Поиск по автору:

- Доктор, ваше снотворное не действует!
- Почему же? Вы прекрасно спали.
- Да, но за всю ночь я не увидел ни одного сна!

Лучшее лекарство от старости - цианистый калий.

На "голой" вечеринке папарацци следует называть попарацци.

КГБ переводится как Кровавое Гестапо Беларуси.

У Хиллари Клинтон первый Билл вышел комом.

Нет ничего тяжелее заболевания легких

- Вовочка,- спрашивает учительница,- ты был в Москве на зимних каникулах, посетил ли ты планетарий?
- Нет, Мариванна, я посетил только обсерваторию... у меня был понос.

У меня увели жену. Забрала свои вещи, ребёнка и ушла к другому. Ей чуть больше тридцати, красотка, умница, Ну, и ладно. Привыкаю к холостяцкой жизни. Советчики понабежали, утешают и советуют для ведения хозяйства нанять домработницу.
- Она тебе готовить будет, стирать, гладить, квартиру прибирать, в магазин ходить.
- А дополнительные услуги? - уточняю.
- За отдельную плату.

Веселье - смех, а невеселье - мрак

- Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за
непогоды отрезаны от Большой Земли!
- Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?

Лена Ленина решительно против предложения Ксении Собчак вынести Ленина из мавзолея Ленина!

Избушка на курьих ножках страдала куриной слепотой.

Милка так боялась потолстеть,
Что от страха стала много есть
И, конечно, вскоре потолстела -
Вот другим наука будет впредь!

Почему дворничиха не относится к разряду уличных женщин?

Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол.
- А много ли было голов? - спрашивают ее.
- Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!

Лукашенко так боится перемен, что велел в новом учебном году отменить
перемены в школах и вузах

плечом к плечу плеча не обнимать

На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой:
- А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж!
- Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!

Даже у "Правого сектора" есть левое крыло.

На самом деле не Сальери отравил Моцарта - это Моцарт перепутал фужеры.

Осенью 1982 года, умер престарелый генсек Леонид Брежнев. На его место был избран Юрий Андропов, тоже немолодой уже политик, бывший председателем КГБ. Уже в следующем году по стране стали ползти слухи о том, что и Юрий Владимирович серьёзно болен.
- Не доживёт Андропов до 27-го съезда,- предположил один из моих коллег по работе.
- Не знаю, как Андропов, а ты точно не доживёшь,- возразил ему другой.

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

- Слыхали новость: аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково хотят переименовать в честь Ломоносова, Пушкина и Королёва!
- И что?
- Как что? Ломоносов - изобретатель сорокоградусной, Пушкин - заядлый картежник, а Королёв запустил в космос Лайку в один конец!
- А-а-а, понимаю: в аэропорту имени Ломоносова пассажиры будут бухать, имени Пушкина - резаться в карты, а имени Королёва... лучше не летать.

Чтобы научиться летать на самолёте, нужно сперва научиться падать на самолёте.

Повинную голову печь не печет

Как-то давно Алла встретила Филиппа, ведущего за руку маленького
мальчика.
- Кто это с тобой?
- Это мой внебрачный сын.
- Какой хорошенький! А как его зовут?
- Максим.

Было это ещё в прошлом веке. В детском парке я зашёл в живой уголок, где в зарешёченных вольерах коротали жизнь белки и кролики, попугаи и фазаны, прочая живность, а в одной клетке жил енот, и над клеткой висела соответствующая табличка: "ЕНОТ". Пока я любовался этим зверьком, к клетке подошли мужчина с маленькой дочкой.
- Папа, смотри: енот,- радостно сказала девочка.
- Какой же это енот, это барсук.- Назидательно сказал отец. И подтрунил: - Ты что, барсука от енота отличить не можешь?
Я глянул на мужчину и глазами показал на табличку. Он понял свою ошибку, преподнёс палец к своим губам: мол, не выдавай! А дочке сказал: "Посмотрели, и хватит. Пошли к фазанам". Реноме родителя было спасено.

ЗАГАДКА

Прилетев на карнавал,
Села, "Кар-р!" сказав, на вал.

Интересно, почему собаке командуют "Фас", а не "Профиль" ?

Большое видится на расстоянии. Иногда очень маленьком.

- Зачем ты купила чёрный зонт? спросила блондинку подруга.
- Как зачем,- удивилась блондинка.- Чёрный цвет стройнит.

по мнению блондинок, в Питтсбурге водятся пингвины

Некоторые до сих пор думают, что коронавирус - выдумки секты Свидетелей Ковидовы.

Вовочка:
- Папа, откуда у аистов берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.

Если меня что-то и раздражает в иностранцах, так это то, что в них меня ничего не раздражает.

- Бей красных, пока не покраснеют! Бей белых, покак не побелеют!
Бей голубых...
- Пока не порозовеют, пра-а-тивный!

После смерти самый глубоко верующий человек становится атеистом

Тор здесь неуместен

Шар

- Петровна, слыхала новость: раритетную "Лейку" 1955 года выпуска
продали за 1.6 миллиона евро!
- Окась? А мою лейку 50-го года выпуска, может, дороже возьмут?

Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"?
- Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.

Лучший способ внушить школярам отвращение к гимну - это ежедневно заставлять исполнять его перед уроками.

Тору придумали тореадоры.

Ленин любил ходить на охоту.
- Не нужно бояться человека с ружьем,- приговаривал он, целясь в
какую-нибудь зверушку.

- Дмитрий Анатольевич, какая из африканских стран вам больше всего
импонирует?
- Конечно, Чад!
- А почему?
- Меня всегда отличало чадолюбие.

В конце полуфинального матча Аргентина - Хорватия на поле вышел южноамериканский игрок с надписью Z на груди. Подумалось: "Поддерживает спецоперацию". Ан - нет: оказалось, что это второй номер такой.

От нашего шведского стола - вашему шведскому столу!

На "Правду" не обижаются: кто ж ее читает, "Правду"...

Воскрес однажды дядя Федор,
С трудом открыл он крышку гроба,
Был страшен, зелен старый педор -
Тут поработали микробы.

Пошел, шатаясь, по дороге
Навстречу новым приключеньям,
С трудом передвигая ноги
И спотыкаясь о коренья.

Так топал Федор деревянный,
Как вдруг навстречу - Святополк,
Тот князь, чья кличка Окаянный,
Подобным дядям - лютый волк.

- Куда идешь, козел безрогий,
Не перепил ли простокваши?
- Хочу я девок, витязь строгий,
А больше прочих свою Машу.

- Ты между ног своих смотрел? -
И князь над дядей рассмеялся, -
Он у тебя давно сопрел.
Вот тут-то Федор растерялся.

- Прошел я, княже, больше мили,
Не заплутать бы среди троп.
- Вернись опять к своей могиле,
Обратно ляжь в свой тесный гроб.

- За что боролись, на то и напоролись.
- Так ведь вы же и боролись!
- А вы и напоролись!