Поиск по автору:

ТОНКИЙ ВОСТОЧНЫЙ ЮМОР
В ноябре-декабре 1972-го года в американском городе Сан-Антонио прошёл крупный международный шахматный турнир из 16 участников, в котором первые три места разделили экс-чемпион мира Тигран Петросян, венгерский гроссмейстер Лайош Портиш и восходящая на тот момент звезда шахмат, будущий чемпион мира Анатолий Карпов. И в начале нового года Тигран Вартанович Петросян прочёл лекцию в шахматном клубе "Спартак", в котором рассказал об этом турнире и состоянии шахмат в мире вообще. Помню, как переполненный зал с интересом слушал Петросяна - а рассказчиком он был прекрасным, с тонким восточным юморком. После лекции пошли вопросы. Один из них был задан каким-то любителем:
- Правда ли, что Анатолий Карпов станет чемпионом мира?
Надо отметить, что молодой Карпов был не по годам осторожен, играл суховато, за что подвергался критике. Мол, активнее надо действовать, юноша! Но вернёмся к Петросяну.
- Где это вы такое прочитали? - спросил он любителя.
- В еженедельнике "64".
- За такое надо уволить Главного редактора газеты! - сказал Петросян, и в зале раздались смех и аплодисменты.
Тонкий восточный юмор заключался в том, что Главным редактором "64" в то время был сам Тигран Вартанович.

Жил-был на свете гроссмейстер Зигберт Тарраш. Выдающийся шахматист, даже матч на первенство мира играл (проиграл, правда, но очень немногим гроссмейстерам удавалось хотя бы участвовать в таком матче). И знаменит Тарраш был своими кратенькими афоризмами, как следует правильно играть в шахматы. Одной из его крылатых фраз была такая: "Ставь свою ладью позади проходной пешки - неважно, своей или неприятельской".
И вот однажды получает Тарраш письмо от одного разгневанного любителя шахмат примерно следующего содержания: он в одной из своих партии последовал этому правилу Тарраша, однако именно из-за этого проиграл. Письмо сопровождала диаграмма и тщательный анализ позиции. Ответ гроссмейстера был таким: "Ладью следует ставить позади проходной пешки во всех случаях, кроме тех, где это ошибочно".

В брежневские времена постоянно случались перебои с продуктами. В семидесятых однажды с прилавков исчез молотый кофе. По этому случаю коллега рассказал мне следующий анекдот:
- На первомайской демонстрации идёт по Красной площади колонна и скандирует: "Молотова нам! Молотова!" Брежнев свесился с трибуны Мавзолея и сказал: "Товарищи, но ведь Молотова уже нет!". Толпа: "Ну, тогда хотя бы в зёрнах!"
Я посмеялся и сказал:
- А знаешь, что самое интересное в этом анекдоте?
- Что?
- Молотов ещё жив.

Максим показывает гостям свой замок.
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская зачем?
- Должен же я где-то спать!

Интересно, как на Западе учат детей, что шахматный конь ходит буквой "G"?

КАК Я НЕ СТАЛ ВЕЛИКИМ ПИАНИСТОМ
Я учился во втором классе, когда моя матушка купила пианино и отвела меня в музыкальную школу.
- Занимайся усердно, станешь великим пианистом, будешь ездить по миру с концертами,- сказала она.
Вообще-то родители должны знать, что перспектива жить цыганской жизнью, мотаться по всему свету, жить в гостиницах, питаться в ресторанах не всем по душе, даже если ты зарабатываешь огромные деньги. Впоследствии я наездился по заграницам безо всяких там концертов, просто в туристических целях. Ну, да ладно. На первом же занятии с преподавательницей фортепиано я спросил, смогу ли поступить в консерваторию. Преподавательница промолчала, и я нутром понял: гарантий нет. Такова жизнь: везде жёсткий естественный отбор. Или блат. Или везение. Или большие деньги родителей и т.п. Большой, напряжённый труд - это необходимое условие, но ещё не гарантия, что из вас получится что-нибудь путное.
Помимо занятий на пианино ещё надо было ходить на сольфеджио, где наша группа изучала нотную грамоту, а также на хоровые занятия, где мы учились пению. И вот - концерт учеников школы после годичного обучения. В зрительном зале - родители. Я выступал первым, сыграл на рояле какую-то мелодию, по сложности несколько превосходящую "Чижика-пыжика". Другие ученики были примерно моего уровня. Последним выступал какой-то клоп, явно ещё дошкольник. Наверное, не ходя в ещё в школу, он сидел дома и постоянно играл на фортепиано. Не знаю. Но во время его выступления у всех глаза полезли на лоб. Мощная, уверенная игра всеми пальцами, ну - хоть сейчас в консерваторию. Мы с матушкой, сидя в зале, были очарованы этой музыкой. Перспектива ездить по заграницам, собирать полные залы, зарабатывать огромные деньги у меня с каждым мигом куда-то улетучивалась.
Я отказался учиться музыке. Пианино было продано. Занавес.

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.

Старый конь борозды не портит, но порой лишь её удобряет.

Если за невесту не требуют калым - значит, она не подарок.
(Восточная мудрость)

В моем подъезде живет многодетная семья. Отец, мать и пятеро детей.
Самый старший из детей ходит в школу, самому младшему два года. И вдруг
замечаю - мать семейства собирается увеличить число своих детишек.
- Не трудновато будет? - поинтересовался я у нее.
Она улыбнулась и ответила:
- По нашему опыту, трудно только с первыми тремя. Дальше - безразлично.

Иные так относятся к своим детям, как будто они всю свою жизнь так и останутся детьми.

- Когда я пришёл на работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме".
- И как успехи?
- Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!

Если красотка не отвечает взаимностью - не спеши топиться в ближайшем пруду. Просто обожди лет двадцать и постарайся увидеть эту красотку...

фраза "Британские учёные установили..." равнозначна фразе "Папуасские шаманы предположили..."

война полов отнюдь не с потолками

Раньше мы были бессловесным стадом, а сегодня мы стадо словесное!

Девочку, сделавшую невинное селфи в ванной, забрали в полицию. На неё настучал одноклассник.

СЕЛФИ

Показала шейку нам, показала плечико,
Всё так целомудренно, всё так человечненько.
Возмутилась всё-таки наша бюрократия:
Что это за новости, что за порнография?
Вырастают шустрые Павлики Морозовы,
И стучат без устали дубинам стоеросовым.

Артеми́да — в древнегреческой мифологии богиня охоты, покровительница всего живого на Земле. Бывало, убьёт какую-нибудь зверушку и покровительствует ей.

Если человек успешно перенёс пластическую операцию, то восхищаться следует хирургами, а не этим человеком.

Ни у кого так не развито чувство уверенности в завтрашнем дне, как у раба.

Дома у Никиты Сергеевича перед образами теплится лампадка.
Она синяя и мигает.

Блондинка говорит подруге:
- Пусть моя мама - корова, зато папа - лев!
- А кто же тогда ты?
- Королева!

- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.

В жизни не так, как в сказке: из прекрасных утят вырастают гадкие лебеди.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведёт им миллион долларов.

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

В теорию плоской Земли верят лишь круглые дураки.

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

В нашей шахматной школе имени Т.Петросяна обучались два мальчика: Салтыков и Щедрин. Мы долго ждали, когда на детском турнире жребий сведёт их между собой. И дождались. Ко всеобщей радости судья турнира провозгласил пару соперников:
- Салтыков - Щедрин!

Февраль. Наконец-то выпал снег. Беру отпуск на недельку. Счастливый, выхожу из дома с лыжами, благо парк рядом. Навстречу - председатель нашего жилищного кооператива.
- А почему не на работе? - спрашивает.
Сразу вспомнилось гайдаевское: "Управдом - друг человека!".

Лжецы считают, что голая правда - это неприлично, и стараются её приодеть.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

Жену одного известного гроссмейстера по шахматам спросили, играет ли их ребёнок в шахматы. Она ответила: "Хватает в нашей семье одного сумасшедшего".

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

даже звание заслуженных мастеров спорта могут давать незаслуженно

какой университет ни заканчивай - всё равно станешь менеджером по продажам

В советское время все спортсмены были приписаны к какому-либо спортобществу. Вот и десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский представлял спортобщество "Локомотив". В 1975-м году он развёлся с прежней женой и женился на француженке русского происхождения, без лишнего шума уехал во Францию, но по-прежнему представлял СССР вплоть до 1984 года.
Однажды в 70-х годах главный редактор журнала "64-Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед многочисленной шахматной аудиторией, а какой-то мужичок постоянно его перебивал вопросом:
- Куда девался Спасский? Почему о нём не слышно?
Рошаль терпел-терпел, и вдруг как выпалит:
- Спасский выступает за "Локомотив", Париж!

По мнению акул, на безрыбьи и дайвер - рыба.

В своей популярной песне "Честь шахматной короны" Владимир Высоцкий в одном из куплетов пел:
...Он мою защиту разрушает -
Старую индийскую в момент,
Это смутно мне напоминает
Индо-Пакистанский инцидент.
Староиндийская защита долгое время была на задворках шахматной практики до тех пор, пока в середине ХХ века за неё серьёзно не взялись советские гроссмейстеры, в первую очередь Ефим Геллер. И "старушка" засверкала яркими гранями.
- До Геллера мы Староиндийскую защиту по-настоящему не понимали, - сказал чемпион мира Михаил Ботвинник, потерпев от Геллера белыми сокрушительное поражение.
Спустя годы журналист спросил другого чемпиона мира - Михаила Таля - что он думает по этому поводу. Таль не полез за словом в карман:
- Геллера до Ботвинника мы по-настоящему не понимали.

Знаменитый нападающий хоккейной команды "Локомотив" и сборной СССР Виктор Якушев играл до 40 лет, затем работал тренером детской команды "Локомотив", а закончил трудовую деятельность... вратарём, как шутил сам Виктор Прохорович. Он открывал и закрывал проходящим через ворота стадиона машинам.

В нашем Доме культуры как-то проводился вечер известной телеведущей
Валентины Леонтьевой. Народу в зал набилось - яблоку негде упасть. "Тётя
Валя" поднялась на сцену, оглядела присутствующих и сказала:
- Я понимаю ваш биологический интерес ко мне.
Старенькая уже была, но все равно ставалась стройной, элегантной такой.
Рассказывала о своей жизни. В память врезалась следующая история.
Однажды Леонтьева посетила Англию и была на приёме у королевы. Перед
приёмом очень волновалась: что бы надеть? В одном лондонском магазине
купила какое-то дорогое платье, которое ей необычайно понравилось. И в
этом платье явилась на приём.
И вдруг среди других гостей Леонтьева с ужасом увидела, что одна из
принцесс одета в такое же платье, как у неё. Принцесса тоже заметила
"тётю Валю". Когда Леонтьеву ей представили, принцесса сказала:
- Какое на Вас необычное платье! Я такого ещё ни на ком не видела!

- Сергей Павлович! Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!
- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
- Какое вы имеете право?!
- Я разговаривал с простыми людьми...

Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.

Чем выше интеллект домашнего животного, тем больше с этим животным хлопот.

ГДЕ СРЕДИ ПАМПАСОВ...

Восьмидесятые. Лето. Отпуск. Еду в поезде Москва - Сочи. Напротив меня
сидит немолодой человек с профессорской внешностью. По радио стали
передавать песенку Остапа Бендера из гайдаевского фильма "Двенадцать
стульев":

Где среди пампасов бегают бизоны,
Где над баобабами закаты, словно кровь,
жил пират угрюмый в дебрях Амазонки,
Жил пират, не верящий в любовь.

- А как вы думаете,- оживился профессор,- в каком именно месте жил этот
пират?
- В дебрях Амазонки,- удивился я.
- А где водятся, по-вашему, бизоны?
- В пампасах.
- Ошибаетесь, молодой человек. Бизоны водятся в прериях, или, по нашему,
в американских степях. А пампасы - это южноамериканская саванна, там
бизоны помрут от жары. А где растут, по-вашему, баобабы?
- В Африке, конечно,- постарался я не ударить лицом в грязь.
- Так где же все-таки жил этот самый угрюмый пират?
- Сразу в четырех местах,- догадался я.- В Африке, Северной Америке и в
Южной - пампасах и дебрях Амазонки.
- Вы еще не потеряны для общества,- одобрил меня профессор.- Далеко
пойдете.
- В Рио-де-Жанейро?
- Ну, пока только лишь в Сочи.
До прибытия поезда к означенному месту оставалось часа четыре.

Соседка показала мне пакет молока и довольно сказала:
- Класс! Я всегда его беру, дешёвое и никогда не портится.
- Может быть, это не молоко? - догадываюсь я.
Соседка призадумалась.

Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.

Рок против наркотиков, а тяжёлый рок - против тяжёлых наркотиков!

Роскошный автомобиль - это всё-таки больше роскошь, чем средство передвижения.

А не обнулить ли нам Терешкову, чтобы послать её в космос как бы впервые?