Поиск по автору:

Если создадут министерство счастья, то самыми счастливыми людьми на планете станут сотрудники этого министерства. Ещё бы: ничего не делай, ни за что не отвечай...

Чем роскошнее автомобиль, тем меньше он средство передвижения.

Если актриса не может показать своё мастерство - она показывает тело.

Демократия, при которой от народа ничего не зависит, называется народной.

Одно радует: наша Собчак много умнее ихней Псаки!

Народ безмолвствует, потому что безмозгствует.

Ну, как объяснить иностранцу, что нарезной батон - это одно, а нарезанный - это совсем другое?

Если не заводится машина - заводится водитель!

Человеку только кажется, что он думает сам, в действительности за него думает мозг.

Было бы государство, а уж кухарка найдётся.

Приказы не обсуждают: их просто не выполняют.

Военачальник, который не терпит возражений, терпит поражения.

Если природа отдыхает на ваших детях, то это еще не значит, что вы гений

Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.

редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету

Разница между Зюгановым и большевиками в том, что большевики видели Ленина живым, а Зюганов видел Ленина в гробу.

"Люди для меня - главное", - говаривал людоед.

Британские учёные пришли к интересному выводу,
что мужчина от женщины отличается только полом.

Ума не приложу, где приложить свой ум

- Я такой старый, что помню прошлый век.
- А я такой старый, что помню прошлое тысячелетие!

Случайность - это совокупность множества закономерностей.

Первая фраза освобождённого раба:
- И что мне теперь делать?

Если США - страна бездушная, то Россия - душная.

Непосредственный начальник может быть вполне посредственным руководителем.

Судя по обилию построенных плотин человек произошел от бобра

Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену.
- Как ты думаешь, Абрам, зачем им такая длинная стена плача?
- Что ж ты хочешь: полтора миллиарда населения!

Интересно, почему военные ведомства даже весьма агрессивных стран называют себя министерствами обороны?

Чем богаче пациент, тем больше он смахивает на клиента.

Нелогично: один и тот же орган называют то мужским началом, то мужским
концом!

- А у моего соседа денег куры не клюют!
- Что, заболели?

Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас
пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал об том, как
брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень
причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает
даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война.
Закончил он свою лекцию и спрашивает:
- Какие-нибудь есть вопросы?
Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась
оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует
отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая
мировая война. Лектор удивился:
- Разве не 22 июня и 9 мая?
- Два с плюсом,- сказал я.- Согласно официальной историографии, война
началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а
закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться
на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая"
и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы?
- И на старуху бывает проруха,- развел руками лектор.- Встречу объявляю
закрытой.
- А у меня есть еще один вопрос,- начал было я.
- И больше никаких вопросов!

Время лечит всех, но не всех вылечивает.

Какая бы катастрофа ни произошла на Земле, оказывается, что о ней уже
написано в книге или снят фильм.

Я не покупаю лотерейные билеты, потому что боюсь выиграть миллиард.

исключения есть во всех правилах без исключения

Удары судьбы редко бывают выше пояса.

Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.

В теорию плоской Земли верят лишь круглые дураки.

Чем выше интеллект домашнего животного, тем больше с этим животным хлопот.

японцы организовали доставку суши по морю

Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как микрозайм.

Я вам битый час доказываю, что никакого времени в природе не существует!

Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

всякой новобрачной полезно знать правила хорошего стона

Как часто бывает: дело сдвигается с мёртвой точки и ... садится на пятую!

По мнению прапорщика, прямая линия - это хорошо вымуштрованная кривая.

Корнет Оболенский: Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский: Зачем же сразу? Каждую по очереди.

Жизнь прожита не зря, если после твоей смерти есть кому нести твой гроб.

Сначала мы питаемся растениями, а потом - они нами.