Поиск по автору:

НА ЕЛЬЦИНА

Он твёрдой рукой нами правил сурово,
Державу храня от несметных врагов.
И всё же не первый Борис, а второй он,
Тогда же каким был Борис Годунов?

Трус не играет в трусах!

СВЯТОКЛОПИЩЕ

Ехал дядя Федя
На велосипеде,

Ехал и смеялся
Простоквашу пил.

Он такой веселый, он такой задорный,
Но по сути скажем - истинный дебил.

Вдруг из подворотни
Грозный, как Циклоп,
Страшный и ужасный
СВЯ-ТО-КЛОП.

Он свистит, он рычит,
Он ушами шевелит

И единственным глазом подмаргивает.

Дядя испугался -
Тут же обос...лся.
На бордюр наехал -
Носом об асфальт.

Поделом тебе, дядя, досталося,
Чтоб пародий тебе не писалося!

Путин - Байдену:
- Джо, вы - Шерхан!
Байден - Путину:
- Кто так обзывается, тот сам так называется!

Однажды умер дядя Федор,
Был похоронен в поле чистом,
Исчез навеки старый педор,
Не стало больше пародиста.

Бывает часто в жизни нашей:
Родня о нем позабывала,
И только Маша-секретарша
Мочой могилу орошала.

В первой половине ХХ века жил известный шахматист Эрнст Грюнфельд. Рассказывают, что однажды в Староиндийской защите он случайно двинул чёрными пешку d не на одно, а на два поля вперёд. Сперва было опешил: позиция давала белым мощный центр, но потом, приглядевшись, осознал, что для чёрных всё не так уж и плохо. Так возник новый дебют: защита Грюнфельда.
Во второй половине ХХ века в СССР появился другой сильный шахматист: гроссмейстер Эдуард Гуфельд, который играл чёрными Староиндийскую защиту. И вот приезжает Гуфельд на какой-то международный турнир, на торжественном открытии соревнования слово взял его главный организатор:
- Мы особенно рады тому, что в нашем турнире играет изобретатель защиты Гуфельда...

Если бы у дедушки была бабушка, то он был бы с бородой.

Разбивается тюльпан
На два слова: тюль и пан.

Из каких, скажите, стран
Прибыл в тюль одетый пан?

Бесплатный сыр бывает в мышеловке,
Бесплатный цирк бывает в Шепетовке.
Разбили в Шепетовке шапито -
Мы вечером ходили... Нет, не то!

Расскажи-ка мне, мужик,
Что такое Геленджик?
Может, это бунтовщик,
Может, это силовик?

Город - это Геленджик,
Ёршик - это Геленджик,
Это комната для грязи - Геленджик.

Я спросил у Байдена, кто его любимая.
Он сперва задумался, в мысль зарывшись весь.
А потом ответил он, покачав сединою,
Что, мол, моя любимая - это я и есть.

Куда Собянин дел бомжей?
Я стал в столице всех грязней!

Челябинские канатоходцы ходят исключительно по суровым ниткам.

При обнулении важно не перестараться, а то ведь можно и в минус загнать!

Самое тяжёлое в искусстве - это лёгкий жанр.

- Не хочется мне в армию, что посоветуешь?
- Служи заочно.
- Интересно, а вечернее отделение там есть?

Крематории в Крыму правильно называть крыматориями.

Назвался батькой - поезжай в Гаагу!

В ответ на проект Навального "Умное голосование" Кремлю нужно запустить свой собственный под названием "Глупое голосование".

Сто дней у нас был карантин,
Зачем придумал господин,
Чтоб передохла вся страна от голода?

Коронавирус был презлой,
Им проболели мы с тобой,
Иммунитет приобрели вдали от города.

Это кара-кара-кара-кара,
Кара-кара-нтин,
Это кара-кара-кара-
Кара-кара-нтин...

Умер Константин Вакшенкин, автор многих известных песен, например, "Я люблю тебя, жизнь!", "Женька"...
Про "Женьку" вспомнил историю, случившуюся в пионерлагере. У нас там была самодеятельность, мы разыграли небольшой спектакль, связанный с этой песней. Напомню, жила в деревеньке девчонка Женька, затем началась война. Женька ушла в партизаны, храбро сражалась с фашистами, но ее все-таки немцы поймали и казнили.
Женькой, естественно, нарядили меня. Дали мне в руки некоторое подобие косы ("высокие травы косила"), потом началась война, все кругом забегали, засуетились, только я взял (взяла) в руки игрушечнный автомат, подался (подалась) в партизаны. Но вот меня окружили немцы, я встал (встала) перед ними на колени и поднял (подняла) руки вверх, после чего меня отвели к стенке и "расстреляли".
- Ну, как вам инсценировка? - спросили мы пионервожатую.
Та о чем-то задумалась, а потом ответила:
- Что-то Женька слишком быстро в плен сдалась.

Блондинку как-то спросили, занималась ли она когда-либо петингом.
- Конечно, - ответила она, - и петингом, и васингом, и мишингом, и колингом!

ОБСЕ послала комиссию в Россию, чтобы проверить, что за танки сосредоточены на российско-украинской границе.
- Это надувные резиновые танки,- заверил комиссию российский генерал.
- Не верим, - говорит комиссия.
Тогда генерал взял пистолет и начал стрелять по танкам.
- Вот видите, один сдулся, второй... третий что-то не сдувается. Наверное, бракованный.

Ползет, шипит зеленый змий,
Зеленый змий, коварный змий.

Как коньяком обшитые,
Лежат тела нетрезвые,
Тихонечко сопят.

А бабы свеклу дергают
Такая уродилася
На сахар да на спирт.

Вдали мычат коровушки,
Видать, хмеля объелися,
Домой в хлев не хотят.

Летают в небе ласточки,
Они сегодня трезвые
И ловят шустро мух.

Ползет, шипит зеленый змий,
Зеленый змий, коварный змий.

Раз в год и палка стреляет, но холостыми патронами и в самого стрелка.

И с африканским пофигизмом
Легко мы перепьем слона.
И на обломках организма
Напишут наши имена.

Дядька Женя
---------------------------

Мы с европейским пофигизмом
Рождаем меньше двух детей;
Как перейдем все к онанизму -
Так вымрем просто без затей.

Вор должен сидеть в тюрьме, а убийца - в Кремле!

Работал я в советское время в одном НИИ. В нашей лаборатории ведущим инженером был... пусть будет Иванов. А лаборантом - пусть будет некто Петров. Иванов закончил аспирантуру и норовил защитить кандидатскую диссертацию. Он был примерным семьянином, воспитывал двух детей, имел автомобиль "Жигули" и дачу, что в то время было признаком большой роскоши. Петров был убежденным противником всяческого образования, дач-автомобилей и закоренелым холостяком.
И вот как-то Иванов купил подросшему сыну однокомнатную кооперативную квартиру и об этом громогласно объявил всей лаборатории.
- Вот видишь, - обратился он непосредственно к Петрову, - я нищету не пложу.
- Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил Петров.

Учитель: Вовочка, что ты знаешь о Бетховене?
Вовочка: Бетховен - это брэнд собачий.

лучше пчел могут только быть пчелы, мед которых никто не едал

Поматросил и упал за борт

Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

На выборах в Мосгордуму две трети всех имеющих право голоса получила
партия пофигистов - и именно она не получила мест в городском парламенте.

ОГОНЬ ТИГРОВИЧ
(Рассказ бухгалтера)

Работала на нашей фирме главбух Агнесса Львовна. Грозная - все ее
боялись, даже директор. Демонстрировала невероятное служебное рвение. За
глаза ее называли Огонь Тигрович. Хуже всего приходилось нам, простым
бухгалтерам. Не смей заболеть, отпроситься по домашним надобностям, во
время работы покалякать о том-сем. Как-то директор устроил сотрудникам
новогоднюю вечеринку - так Огонь Тигрович нас, подчиненных, на нее не
отпустила.
За свое рвение Огонь Тигрович была на хорошем счету у владельцев фирмы и
ставилась всем в пример. Я вскоре нашла новую работу - более
высокооплачиваемую - и с превеликой радостью рассталась с главбухом.
Спустя год встречаюсь со своей бывшей коллегой, которая так и осталась
работать на той фирме.
- Представляешь,- сказала она,- Огонь Тигровича уволили с треском!
- Что она такого сделала?
- Проворовалась! Безбожно! До сих пор не представляю, как можно было
столько лет водить наших фирмачей за нос!

- Василий Иванович, что ты всё воешь по ночам?
- Так ведь я, Петька, на то и военачальник!

Вот уже прошли десятки лет,
Как колхоз основан был "Рассвет";
Он всегда был, в общем, небогат,
А сейчас и вовсе он "Закат".

Если я не выношу ёлку - жена выносит мне мозг!

- Куда деваться от княжон?
- Ну вы, мой батенька, пижон!

Мы - прусские, с нами Готт!

КОММУНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие
и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был
красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам
приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака
выбегала и радостным лаем приветствовала входящих.
Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости
пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках
и сказала ему:
- У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?

Думы о повышении благосостояния населения неизбежно приводят к необходимости всеобщего сечения.

Короновирус нас живыми не возьмёт!

Гром не свистнет - рак на горе не перекрестится.

Самец трески - треск.

В детстве повела меня мать на детскую оперу "Три толстяка". Я было заныл, что уже "Три толстяка" смотрел в кино, мол, не хочу на оперу и всё такое. Но мать настояла, и мы пошли. Знаете, мне понравилось. Не хуже, чем фильм. Только если в фильме продавец шаров был на стороне правящих толстяков, то в спектакле он, напротив, был сторонником восставших. Выходя из театра, я спросил у матери:
- А почему продавец шаров был против толстяков? Они ему - что, шары продавать мешали?

Разгадывают кроссворд.
- Темнокожий президент США, пять букв, предпоследняя - "м".
- Может быть, Трамп?
- Ага, сходится!

В Киеве для захоронения выдающихся украинцев будет создан Укрополь.

В совсем крошечном государстве Ватикан число жителей наперечет. В связи
с этим забавно было прочитать в справочнике "Атлас мира" на стр. 111:
"Площадь - 0,0004 тыс. кв. км. Население - 466,0 чел."

Нам подарили новую квартиру:
В ней нет ни кухни, ни сортира
И ванной комнаты нэма.
Ох, не сойти бы нам с ума!