Поиск по автору:

Всякий правитель России перед смертью полагает, что внутреннее устройство государства наиболее разумно и правильно, а потому на века, что границы страны незыблемы; ан - нет: преемники не только государство переустроят, но и границы изменят.

Когда начинается Гайдар - заканчивается Гайдай.

Если враг не сдаётся - его заставляют читать Максима Горького.

Кухарка, побывавшая в космосе, возводится в степень обнулятора.

Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.

А ведь как красиво звучало бы название праздничного нерабочего дня: "День принятия поправок к Конституции".

Сегодня революция в России возможна лишь в случае, если процесс возглавит Его Высокопревосходительство Владимир Путин. Сам процесс уже отработан на акции "Бессмертного полка", когда чиновники на неё сгоняли студентов, гастарбайтеров, мелкий чиновный люд и прочих бюджетников, вручив им портреты каких-то неизвестных фронтовиков. Вот также можно представить себе мощную колонну демонстрантов, впереди которой шествует Владимир Владимирович с плакатом: "Долой Путина!", или "Свободу Сергею Фургалу!", или что-то ещё в этом роде. За ним - министры, главы Государственной Думы и Совета Федерации, далее революционные таджики, узбеки, студенты и бюджетники, все с аналогичными транспарантами и плакатами. Мощная колонна приближается к Спасской башне Кремля, ворота открываются, и свергнутого президента встречают барышни в русских костюмах с кокошниками. Девицы-красавицы кланяются в пояс, поздравляют президента со свержением, потчуют его хлебом-солью. Свергнутый президент, правительство и депутаты проходят в Кремль, прочая массовка распускается по домам. Далее действо переносится в Кремлёвский дворец съездов, где Владимир Владимирович произносит получасовую речь о текущем моменте и под бурные аплодисменты поздравляет всех присутствующих с победой революции. Награждаются орденами и медалями министры, главы парламентских фракций в соответствии с занимаемыми постами. Его Высокопревосходительство складывает с себя полномочия президента и провозглашает себя и.о. президента до ближайших выборов. День революции объявляется нерабочим днём. Занавес.

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

- Доктор, почему у вас в руках бейсбольная бита?
- Больной, вы же сами просили обейсболивающее...

Если учёный хочет найти на горе Арарат остатки Ноева ковчега - его смело можно относить к лжеучёным.

Роскошный автомобиль - это всё-таки больше роскошь, чем средство передвижения.

В жизни всегда есть тесто для курника.

Было это в семидесятые года прошлого века. Начальник моей лаборатории купил "Жигули" по разнарядке. Мы на профсоюзном собрании голосовали, чтобы он смог этот автомобиль купить. Такие были времена.
Однажды он меня прокатил на своей машине. Она была грязно-болотного цвета. Когда я спросил, не лучше ли было подобрать цвет поярче, начальник ответил:
- Машину и жену не выбирают. Берут, что дают.

Фраза Хлестакова:"На столе, например, арбуз - в семьсот рублей арбуз!"- сегодня как-то не впечатляет.

Случилось это в стародавние времена. В одном НИИ, занимавшемся радиотехникой, поссорились начальники двух лабораторий: назовём их Иваном Ивановичем Ивановым и Петром Петровичем Петровым. Иван Иванович был глубоким специалистом в области радиоламп и писал кандидатскую диссертацию по устройствам на радиолампах. Но в это время на смену радиолампам пришли полупроводниковые приборы, и диссертация стала неактуальной. Иван Иванович сердился и пытался всем доказать, что радиолампы не исчерпали своих возможностей. Напротив, Пётр Петрович с особым рвением стал заниматься полупроводниками, даже на курсы повышения квалификации ходил. И это не нравилось Ивану Ивановичу.
Однажды у НИИ случился юбилей, по этому поводу за городом в подшефном пионерлагере (а была осень, детей уже вывезли) был устроен фуршет для высокого начальства, начальства среднего и мелкого, а также для прочих неруководящих сотрудников. И посадили Ивана Ивановича и Петра Петровича рядом. После нескольких тостов и фужеров выпитого между Иваном Ивановичем и Петром Петровичем вспыхнула дискуссия, касавшаяся радиоламп и полупроводников. Стали даже друг дружку за грудки брать.
- Может, выйдем? - предложил Иван Иванович.
- А давай! - согласился Пётр Петрович.
Дуэль была без секундантов. Все ждали итогов.
Наконец, появился Пётр Петрович и торжественно всем объявил, что Иван Иванович случайно упал и сломал руку. По этой причине он срочно вызвал такси и уехал в поликлинику.
Короче, прогресс победил.

Католицизм - это живое творчество месс.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан...- да это же пропаганда нетрадиционных!

Вот и стал президент ОбнуЛениным.

Замечательный русский писатель Михаил Андреевич Ильин (литературный псевдоним Осоргин) был признан Советской властью контрреволюционером и приговорен в 1922-м году к высылке за границу. На прощание следователь предложил заполнить анкету. На первый её вопрос:"Как вы относитесь к Советской власти?" - Ильин ответил: "С удивлением".

- Вовочка, какие два союзника имеются у России?
- Нефть и газ, Марьванна.

Приходит Рабинович на избирательный участок и спрашивает:
- Скажите, Бог, который в гимне, и который в Конституции - он один и тот же?

Власть в России не берут. Власть в России подбирают.

Ноги - главное оружие протестного электората!

Подчас чрезмерная свобода вредит самой свободе.

Ползет, шипит зеленый змий,
Зеленый змий, коварный змий.

Как коньяком обшитые,
Лежат тела нетрезвые,
Тихонечко сопят.

А бабы свеклу дергают
Такая уродилася
На сахар да на спирт.

Вдали мычат коровушки,
Видать, хмеля объелися,
Домой в хлев не хотят.

Летают в небе ласточки,
Они сегодня трезвые
И ловят шустро мух.

Ползет, шипит зеленый змий,
Зеленый змий, коварный змий.

Нет такого преступления, на которое не пошёл бы советский человек ради колбасы за 2-20!

Власть делает всё возможное, чтобы я не ходил голосовать или же проголосовал против поправок к Конституции. Но назло властям я схожу и проголосую за!

Так красиво смотрятся крестики на ноликах.

Один карточный шулер укоряет другого:
- Как тебе не стыдно мухлевать в игре со знаменитым писателем Достоевским!
Тот отвечает:
- Если я не буду мухлевать, Фёдор Михайлович своих "Бесов" так и не допишет.

Было бы государство, а уж кухарка найдётся.

Заплатил налоги - и зубы на полку.

На параде Победы военнослужащие должны быть в масках, перчатках и строго соблюдать дистанцию полтора метра друг от друга.

Незнание закона не освобождает от ответственности за незнание закона.

Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.

Изначально Достоевский назвал свой роман "Балбесы", потом почему-то "Бал" убрал.

Замечательный русский писатель Александр Куприн написал повесть "Яма" о жизни проституток в публичном доме. Сегодня это мягкая эротика, а тогда, в 70-х...
Прихожу в библиотеку, нахожу раздел "Куприн", залезаю на стремянку, начинаю рыскать по многотомнику... И тут раздался голос библиотекарши:
- Здесь "Ямы" нет.
Я спустился с лестницы и пошёл восвояси, ощутив простую истину: в СССР секса нет.

Слышен вопль из ужасного тут, рядом...

Коль скоро концом Второй мировой войны объявляется капитуляция Японии, то и началом этой же войны логично объявить военные действия Японии против стран Юго-восточной Азии.

Авторское кино - это такое кино, которое интересно лишь самим авторам.

Какая парадоксальная фраза: "Я думаю, что на самом деле..."

- Это Галя? - спросили Женю Лукашина.
- Это Надя, - ответил Женя, обнимая Барбару.

"Россия исчерпала лимит на революции" - это утверждение верно лишь с одним уточнением: "В прошлом веке".

Смешно дуре, что нос в конфитюре.

Иные так относятся к своим детям, как будто они всю свою жизнь так и останутся детьми.

Заповедь Христа:"Любите врагов ваших" следует понимать так: врагов нужно уничтожать, любя их.

- Василий Иванович, а что это такое - субкультура?
- Супкультура, Петька, - это умение щи варить.

Крематории в Крыму правильно называть крыматориями.

труп не играет в хоккей

Восточный гороскоп не обманул: 2020-й год - год мыши. Правда, летучей.

Я и предположить раньше не мог, что от безделья можно устать.