Поиск по автору:

Не понимаю некоторых "девушек с секретом". Много их кругом. Это те самые "спортивные, недоступные, живущие активной жизнью, постоянно выкладывающие фото чего-либо, у них сотни друзей и подписчиков в соцсетях...". За шесть последних лет я встречался с семью такими подарочками. И все они оказались абсолютно одинаковыми. Спорт у неё только в том случае, если нужна новая аватарочка в обтягивающем спортивном костюме, а свою худобу она поддерживает только тем, что мало жрёт. Ведь готовить она не умеет, а фото охуенных блюд в соцсети - это приготовила её мама, или девушка сфоткала еду из кафешки, которую разложила на домашние тарелки. Почему я должен упрашивать её приготовить мне завтрак?! Почему я должен упрашивать её приехать ко мне? Потому что она настолько хорошо создала образ охуенной, неприступной девушки, что сама абсолютно в него поверила. Слова "кругом обман" просто великолепно подходят в данной ситуации.

Бесит, когда чётко распределил все деньги до заплаты, а потом у тебя "Доместос" какой-нибудь закончился.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!

Дуров написал как несмотря на возраст выглядеть как студент. Я могу научить как несмотря на возраст как студент зарабатывать.

Официант в вагоне-ресторане говорит пассажиру:
- Обедов уже нет, ужинов ещё нет, пиво закончилось, чай ещё не закипел... Берите водку!

Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило: "Это же Сеул! А может, и Пекин...".

Аспирант - это студент-сверхсрочник.

Не то, чтобы ребёночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду, когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.

У меня есть брат двоюродный, по имени Фёдор. Как-то раз на рыбалке он вечером пьяненький колотил себя копытом в грудь, что завтра именно он будет готовить уху. Наутро он сказал, что вчера он был пиздабол, и уху он варить не будет. С тех пор он Лжедмитрий.

Мама русская, папа юрист

Довелось присматривать за питбулем товарища. Утром во время кормёжки случайно наступил ему на лапу. Испугались оба.

Почему нельзя делиться своим лишним весом с теми, кто нуждается в килограммах? Скажем, есть у тебя лишние 16 кг, заходишь на сайт и выбираешь анорексика или голодающего в Африке, который анкету заполнил соответствующую, нажимаешь кнопку. И опа! Ему плюс, тебе минус, все довольны, счастливы, рады. Почемууу :((

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"... Кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по электротехнике.

То чувство, когда "комната для грязи" больше твоей квартиры.
И зарплата за год равна цене одного ёршика в туалете.

Сами это жрите...

Каждый раз, когда злюсь на кого-то, вместо того, чтобы сразу сказать что-либо сгоряча, иду и выпиваю стакан воды. В этот момент представляю, как она тушит пылающий внутри меня пожар ярости. Всё утихает, и я обдумываю ситуацию за пару-тройку секунд. Результат: и скандалю меньше, и воды больше пью.

Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моём месте", я засунул обратно в карман мои деньги...

К счастью, от алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

Как говорил наш преподаватель в вузе: "Составлять план работы надо с учётом лени. Потому что если план составлен без учёта лени, то вы его не выполните".

- Ты чё в куртке? Замёрз что ль?
- Нет, не замёрз. Я-же в куртке.

Был на приёме у стоматолога. Отвалил кругленькую сумму. На прощание врач мило улыбнулся и протянул визиточку со скидочкой: "В следующий раз платите только 90 процентов за услуги! Это наш подарок клиентам!". Мысленно послав этого живодёра, я подумал, что буду всеми силами беречь зубы, чтобы больше никогда не ходить к стоматологам и не тратить на них ползарплаты. Вышел из стоматологии, зашёл за угол дома в переулок, там меня уже поджидал рослый мужчина. Денег у меня не было, все на зубы потратил, поэтому откупиться не получилось, и я получил точный удар по челюсти. На следующий день иду в ту же стоматологию, несу визиточку со скидочкой - пригодится, чтобы вставить два новых зуба. И меня не покидает навязчивое чувство, что стоматолог и мужик из переулка работают вместе по чётко налаженной схеме.

- Серёга, а как у тебя с Маринкой?
- Да прервал с ней все отношения.
- А чё так?
- Понимаешь, думал - любовь, а оказалось - просто данью меня обложила.

- Куда вы спрятали нашу еду?

Шутник

- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание...
- Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.

Весной в России самый посещаемый сайт: "Как защитить рассаду от кота".

Работа не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.

- Владимир Вольфович, не ешьте эту колбасу, это колбаса для населения!

Мужчины могут направлять кровоток в теле только силой своего разума.

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "Хо-хо-хо!" достаётся тебе, а ковёр, прожжённый набором "Юный химик" - родителям.

Снег ещё никогда так низко не падал.

Раньше, когда смотрел рекламу про моющие средства, думал, как можно так засрать квартиру?! А потом я съехал от родителей...

Это только в мужской бане страшно. А в женской – загляденье.

Когда в свежекупленной BT-колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что "умных вещей" я больше не хочу.

Выбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване.

Не могу понять логики: едешь в автомобиле по городу - обязательно пристегнись, ибо безопасность превыше всего. И в то же время люди едут в переполненных маршрутках, стоя, сидя, вися на поручнях или друг на друге, а маршрутка при этом лихо заваливается на бок при поворотах. И это норма, никакой угрозы жизни и здоровью якобы нет, никто никому бешеных штрафов не выписывает...

"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми, и в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты - неприятные сюрпризы исключаются".
Можно ли считать, что эти фразы раскрывают секрет, почему в советские времена колбаса была вкуснее?..

- Доктор, вы не ко мне?

- Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чём-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты; нет перевода символа в его код и обратно; невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но, повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь?
- Скорей всего - нет и не будет. Думаю, что проще купить (взять) компьютер.
- Где я вам в тюрьме возьму компьютер?

Каждый раз, когда я читаю новости про коронавирус, чувствую, как першит в горле и хочется кашлять. Мне кажется, я буду первым, у кого коронавирус разовьётся путём самовнушения...

Мне только что предложили арбуз, а я такой: "Самые вкусные арбузы в авгу...". И тут меня осенило.

Я задаю себе вопрос: "Неужели моя жена недовольна моим телом?".
И какая-то маленькая часть меня печально отвечает: "Да"...

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чём дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы-то тут причём?
- Голова-то была моя, товарищ капитан.

Память у меня девичья - всё время о девках думаю.

Я рукожоп. Я постоянно роняю телефон. У меня выработался рефлекс, когда телефон падает из рук, я подставляю ступню, чтобы смягчить падение. На день рождения брат подарил металлический супер-чехол с защитой и всё такое. Не знаю, как ему сказать, что я в травмпункте с подозрением на трещины костей стопы.

Абсолютно беспроигрышная бизнес-схема.
Заключаешь пари:
- Спорим на зарплату предыдущего президента США, что я зарабатываю вдвое больше нынешнего президента США?
А вся фишка в том, что зарплата Трампа - один доллар, он сам себе такую зарплату назначил.

"Да пошёл ты нахер!" - подумал я и отправил смайлик.