Поиск по автору:

Новая ветла по-новому цветёт.

Подчас чрезмерная свобода вредит самой свободе.

С возрастом высокие идеалы сменяются тёплыми одеялами.

- А моя курица несет яйца!
- Я тоже ношу яйца, я ж не кричу об этом на каждом углу!

Время - деньги, только дороже!

Сколько ни лей бальзам на душу, ее не забальзамируешь!

В громком споре, переходящем в мордобой, истина умирает

Барак Обама выразил сожаление в том, что не может присутствовать 9 мая в
России на праздновании, как он выразился, "годовщины окончания Второй
мировой войны". Опять - в стиле Буша. Да будет ему известно, что Вторая
мировая война закончилась не 9 мая 1945 года капитуляцией Германии, а 2
сентября того же года капитуляцией Японии.

Гроссмейстер из Германии Зигберт Тарраш не отличался деликатностью. Однажды на шахматном турнире он быстро обыграл своего молодого соперника. Побежденный спросил:
- Гроссмейстер, на каком ходу я ошибся?
- На первом,- ответил Тарраш.
- Почему?
- Вы ошиблись уже потому, что сели со мной играть.

В восьмидесятые годы наше производственное объединение пышно праздновало
50-летний юбилей. Генеральный директор объединения получил Орден Ленина
и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего
объединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники
отделов получили ордена "Знак почета". Начальники лабораторий получили
по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого люда получили
медаль "За трудовое отличие".
В девяностые годы наше производственное объединение было распущено за
ненадобностью.

Несущий ответственность только перед богом не несет ответственности
вообще.

бесплатный секс бывает в Камасутре

Он родился, но так до сих пор и не понял, зачем он это сделал.

Пример избыточной информации: "турнир претенденток среди женщин по шахматам".

В любой очереди всегда найдется крайний

"Оборотни в погонах" бывают еще и в лампасах

Солидность - признак воровства.

Ну, кто мог мечтать в 60-е годы прошлого века, что сборная ОАР по хоккею разгромит США со счётом 4:0!

Сегодня в мире не умерла никакая знаменитость. День опять прошёл впустую.

Вундеркинд родился в возрасте пяти лет.

для мухи паутинка - финишная ленточка

- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
- Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

Нездоровый интерес к чужой личной жизни проявляют те, у которых не удалась их собственная.

Не зная прикуп, не суйся в Сочи

Не все строители коммунизма доживают до капитализма

Если существует общество анонимных алкоголиков, то почему бы не быть обществу анонимных трудоголиков?

Дачу астролога называют "Дачей ложных предсказаний"

- Слышали, прокурор Крыма Наталья Поклонская принесла на акцию "Бессмертный полк" икону Николая Второго?
- Всё смешалось в доме Поклонских...

Тьма низких истин нам дороже, чем дум высокое стремленье

Сквозняк ушел - и громко хлопнул дверью

Частота - залог цирроза!

ОБЩИЕ ЖЕНЩИНЫ

Работал я как-то в одном НИИ. Мой отдел состоял из шести лабораторий.
Несколько человек - начальник отдела, его зам, секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица - естественно, в ни в какую лабораторию
не входили.
У нас работали в основном мужчины, но по одной-две женщины в каждой
лаборатории присутствовало. И вот 7 марта, в канун Международного
женского дня, собирает нас начальник отдела и толкает предпраздничную
речь. Фамилия его была Забодайский, но мы за глаза называли его
Заболтайским - уж больно длинные речи произносить любил.
Так вот, Забодайский поздравил всех присутствующих дам с наступающим
праздником, и мы вручили нашим женщинам, работающим в лабораториях,
цветы и подарки.
- А от меня и моего зама,- продолжил Забодайский,- позвольте вручить
нашим о б щ и м женщинам...
Громкий смех прервал речь начальника. А секретарь-машинистка,
бухгалтерша и комплектовщица густо покраснели.

Второй чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер был страстным курильщиком. Однажды на его день рождения пришли гости, и каждый принёс по коробке сигар. Образовалась внушительная гора.
- Этих сигар вам хватит на год,- сказал один из гостей.
- Неправда,- возразил Ласкер.- Если я буду выкуривать по три сигары в день, то этих сигар мне хватит на 5 месяцев и 18 дней.

РАССКАЗАЛ ЮРИЙ НИКУЛИН

Как-то у нас в цирке на Цветном бульваре снималось кино. Естественно, про цирк. Вместо зрителей - статисты. Наступает наша, клоунская, очередь, мы выходим, работаем что есть сил. В зале - мёртвая тишина. Выходим в следующий раз, показываем самую смешную репризу, где обычно зрители надрывают животы от хохота. И снова тишина, лишь где-то раздаются детские голоса. Мы заканчиваем номер, подходим к довольному режиссёру фильма, жалуемся на статистов-халявщиков, не соизволящих смеяться. Режиссёр машет рукой и говорит:
- Ерунда. Сделаем закадровый смех.

Земля, конечно, не Венера, но что-то венерическое начинает всё более ощущаться.

У городских красоток походка от бедра,
У деревенских женщин походка от ведра.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан...- да это же пропаганда нетрадиционных!

Какой-то он совсем безбашенный -
Тот дядя Федор Простоквашенный,
Стихи его дерьмом закрашены:
Мозги его, видать, проквашены.

В начале было Слово, и Слово было у Начала, и слово было Начало.

Одна блондинка внимательно смотрит в микроскоп. Другая её спрашивает:
- Что ты пытаешься там обнаружить?
- Туфельку у инфузории.

Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд.
Василий Иванович: Электронные устройства для облегчения жизни человека.
Петька: Гад-же-ты.
Василий Иванович как врежет Петьке между глаз!
Петька: За что?!
Василий Иванович: А чтоб не обзывался!

А знаете ли вы, что все оперные певцы в большинстве случаев поют ремейки?

Чем лучше с демократией, тем хуже с демографией.

Рунеток в чате следовало бы называть врунетками.

Заработная плата не всегда бывает заработанной

Чтобы заставить мужа вынести мусор, жена выносит ему мозг.

- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?

Год от года юбилеи
Нам дороже и милее,

Хоть толстеем и лысеем
С каждым новым юбилеем.

Пожеланья лучше нет,
Чем дожить нам до ста лет.

Владимир Владимирович у нас перманентный предпенсионер. Только попробуйте уволить!

Эрудицию человека, чья голова забита всякой ерундой, можно называть ерундицией.