Поиск по автору:

- Войско взбунтовалось! Царь, говорят, нелегитимный!

Над седой равниной моря гордо реет глупый пингвин...

И вечный бой - опять разбил тарелку.

Не всякого давшего дуба ожидает дубовый ящик.

- Гоги, ты употребляешь корень женьшень?
- Да, Кахи, я женщин употребляю в корне.

Закон подлости:
Бутерброд, намазанный с обеих сторон маслом, падает на ребро.

Наши пра-пра-пращуры были я-я-ящерами.

Таракан боится крыс.

В брежневские времена постоянно случались перебои с продуктами. В семидесятых однажды с прилавков исчез молотый кофе. По этому случаю коллега рассказал мне следующий анекдот:
- На первомайской демонстрации идёт по Красной площади колонна и скандирует: "Молотова нам! Молотова!" Брежнев свесился с трибуны Мавзолея и сказал: "Товарищи, но ведь Молотова уже нет!". Толпа: "Ну, тогда хотя бы в зёрнах!"
Я посмеялся и сказал:
- А знаешь, что самое интересное в этом анекдоте?
- Что?
- Молотов ещё жив.

Узнав, что ОМОН насилует, сотни тысяч белорусских женщин вышли на акции протеста.

Батька с автоматом страшней блондинки за рулём.

Екатерина Вторая (в гневе):
- Этот Радищев - бунтовщик, и похуже Пугачёва!
Потёмкин:
- А что делать с книгой "Путешествие из Петербурга в Москву"? Сжечь?
- Нет: введём в школьную программу!

Россия в недалёком будущем. Огромная толпа революционных солдат и матросов, на броневик влезает миллионер Геннадий Зюганов и призывает грабить миллионеров.

Батька доказал, что иногда трус может играть в хоккей.

Если бывает коктейль Молотова, то бывают ли коктейли Маленкова, Кагановича и примкнувшего к ним Шепилова?

КГБ переводится как Кровавое Гестапо Беларуси.

Лукашенко запретил в Белоруссии исполнять произведения Вагнера.

Астронавты, побывавшие на Луне, уверовали в теорию плоской Луны.

Плохо плачет тот, кто плачет последним.

Только в России водится горький буревестник.

Надпись на рентгеновском аппарате: "Облучение - бесплатно!"

Лукашенко:
- Я не последний диктатор Европы.
Путин:
- Хорошо. Будешь предпоследним!

Самый большой пир во время пирровой победы.

Нагота требует шест.
(Стриптизёрша)

Чем бы кухарка ни тешилась - лишь бы государством не управляла.

Захожу на рынок, покупаю товар, расплачиваюсь карточкой. Вслепую набирая код, ладошкой прикрываю цифры.
Продавец: Ну, как я могу использовать знание вашего кода?
Отвечаю: Я прикрываю от себя.

Когда Пётр Иванович Бубликов увидел свой траурный портрет на самом видном месте, он подумал:
- Когда это я успел?

Рукописи не горят, если их намочить.

Скелет вышел из шкафа, полез в кусты, обнаружил рояль и принялся играть.

Рождённый поползнем ещё и летает.

Горький выбор несчастных принцев: или простолюдина, или страхолюдина.

- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.

Экранизации создаются в первую очередь для людей, которые не умеют читать.

Вовочка спросил отца, показывая на памятник Эрнсту Тельману:
- Папа, кто это?
Отец задумался и ответил:
- Это Эрнст известный.

Всякий правитель России перед смертью полагает, что внутреннее устройство государства наиболее разумно и правильно, а потому на века, что границы страны незыблемы; ан - нет: преемники не только государство переустроят, но и границы изменят.

Когда начинается Гайдар - заканчивается Гайдай.

Если враг не сдаётся - его заставляют читать Максима Горького.

Кухарка, побывавшая в космосе, возводится в степень обнулятора.

Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.

А ведь как красиво звучало бы название праздничного нерабочего дня: "День принятия поправок к Конституции".

Сегодня революция в России возможна лишь в случае, если процесс возглавит Его Высокопревосходительство Владимир Путин. Сам процесс уже отработан на акции "Бессмертного полка", когда чиновники на неё сгоняли студентов, гастарбайтеров, мелкий чиновный люд и прочих бюджетников, вручив им портреты каких-то неизвестных фронтовиков. Вот также можно представить себе мощную колонну демонстрантов, впереди которой шествует Владимир Владимирович с плакатом: "Долой Путина!", или "Свободу Сергею Фургалу!", или что-то ещё в этом роде. За ним - министры, главы Государственной Думы и Совета Федерации, далее революционные таджики, узбеки, студенты и бюджетники, все с аналогичными транспарантами и плакатами. Мощная колонна приближается к Спасской башне Кремля, ворота открываются, и свергнутого президента встречают барышни в русских костюмах с кокошниками. Девицы-красавицы кланяются в пояс, поздравляют президента со свержением, потчуют его хлебом-солью. Свергнутый президент, правительство и депутаты проходят в Кремль, прочая массовка распускается по домам. Далее действо переносится в Кремлёвский дворец съездов, где Владимир Владимирович произносит получасовую речь о текущем моменте и под бурные аплодисменты поздравляет всех присутствующих с победой революции. Награждаются орденами и медалями министры, главы парламентских фракций в соответствии с занимаемыми постами. Его Высокопревосходительство складывает с себя полномочия президента и провозглашает себя и.о. президента до ближайших выборов. День революции объявляется нерабочим днём. Занавес.

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

- Доктор, почему у вас в руках бейсбольная бита?
- Больной, вы же сами просили обейсболивающее...

Если учёный хочет найти на горе Арарат остатки Ноева ковчега - его смело можно относить к лжеучёным.

Роскошный автомобиль - это всё-таки больше роскошь, чем средство передвижения.

В жизни всегда есть тесто для курника.

Было это в семидесятые года прошлого века. Начальник моей лаборатории купил "Жигули" по разнарядке. Мы на профсоюзном собрании голосовали, чтобы он смог этот автомобиль купить. Такие были времена.
Однажды он меня прокатил на своей машине. Она была грязно-болотного цвета. Когда я спросил, не лучше ли было подобрать цвет поярче, начальник ответил:
- Машину и жену не выбирают. Берут, что дают.

Фраза Хлестакова:"На столе, например, арбуз - в семьсот рублей арбуз!"- сегодня как-то не впечатляет.

Случилось это в стародавние времена. В одном НИИ, занимавшемся радиотехникой, поссорились начальники двух лабораторий: назовём их Иваном Ивановичем Ивановым и Петром Петровичем Петровым. Иван Иванович был глубоким специалистом в области радиоламп и писал кандидатскую диссертацию по устройствам на радиолампах. Но в это время на смену радиолампам пришли полупроводниковые приборы, и диссертация стала неактуальной. Иван Иванович сердился и пытался всем доказать, что радиолампы не исчерпали своих возможностей. Напротив, Пётр Петрович с особым рвением стал заниматься полупроводниками, даже на курсы повышения квалификации ходил. И это не нравилось Ивану Ивановичу.
Однажды у НИИ случился юбилей, по этому поводу за городом в подшефном пионерлагере (а была осень, детей уже вывезли) был устроен фуршет для высокого начальства, начальства среднего и мелкого, а также для прочих неруководящих сотрудников. И посадили Ивана Ивановича и Петра Петровича рядом. После нескольких тостов и фужеров выпитого между Иваном Ивановичем и Петром Петровичем вспыхнула дискуссия, касавшаяся радиоламп и полупроводников. Стали даже друг дружку за грудки брать.
- Может, выйдем? - предложил Иван Иванович.
- А давай! - согласился Пётр Петрович.
Дуэль была без секундантов. Все ждали итогов.
Наконец, появился Пётр Петрович и торжественно всем объявил, что Иван Иванович случайно упал и сломал руку. По этой причине он срочно вызвал такси и уехал в поликлинику.
Короче, прогресс победил.

Католицизм - это живое творчество месс.