти накопили "финансовую подушку" на 18 триллионов рублей.
Блин, интересно, под чей же жирный зад будет положена эта подушка?

А ведь скоро начнутся эти изощрённые издевательства от всяких Яндекс-дисков и Гугл-мэпсов!
"Посмотрите, где вы побывали в апреле, мае, июне 2020 года!".

- При употреблении и алкоголя, и наркотиков человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.
- А у меня всё происходит с точностью до наоборот. Я даже понимаю, о чём голуби разговаривают...

- Вы считаете себя интернетзависимым человеком?
- Ответил в лс.

Два грузина гребут в лодке против течения:
- Гиви, ты грыбы любищь?
- Канэшна!
- Тогда ты и грыбы!

Иду около дома, вдруг из подъезда выбегает мужик с девушкой, полуголые. Потом открывается окно и вылетает матрас с криком: "Вот вам, дотрахайтесь!"... Однако, какая заботливая жена.

Приходит мужик к соседу:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

А вы уже думали о том, что "2021 год" произносится как "2020 первый год"?..

На приёме у врача:
- Дружите с алкоголем?
- А он что, жена? Чего мне с ним ссориться?

Водка в наше неспокойное время - предмет первой необходимости!
Это же антисептик! И внутренний и наружный. И даже анестезия!

Студент просыпается утром с бодуна, рядом с ним лежит голая дама. Студент спрашивает:
- Ты кто?
- Ну, как же? Мы вчера познакомились и переспали.
- О, боже! И сколько же тебе лет?
- (кокетливо) А сколько ты дашь?
- Да ладно! Столько не живут!

- Дорогой, а что такое казус?
- Понимаешь, милая, приходишь ты с работы раньше, а я в постели с другой женщиной. Казус получился.
- Хм... А когда ты приходишь с работы, а я в постели с другим мужчиной, это казус?
- Ну уж нет, ты, пожалуйста, блядство с казусом не путай!

Последние новости. В российских городах стали открываться подпольные "Макдональдсы".
Официальный курс продажи женских прокладок третий день подряд бьёт все рекорды.

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: "Like cures like", что в переводе значит: "Клин клином вышибают". Но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure — "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!".

Мужик утром встаёт с похмелья. Башка трещит, всё плохо...
Идёт к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- Это что?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...

Сегодня на умеренно оживлённой трассе обогнала меня синяя "десятка", на заднем стекле которой мелким курсивом было чего-то написано. Естественно, человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую-то старую "Тойоту" и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!"..

На выходных посмотрел мощную мелодраму "Унесённые ветром". Про трусы, которые повесили сохнуть на балконе.

После того, как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким. Я завёл собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках две тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку.

Сначала лучший друг, а потом всунул вдруг.

Не понимаю, какой смысл пользоваться перевёрнутым календарём.

Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека:
- Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении:
- Выбрасываю...
И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию, осуждающе выдаёт:
- Как можно? Это же Гоген!
Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.
P.S. Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.

Случилось это где-то в 70-х годах. Дядя мой служил в милиции и любил крепко поддать. И часто, чтобы не палиться перед своей женой, шёл ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь.
Слышит стук в ворота, идёт открывать, видит - дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... И всё в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила.
Утром по дому хлопочет, и "Ванька" просыпается... Заходит на кухню уркаган, весь в наколках, и говорит: "Спасибо, мать, за хлеб за соль", надевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте.
Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко счастлива, что жива осталась.

Заполнял анкету на сайте знакомств, и меня не зарегистрировали! Потому что на вопрос "Что вам больше всего нравится в женщинах?", я ответил "Мой член"...