Поиск по автору:

Жить - Родину любить,
Родину любить - в армии служить,
В армии служить - погончики носить,
Погончики носить - из пушечки палить,
Из пушечки палить - противника побить,
Противника побить - медальку получить,
Медальку получить - немедленно обмыть!

Для крепостных крестьян крепостное право было крепостным бесправием

Бутерброд падает маслом вниз, а сэндвич - маслом внутрь.

Игра, похожая на сон...
Притих футбольный стадион;
Но, вопреки законам сна,
Никак не кончится она.

Этот штамм у нас гриппом зовется

лучше пчел могут только быть пчелы, мед которых никто не едал

на смену пламенным революционерам пришли плазменные телевизоры

истинный ариец любит слушать арии

Прогресс: раньше в армию забривали, а сегодня - загребают!

из советской Львовны она превратилась в светскую львицу

если существует страна БотСвана, то должна существовать и страна
БотМегрела

- Вот теперь я теплокровное,- сказала змея, согревшись на солнце.

борьба за чистоту на улицах часто заканчивается уборкой руин

Мы все в своих профессиях ди-джеи,
И побрататься песнею ди-джеев нам пора скорее.
Пускай оскары фельцманы
Поют нам для потехи -
Мы импортными песнями
Забьем все дискотеки.

Однажды на заседании Политбюро ЦК КПСС Л. И. Брежнев сказал:
- В нашей стране Советская власть или власть Политбюро? Предлагаю все
решения проводить на Президиуме Верховного Совета СССР.
Все зааплодировали и дружно проголосовали за предложение Леонида Ильича.
И вот собирается Президиум, входит Л. И. Брежнев, внимательно
осматривает присутствующих и говорит:
- Это Президиум или Политбюро?

В Ватикане снова чёрный дым -
Значит, папу снова не избрали.
Мы в Батайске тихо там галдим -
Что ж нас в кардиналы не позвали?

Нам никому нет восьмидесяти лет -
Тут до сорока - лишь еле-еле...
Были б только деньги на билет -
Вмиг до Ватикана б долетели.

Мы б с собой взяли ящик пузырей,
Ну, солёных огурцов и прочу закусь.
К чёрту всякий приторный елей,
С ним пойдёт всё дело сикось-накось.

Перву ночь, конечно, мы бы прогудели,
Во вторую ночь - опохмелели,
В третью ночь, конечно ж, протрезвели
(Мы же можем, если захотим),
И избрали б ентой цитадели
В Папы Римские сантехника Емелю
И в трубу пустили б белый дым.

- Василий Иванович, надоело безденежье, придумай что-нибудь.
- Уже придумал, Петька. Устроим-ка мы благотворительную лотерею.
- И кто будет объектом благотворительности?
- Так мы же с тобой и будем!

Анка вступила с Петькой в брак по пулемётному расчёту

Фамилию международного мастера по шахматам Йозефа Пршибла из Чехословакии как только не изменяла наша пресса! В разных изданиях он и Пршибыл, и Пршбыл и даже Прибыл (типа прибыли, господа-товарищи). Но одно уж совсем мелкое шахматное издание и вовсе обошлось без гласных: Пршбл.

- Юля Тимошенко что-то много говорит.
- Естественно: её рот - рабочий орган.
- Она им говорит?
- Она им думает.

Завод по производству медных тазов накрылся медным тазом.

В результате многолетних безуспешных попыток скрестить ужа с ежом британские учёные пришли к выводу, что они не скрещиваются, потому что однополые.

- Зачем ты купила чёрный зонт? спросила блондинку подруга.
- Как зачем,- удивилась блондинка.- Чёрный цвет стройнит.

по мнению блондинок, в Питтсбурге водятся пингвины

"Реал" стоит Месси

Если Россия - родина слонов, то Индия - родина мамонтов.

- Представляешь,- хвалится блондинка подруге,- книга моего мужа стала бюстгальтером!
- Может быть, бестселлером? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?

Если в доме нет халвы -
Её скушали хохлы.

Смех продлевает жизнь, а вот смех сквозь слёзы укорачивает.

- Официант, что это вы принесли мне мышеловку?
- Сэр, вы же заказывали бесплатный сыр!

Разгадывают кроссворд.
- Темнокожий президент США, пять букв, предпоследняя - "м".
- Может быть, Трамп?
- Ага, сходится!

- Интуитивно я всегда прав!
- На чём базируется эта ваша уверенность?
- На интуиции.

Блондинка спросила подругу: как ей понравиться парню.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,- ответила подруга.
- Мой или его? - не поняла блондинка.

- Мой сын абсолютно забросил уроки! Завис в социальных сетях!
- На то они и сети.

Украину залило автофекалиями.

Новичка хоккейной команды спросили, какой у него хват клюшки: левый или правый.
- А какая разница? - спросил он.
- Леворуких мы ставим на левый край нападения, а праворуких - на правый.
- Я амбидекстр.
- Будешь центрфорвардом!
- Простите, а как же мне всё-таки держать клюшку?

Интересно, почему мужчины стесняются одеваться в голубое, в то время как женщины с удовольствием носят розовое?

Пьяница, выдавливая из себя раба алкозависимости по капле, получил чистый спирт.

Михаила Жванецкого попросили выступить на юбилее Аллы Пугачевой.
- Скажите про Аллу что-нибудь посмешнее.
- Ну, если цель - обидеть юбиляршу...- задумался Жванецкий.

Лична я чилавек грамутнай, ентильгентнай.

Повинную голову речь не добьёт.

Свобода заканчивается на кончике носа, а вот на кончике глаза начинается тирания.

Бабушка говорит внуку на Красной площади:
- Раньше в Мавзолее лежал не только Ленин, но и Сталин.
Внук:
- А что ему в Мавзолее-то не лежалось?

При тестировании теста повышается уровень тестостерона.

Если враг не сдаётся - его заставляют читать Максима Горького.

Некоторые до сих пор думают, что коронавирус - выдумки секты Свидетелей Ковидовы.

- Рабинович, почему вы таки ходите в магазин с двумя пакетами?
- Так ведь мясное и молочное вместе нельзя!

Холодны вы, плавки Мономаха!

Дело Лукашенко - Табаки.

На октябрятской звёздочке
Как будто битый Вовочка.

На щёках позолоченных
Ни дать, ни взять - пощёчины

И поцарапан нос.
За что так с ним - вопрос...

Быть может, высоченную
Разбил он вазу ценную,

Разбегавшись в гостях,
Признался день спустя.

Аль за другие шалости,
Похитив, скажем, сладости

Он с общего стола.
История была,
Вся мифом проросла...