Поиск по автору:

Ну, как объяснить иностранцу, что нарезной батон - это одно, а нарезанный - это совсем другое?

Было бы государство, а уж кухарка найдётся.

Чем роскошнее автомобиль, тем меньше он средство передвижения.

Если актриса не может показать своё мастерство - она показывает тело.

Военачальник, который не терпит возражений, терпит поражения.

Демократия, при которой от народа ничего не зависит, называется народной.

Если создадут министерство счастья, то самыми счастливыми людьми на планете станут сотрудники этого министерства. Ещё бы: ничего не делай, ни за что не отвечай...

Интересы государства и населения, как правило, не совпадают.

Если не заводится машина - заводится водитель!

Человеку только кажется, что он думает сам, в действительности за него думает мозг.

Ума не приложу, где приложить свой ум

Приказы не обсуждают: их просто не выполняют.

Если природа отдыхает на ваших детях, то это еще не значит, что вы гений

Ничто так не опасно для мира, как неистовая борьба за него.

"Люди для меня - главное", - говаривал людоед.

Разница между Зюгановым и большевиками в том, что большевики видели Ленина живым, а Зюганов видел Ленина в гробу.

- Я такой старый, что помню прошлый век.
- А я такой старый, что помню прошлое тысячелетие!

В теорию плоской Земли верят лишь круглые дураки.

Первая фраза освобождённого раба:
- И что мне теперь делать?

Случайность - это совокупность множества закономерностей.

исключения есть во всех правилах без исключения

редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету

Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку:
- У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России".
- Ой, я сейчас всё исправлю!
- Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.

Народ безмолвствует, потому что безмозгствует.

Непосредственный начальник может быть вполне посредственным руководителем.

Судя по обилию построенных плотин человек произошел от бобра

Какая бы катастрофа ни произошла на Земле, оказывается, что о ней уже
написано в книге или снят фильм.

Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену.
- Как ты думаешь, Абрам, зачем им такая длинная стена плача?
- Что ж ты хочешь: полтора миллиарда населения!

японцы организовали доставку суши по морю

Интересно, почему военные ведомства даже весьма агрессивных стран называют себя министерствами обороны?

Если США - страна бездушная, то Россия - душная.

Чем богаче пациент, тем больше он смахивает на клиента.

Нелогично: один и тот же орган называют то мужским началом, то мужским
концом!

Британские учёные пришли к интересному выводу,
что мужчина от женщины отличается только полом.

- А у моего соседа денег куры не клюют!
- Что, заболели?

Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас
пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал об том, как
брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень
причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает
даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война.
Закончил он свою лекцию и спрашивает:
- Какие-нибудь есть вопросы?
Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась
оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует
отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая
мировая война. Лектор удивился:
- Разве не 22 июня и 9 мая?
- Два с плюсом,- сказал я.- Согласно официальной историографии, война
началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а
закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться
на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая"
и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы?
- И на старуху бывает проруха,- развел руками лектор.- Встречу объявляю
закрытой.
- А у меня есть еще один вопрос,- начал было я.
- И больше никаких вопросов!

Старость для тебя наступает, когда ты начинаешь ругать молодость.

Чем выше интеллект домашнего животного, тем больше с этим животным хлопот.

Удары судьбы редко бывают выше пояса.

Я вам битый час доказываю, что никакого времени в природе не существует!

Я не покупаю лотерейные билеты, потому что боюсь выиграть миллиард.

Как часто бывает: дело сдвигается с мёртвой точки и ... садится на пятую!

Сначала мы питаемся растениями, а потом - они нами.

Чем бы кухарка ни тешилась - лишь бы государством не управляла.

Время лечит всех, но не всех вылечивает.

Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.

Корнет Оболенский: Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский: Зачем же сразу? Каждую по очереди.

всякой новобрачной полезно знать правила хорошего стона

Еврейский вопрос существует всегда: это вопрос на вопрос.

По мнению прапорщика, прямая линия - это хорошо вымуштрованная кривая.