Поиск по автору:

В плодах просвещения заводится червь сомнения

Нет ничего проще, чем измерить бесконечность: она бесконечна.

научите корову летать,
в облаках пусть корова летает,
и леса, и поляны, и гать
пусть мычаньем своим оглашает.

научите корову свистеть,
чтоб, блистая в луче золотистом,
наша Зорька могла бы лететь,
оглушая всех яростным свистом.

если ж враг нашу Русь посетит,
всех пугая своим пулеметом,
Зорька сразу злодея сразит
своим метким коровьим пометом!

Смеяться, право, не грешно,
Коль остроумно и смешно.
А верноподданический смех
Есть несмывающийся грех.

самые бескомпромиссные, агрессивные и твердолобые - это сторонники
непротивления злу

Бог взирает с облаков
С неподдельным изумленьем,
Как армады дураков
Лезут в воду на Крещенье.

И задумался Господь:
"Кто ж сию придумал моду
Чтобы страх свой побороть
И в холодну прыгать воду?"

Китаец у воды сидел,
Уже давно он поседел,
Ну, где ж ты, труп врага? - Не видно.
Помрёт он первым, очевидно.

Революция пожирает своих детей, а контрреволюция - чужих.

ХЬЮМИДОР

Нашему директору в позапрошлом году исполнилось 60 лет. Мой
непосредственный начальник Николай Сергееич решил подарить ему ящик для
сигар, иначе говоря, хьюмидор. И сделать покупку доверил мне.
- Поищи, голубчик, в интернете хьюмидор размером примерно 80 на 50 и
сделай заказ.
Ну нашел я подходящий ящик размером примерно 90 на пятьдесят
сантиметров, из красивого натурального дерева. Правда, цена немного
кусалась, да для любимого директора разве можно экономить на подарке?
Ну вот, сделал заказ, послал гарантию проплаты по безналу, ждем-с.
Спустя некоторое время приезжает "Газель", двое рабочих вытаскивают
огромныую коробку и спрашивают: куда ставить?
Николай Сергеич вытаращил зенки и спрашивает:
- ЧТО ЭТО ?
- Хьюмидор,- объясняют рабочие.
Николай Сергеич глянул на меня и спросил:
- Что ты, паршивец, заказал? Что это за хьюмиГРОБ?
- Как вы и просили, девяносто на пятьдесят...- пролепетал я.
- Миллиметров, голубчик, миллиметров! - забился в истерике начальник.-
Только нашему шефу ничего не говори - пусть думает, что все так и должно
быть.
И действительно, директор был весьма доволен подарком, единственно что
громоздкому ящику трудно было найти место в директорском кабинете, так
что на следующий год пришлось подарить шефу специальный столик, цветом и
фактурою походивший на материал, из которого был сделан хьюмидор.
И теперь всякий раз, когда оказывается, что я неверно истолковал
распоряжение начальника, я вспоминаю эти слова: "Миллиметров, голубчик,
миллиметров!".

в теле всегда есть место пирсингу

когда о политике нельзя сказать ничего путного, о нём говорят: "настоящий мужик"

Кто весел, тот смеётся; кто хочет, то добьётся; кто ищет, тот всегда найдёт" - из слов песни верна, как правило, только первая фраза.

Заставь дурака богу молиться - непременно теракт устроит.

груз безответственноти легок и габаритов небольших

Когда торговали неграми - это рабство, когда торговали русскими - это
всего лишь крепостное право.

После распределения я пришел работать в один НИИ. И в первый же день
"отличился". Ведущий инженер послал меня к начальнику отдела подписать
какой-то документ.
- Вам подпись или визу? - серьезно спросил меня начальник, когда я вошел
в его кабинет.
Не зная разницы между этими понятиями и думая, что он шутит, я ответил:
- Автограф.

Про выдающегося велосипедиста говорят, что он родился в жёлтой майке.

склад ума редко бывает кладом

Выйдя на панель, прошла точку неразврата.

Сам термин "былина" означает, что автор был уверен в существовании своих сказочных персонажей.

Если провозглашается равенство полов, то у человека помимо отчества
должно быть еще и матчество.

В Барселоне нашим гидом был местный испанец по имени Хорхе. Я несколько
раз ошибался, называя его Хосе. Хорхе, ничуть не смущаясь, отвечал на
мои вопросы. Наконец, одна экскурсантка не выдержала и поправила меня:
- Он не Хосе, а Хорхе!
Экскурсовод улыбнулся и сказал:
- У нас в Испании принято иметь несколько имен. Так вот, Хосе - мое
второе имя.

В США изобрели энергосберегающий электрический стул.

В Петропавловске-Камчатском строят сейсмоустойчивый храм.
Видимо, надежда на бога слабая.

Как веянья моды театры колышут,
Всю классику заново вам перепишут.

Ты тут поневоле разводишь руками:
Отелло душил Дездемону ... духами!

Знание статей Уголовного кодекса заменяет всю классику мировой литературы.

Много в мире религий - только правда одна!

Гроссмейстера укоряет его жена:
- Ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как,- удивляется он,- а ферзя?

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

Хотите рынок? - Нет базара!

Сегодня день рожденья
У мамы, я так рад!
Я знаю - мама любит
Малевича квадрат.

На подлинник, однако,
Мне денег не достать,
Но можно на листочке
Квадрат нарисовать!

Приклею я "Моментом"
Картинку на трюмо,
За это мама купит
Мне сразу "Эскимо"!

В Полтаве снесли памятник Александру Суворову в рамках десоветизации. Вероятно, там решили, что Суворов был советским полководцем.

- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается
дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?
- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!

Любое замужество требует определенного мужества.

Чтобы правильные пчёлы приносили правильный мёд, нужно поменять пчеловода.

Застыла тревожная ртуть,
И ветер ночами несносен…
(Иннокентий Анненский)

ПАРОДИЯ

Застыла тревожная ртуть,
Уснула и медь ненадолго.
Железо с титаном вздремнуть
Легли, наконец, под метёлкой.

Чего-то бормочет сурьма,
Собою сама отравилась.
А сера - такая чума -
И та, наконец, вразумилась.

Над всем этим самым азот
Неслышно повсюду витает.
И даже шалун-кислород
Во тьме откровенно скучает.

Лишь золото мчится во мгле,
От цинка стремглав убегая.
Какие ещё на земле
Ещё элементы бывают?

Как машину ни хули
В деле заурядном -
Вновь сломались "Жигули",
Будь они неЛадны.

Битие определяет страдание.

Моя жена в девичестве Лаптева. Мой начальник на работе - Лаптев. Школьный друг - Лаптев. И вот меня останавливает гаишник и говорит: "Лейтенант Лаптев...". Ну, море Лаптевых!

- Рабинович, как вы себя чувствуете?
- Здоров, как бык... Ох, как старый, дряхлый бык...

Нам опыт лишь тому учитель,
Что государственный правитель
Не слышит ненависть и страх
В придворных льстивых голосах.

Автомобиль "Волга"
Бензину ест много,
Бензину ест много -
Конца и края нет;

Среди снегов белых,
Среди хлебов спелых
Я на своей "Волге"
Катаюсь много лет.

Сказала мать:"Бывает все, сынок,
Быть может, ты устанешь от дорог,
Когда застрянешь посреди степи -
Свою машину в речке утопи".

Автомобиль - не роскошь, а средство передвижения при условии, что это такси.

Не всё коту Масленица - бывает и сухой корм.

Было бы число - а уж праздник найдется!

"Россия исчерпала лимит на революции" - это утверждение верно лишь с одним уточнением: "В прошлом веке".

Рассказывают, что изобретатель гильотины Жезеф Гильотен сам приговорён был к обезглавливанию на гильотине же. Самыми последними словами его на эшафоте были: "Вот, изобрёл на свою голову".

плохому генсеку троцкисты мешают

Да будь я хоть негром преклонных годов,
Бомжом, обкурвшимся "травки",
Я чешский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Кафка.

Если бывают заклятые друзья, то бывают ли закадычные враги?