Поиск по автору:

- Мы рождены на Пасху красить яйца!

В. Черномырдин

А я уж думал, ты в психушке,
Наш дядя Федор-обормот!
В палате номер 6 наш Пушкин
Давно уж простокваши ждет.

Больной ты на голову, Федор,
Течет бездарно жизнь твоя,
Иди на паперть, жалкий педор,
Тебе я брошу три рубля.

Если гений - парадоксов друг, то парадоксы не всегда друзья гения.

Организованная преступность - самая организованная организованность в мире!

Все, что делает Обама - абсолютно НЕГРграмотно"!

Кто называет зарянку малиновкой - у того нелады со зрением: не может отличить малиновый цвет от оранжевого.

В офис к новому русскому заходит человек, представляется:
- Я фининспектор.
- Типа инспектор из Финляндии?

- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!

вареному раку в усы не смотрят

- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю?
- Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет.
- Почему семидесяти?
- Потому что это история моей болезни.

- Я гетеросексуал,- сообщает молодой человек блондинке. Та в ужасе:
- Ты шляешься по гетерам и так спокойно мне это сообщаешь?

Гора родила мышь... уж лучше бы она аборт сделала!

- Максим, чем займется Алла после юбилея?
- Откроет паб.
- Почему именно паб?
- Пугачевой Алле Борисовне сам бог велит открыть ПАБ.

- Рабинович, слышали новость: Ксению Собчак хулиган облил водой!
- Хорошо ещё, что не каплей никотина!

Путин: Мы готовы вернуть Украине военную технику в Крыму. Правда, она находится в плачевном состоянии.
Гройсман: Мы готовы вместе с техникой получить и Крым.
Путин: Крым находится в ещё более плачевном состоянии. Возврату не подлежит.

Что-то мне подсказывает, что Чингачгук и Чингисхан - это один и тот же человек.

Жить - Родину любить,
Родину любить - в армии служить,
В армии служить - погончики носить,
Погончики носить - из пушечки палить,
Из пушечки палить - противника побить,
Противника побить - медальку получить,
Медальку получить - немедленно обмыть!

Ошалевших от безделья и безденежья беженцев можно называть бешенцами.

- Какой ужас, Холмс: в газете пишут, что генно-модифицированный рис
вреден китайцам!
- Пустяки, Ватсон! Лет через сто на планете будет три миллиарда
генно-модифицированных китайцев.

Учитель: приведите пример парнокопытного животного.
Ученик: лошадь.
Учитель: садись - два!
Ученик: как же так, ведь у нее две пары копыт!

Нечего делать - займись чем-нибудь полезным. Суицидом, например.

Когда у сырьевого придатка заканчивается сырьё - придаток всё же остаётся.

Жена портного ходит без порток.

Ким Ир Сен
Был блажен,

Ким Чен Ир
Был кумир,

Ким Чен Ын,
Где твой сын?

По мнению Псаки, Белоруссию омывает Белое море.

- Рабинович, вы не боитесь-таки падения рубля в России?
- У меня-таки упал кошелёк с десятью тысячами рублей - и шо, стены обвалились, потолки рухнули?

Учитель:
- Вовочка, что изобрёл Шпагин?
Вовочка:
- Шпагу!

На спектакле замер зал:
Он от стужи замерзал.

Если корабль получит пробоину, то место течи изменить нельзя!

ВОСПОМИНАНИЕ О БУДУЩЕМ

Землетрясенье на Хонсю -
И наша жизнь пришла к концу;

И вот реакторы горят
И тучи над Землей парят,

И падал снег радиактивный,
Такой густой, такой противный...

- Извините, мадам, позвольте знать ваш возраст.
- Мне от тридцати до сорока.
- Ну, прям Бальзак на душу!

В одной газете напечатали: "Россия отменит День государственного флага".
Ну, думаю, дожили: сегодня день флага отменят, потом герб старый вернут,
Россию ресером-фесером обзовут, а там и с капитализмом покончим - опять
коммудизм будем строить.
На другой день газета уточняет: вместо слова "отменит" следует читать
"отметит".

От сильной кашляя простуды,
Сказал мне Майкл Фарадей:
"Не каждый иудей - Иуда,
Но всяк Иуда - иудей".

Блондинка говорит подруге:
- Меня доктор направил на маниакальную терапию.
- Может быть, на мануальную терапию?
- А я как сказала?

Нет такого паразита, на которого не нашлось бы своего паразита.

Несвобода - это неосознанная обходительность.

В Китае туристов из соседних стран интересует только одно: кладбище велосипедов.

- Интуитивно я всегда прав!
- На чём базируется эта ваша уверенность?
- На интуиции.

В результате многолетних безуспешных попыток скрестить ужа с ежом британские учёные пришли к выводу, что они не скрещиваются, потому что однополые.

- Юля Тимошенко что-то много говорит.
- Естественно: её рот - рабочий орган.
- Она им говорит?
- Она им думает.

Вовочка спросил отца, показывая на памятник Эрнсту Тельману:
- Папа, кто это?
Отец задумался и ответил:
- Это Эрнст известный.

Свобода заканчивается на кончике носа, а вот на кончике глаза начинается тирания.

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ

Ленин был человеком с большим апломбом. Поэтому он ездил в
апломбированном вагоне.

- Владимир Владимирович, по вашему указанию мы запретили мат в интернете.
- М-м-м.. хорошо... а теперь объявите, что слово "дворец" - нецензурное!

истЕнно верующий - иудей у стены плача

- Дорогой, а не махнуть ли нам в Украину?
- Дорогая, не по-русски говоришь. Правильно: не махнуть ли нам на Украину?

Эту историю слышал я краем уха, но от людей сведующих, которым доверяю.
Так вот. Жил-был в сталинские времена один инженер. Или врач. Или
деятель какой-то там науки, далекой от политики. И вздумалось ему
защитить кандидатскую диссертацию. Он и не знал, что это опасно. Он не
знал, что в любой диссертации, даже посвященной жизнедеятельности
калифорнийских червей, нужно обязательно написать о роли товарища
Сталина в данной науке, равно как и во всех других науках вообще.
В общем, товарищ в своей диссертации НИ ЕДИНЫМ СЛОВОМ НЕ УПОМЯНУЛ О
МУДРОМ СТАЛИНЕ. А это - прямой путь к контрреволюции! И ночью за
незадачливым соискателем ученой степени приехали. Ну, товарищ признался
во всех мыслимых грехах, как совершенных им, так и не совершенных. И
впаяли ему срок, не знаю какой, да это не суть важно.
Еще один штрих к той эпохе. В сталинские времена усиленно насаждался
патриотизм. Неважно, кто где и что изробрел - важно было говорить о том,
что российские ученые во всем имели приоритет. Если приоритета и близко
не было - говори о том, что наш универсальный гений Михайло Ломоностов
эту проблему уже рассматривал, но за неимением времени (шибко занят был
наш гений - во всех науках сразу не поспеешь). Опять-таки приведу
пример, слышанный мной краем уха. После войны учился в нашем
университете некий студент из дружественной Венгрии. Он страшно гордился
тем, что его соотечественник открыл какой-то там закон. И вдруг слышит,
что наш профессор этот закон приписывает не венгру, а русскому ученому.
Венгр возмутился и громко поправил профессора.
- Можно подумать, что паровоз придумал Ползунов,- уклончиво ответил
профессор.
Дальше можно было догадаться о его тяжкой участи, однако ж на него никто
не донес, и профессор продолжал читать свои лекции.

- У тебя с твоим хахалем любовь земная?
- Нет, венерическая.

Армянское радио спросили:
- Зачем покойникам белые тапочки?
Армянское радио ответило:
- Чтобы они, попав в рай, не запачкали твердь небесную.

Как-то раз на шахматную Олимпиаду сборная Венгрии привезла в своём составе братьев Портишей - Лайош был знаменитым гроссмейстером, участником турниров претендентов, а вот его брат Ференц не особо выдающимся международным мастером. Когда венгерского тренера спросили, почему в составе два брата, он хитро ответил:
- Кашей масла не исПортиш.