Поиск по автору:

Жёнам на заметку. Если бьёт - значит, любит. Бить.

Время, которое у нас есть, - это деньги, которых у нас нет.

Непосредственный начальник может быть вполне посредственным руководителем.

Интересно, что с вступлением в Североатлантический альянс Черногории НАТО ни на метр не расширилось на восток.

Найдя своё место под солнцем, помни: ничто не вечно под луной.

Маленький Рома Абрамович любил черешню и часто просил родителей купить ему "челсю", поскольку не выговаривал некоторых букв. С годами его мечта сбылась.

Чтобы бороться с нищетой, её нужно сперва наплодить.

У одних от лука текут слёзы, а у других - слюни.

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

Если человек входит в подъезд и аккуратно закрывает за собой дверь, стараясь не хлопать, то, скорее всего, он живёт на первом этаже.

Нули охотно перемножаются с другими числами, плодя себе подобных.

Укроборонпром презентовал новый супермощный танк "БМ Оплот". Порошенко немедленно потребовал отправить танк в Донбасс. Ему объясняют, что, мол, нельзя - танк существует только в компьютерной версии. Порошенко рассердился:
- Вот и отправляйте в компьютерной версии!

Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...

Рассказывают, что изобретатель гильотины Жезеф Гильотен сам приговорён был к обезглавливанию на гильотине же. Самыми последними словами его на эшафоте были: "Вот, изобрёл на свою голову".

Интересно, что летучие лисицы питаются плодами растений, а вовсе не охотятся на летучих мышей.

Нигде так не набираешься мудрости, как в беседах с самим собой.

Трудно сделать что-то "через не могу", но гораздо труднее - через "не хочу".

Гроссмейстер N участвовал в шахматном турнире. В последнем туре он сделал быструю ничью с соперником и попал под огонь критики своего тренера:
- Как можно уклоняться от борьбы! Вот почему ты ещё не чемпион мира! Я в твои годы боролся в каждой партии!
N подумал и ответил:
- Вот почему вы не стали гроссмейстером...

Падающий башенный кран становится бешенным краном.

Комендантский час почему-то никогда не длится час.

Коль на зоне нет озона,
То поклонникам Кобзона
Попадать на эту зону
Никакого нет резону.

Пенсионеры организовали музыкальный ансамбль под названием "С пенсией по жизни".

- Официант, что это вы принесли мне мышеловку?
- Сэр, вы же заказывали бесплатный сыр!

Чем более ты в физике понимаешь, тем больше понимаешь, что в физике ты ничего не понимаешь.

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

Провинившихся шахматисток сборной России наказывают Рублевским.

Как часто бывает: дело сдвигается с мёртвой точки и ... садится на пятую!

Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

Как корабль назовёшь - так он и потонет.

Почему-то далеко не все живущие в Сочи знают прикуп.

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

Смех продлевает жизнь, а вот смех сквозь слёзы укорачивает.

Блондинка учит подругу играть в шахматы:
- В шахматах, если шашка проходит в дамки, она становится королевой... ой... или ферзём...
- А кто сильнее,- уточняет подруга,- королева или ферзь?

Знание статей Уголовного кодекса заменяет всю классику мировой литературы.

Когда человек умирает, его ангел-хранитель становится ангелом-хоронителем.

вслед за второй молодостью неизбежно приходит вторая старость

На спектакле замер зал:
Он от стужи замерзал.

Если ангел-хранитель вооружён и в бронежилете, то он уже ангел-телохранитель.

Пусто место свято не бывает.

Не всякий человек разумный - разумный человек.

После долгих поисков президент Израиля нашёл-таки бандеровца на Украине. Им оказался президент Украины.

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

Если существует министерство внешних сношений, то почему нет министерства сношений внутренних?

Кому всегда всё по барабану - так это барабанным палочкам.

Мы - немецкие! С нами Бах!

После авиационной катастрофы души пассажиров явились в чистилище. Там их встречает апостол Павел и спрашивает: "Как полетали?".

Если в доме нет халвы -
Её скушали хохлы.

Учительница в классе говорит:
- Дети, кто из вас знает название повести Гоголя на три буквы, последняя "й"? Вовочка, ты зря тянешь руку: мы уже все знаем, что ты скажешь.

Кто платит - тот и побеждает на конкурсах красоты.

- Почему у вас в Патагонии из работников выжимают все соки?
- Потому что у нас патагонная система!