Поиск по автору:

Все футболисты - гетросексуалы

Любители умирать стоя, нежели жить на коленях, всё-таки умирают на коленях.

Антисемит хамит, а антихамит - семит.

Британские учёные усовершенствовали бормашину. Новый аппарат называется броммашиной.

Если учёный хочет найти на горе Арарат остатки Ноева ковчега - его смело можно относить к лжеучёным.

на вкус и цвет товарищей нет - на ощупь и запах одни супостаты!

Пифагоровы штаны - лучший символ для страны!

Лучший способ внушить школярам отвращение к гимну - это ежедневно заставлять исполнять его перед уроками.

Тору придумали тореадоры.

Октябрята - будущие октябристы!

ООН можно расшифровывать как "Объединение Организованных Наций"

- Алло! Это штаб-квартира ЛДПР?
- Да.
- Скажите пожалуйста, а где сейчас Владимир Вольфович?
- Где-где... в земле!
- А что он там делает?
- С документами работает!

- Почему Принц женится на какой-то страхолюдине?
- Что делать: ей пришлась впору хрустальная туфелька...

Памятники ставят не для того, чтобы их сносили и сносят не для того,
чтобы их восстанавливали.

С чепца водку не пить.

По мнению Псаки, Белоруссию омывает Белое море.

Футбольная игра стоила свеч. А вот затраты на прожекторы она не окупила.

в Ливии начинается операция по превращению полковника в покойника

Не стареют душой Миттераны

Тело тучного человека наполовину состоит из еды.

- Мойше, как сейчас поживают в Бердичеве?
- Ну, тетя Рива умерла, дядю Изю паралич разбил, у кузины Сары двойня
родилась...
- Значит, новостей никаких?
- А, вот еще: у соседа Зямы обчистили квартиру, вынесли все, даже
мебеля.
- И это ты называешь новостью?
- Конечно, нет... а вот еще: Фима, которого ты знаешь, выиграл в лотерею
сорок тысяч.
- Вот с этого и надо было начинать!

Учитель:
- Вовочка, что изобрёл Шпагин?
Вовочка:
- Шпагу!

Если объединить 23 февраля с 8 марта, то получим новый праздник:
"День защитницы Отечества".

Блондинка звонит на риэлторскую фирму:
- Не могли бы вы мне помочь срочно снять бельё?
- Может быть, жильё? - догадывается оператор.
- Ой, а я как сказала?

Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным
футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от
первого лица.

Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге,
то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва
мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого
защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался
на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня
ценили, и среди игроков я был в почете.
А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с
русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей
понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш
матч.
... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу.
Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой,
скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне
установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался.
Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами,
бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть.
Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в
Первую лигу.
После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл).
- Как тебе игра? - спрашиваю.
- Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так
часто падал?

- Рабинович, как вы относитесь к фразе Стефана Цвейга: "Весьма легко считать себя великим человеком, если ваш мозг не отягощён ни малейшим подозрением, что на свете жили когда-то Рембрандт, Бетховен, Данте и Наполеон"?
- Я-таки сильно подозреваю, что эти деятели когда-то существовали.

Услышав песню "Смело, товарищи, в ногу", понимаешь, что сон в руку.

Ничтожество Цезаря в его потении.

Будь добр
Чтить змей,
Бить кобр
Не смей!

Если на зАмок повешен замОк -
Значит продать его Галкин не смог.

Одна блондинка говорит другой:
- Слыхала новость: в Храме Христа Спасителя выставили пояс Богородицы.
Говорят, если его поцеловать, то можно забеременеть!
- Наверное, это пояс верности...

В полдень на опушке
Лермонтова Пушкин
Повстречал случайно,
Пела им кукушка:

Ку-ку, ку-ку! Ле-ле-ле! Пу-пу-пу!
Ле-ле-Лермонтов и пу-пу-Пушкин - гениальные поэты!


Говорили долго
Лермонтов и Пушкин;
В воздухе жужжали
Пчелки, оски, мушки:

Жу-жу, жу-жу! Ле-ле-ле! Пу-пу-пу!
Ле-ле-Лермонтов и пу-пу-Пушкин - гениальные поэты!

Котам на заметку. Бесплатный чип бывает в мышеловке.

- Рабинович, слыхали новость: цены на электроэнергию в некоторых западных странах упали ниже ноля! Как это таки может быть на практике?
- Я таки полагаю, что попользовался электрической лампочкой - и тебе же ещё за это заплатили.

И у прозы бывают шипы

- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря?
- Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы.
- А ваши планы не входят в планы конца света.

- Я тебя породил - я тебя и убью,- сказал Тарас Бульба Чёрному морю и взялся за лопату.

На "голой" вечеринке папарацци следует называть попарацци.

Повинную голову печь не печет

Ораторы - это люди, поющие оратории

Лучшее лекарство от старости - цианистый калий.

китайские христиане называют Иисуса мудрым Е Сюа

Два конца, два кольца, посередке гвоздик - это не то, о чем вы подумали

Был Ян
Вдрызг пьян.
Шёл в лес -
На дуб влез.

Послать в Афган ограниченный контингент войск могли только ограниченные
люди!

- Доктор, почему у вас в руках бейсбольная бита?
- Больной, вы же сами просили обейсболивающее...

- Какой ужас, Холмс: в газете пишут, что генно-модифицированный рис
вреден китайцам!
- Пустяки, Ватсон! Лет через сто на планете будет три миллиарда
генно-модифицированных китайцев.

Ходил Ваня босиком,
Купил чайник со свистком.

Как водичка закипит -
Сразу чайник засвистит.

Говорят, что жена Ленина Надежда Константиновна Крупская была необычайно
строгой и педантичной женщиной. Родившись 26 февраля 1869 года, она даже
умерла 27 февраля 1939-го, на следующий же день после 70-летнего юбилея.

Во время войны "квасные патриоты", как правило, оказываются в глубоком
тылу.