Поиск по автору:

Сто дней у нас был карантин,
Зачем придумал господин,
Чтоб передохла вся страна от голода?

Коронавирус был презлой,
Им проболели мы с тобой,
Иммунитет приобрели вдали от города.

Это кара-кара-кара-кара,
Кара-кара-нтин,
Это кара-кара-кара-
Кара-кара-нтин...

Большой тяжелый граммофон - это уже килограммофон.

Если бы у дедушки была бабушка, то он был бы с бородой.

Монарху проще других стать монахом: достаточно убрать одну букву.

А я уж думал, ты в психушке,
Наш дядя Федор-обормот!
В палате номер 6 наш Пушкин
Давно уж простокваши ждет.

Больной ты на голову, Федор,
Течет бездарно жизнь твоя,
Иди на паперть, жалкий педор,
Тебе я брошу три рубля.

Как говорили хунвейбины,
Народ и партия едины.
Давно уж нет тех хунвейбинов,
В Китае всё ещё едино.

МИХАИЛУ ЖВАНЕЦКОМУ

Ну, чем не лестный приговор,
С тобою накрепко он связан:
Поэтом можешь ты не быть,
А вот сатириком - обязан.

точность - вежливость королей, но невежливость снайперов

Воскрес однажды дядя Федор,
С трудом открыл он крышку гроба,
Был страшен, зелен старый педор -
Тут поработали микробы.

Пошел, шатаясь, по дороге
Навстречу новым приключеньям,
С трудом передвигая ноги
И спотыкаясь о коренья.

Так топал Федор деревянный,
Как вдруг навстречу - Святополк,
Тот князь, чья кличка Окаянный,
Подобным дядям - лютый волк.

- Куда идешь, козел безрогий,
Не перепил ли простокваши?
- Хочу я девок, витязь строгий,
А больше прочих свою Машу.

- Ты между ног своих смотрел? -
И князь над дядей рассмеялся, -
Он у тебя давно сопрел.
Вот тут-то Федор растерялся.

- Прошел я, княже, больше мили,
Не заплутать бы среди троп.
- Вернись опять к своей могиле,
Обратно ляжь в свой тесный гроб.

- Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
- Может быть, кто-то стащил?

Ежели кораблик из бумаги,
То недалеко и до беды:
Станет он у первой же коряги,
Что торчит угрюмо из воды.

- Как будут друг друга называть теперь президенты России и Украины на встрече, если таковая состоится?
- Известно, как: "тёзка"!

Смерть как люблю жизнь!

Приходит Рабинович на избирательный участок и спрашивает:
- Скажите, Бог, который в гимне, и который в Конституции - он один и тот же?

Мы вам не людишки, мы человечки!

Бесплатный сыр бывает в мышеловке,
Бесплатный цирк бывает в Шепетовке.
Разбили в Шепетовке шапито -
Мы вечером ходили... Нет, не то!

- Вовочка, кто такие писатели-классики?
- Это писатели, которых мы в нашем классе проходим.

Профессор: Как работает трансформатор?
Студент: А вот так: у-у-у!

В результате многолетних исследований британские учёные установили: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

короля делает свита, а королеву - сваха

Раз в год и палка стреляет, но холостыми патронами и в самого стрелка.

Коль на зоне нет озона,
То поклонникам Кобзона
Попадать на эту зону
Никакого нет резону.

Путин - Байдену:
- Джо, вы - Шерхан!
Байден - Путину:
- Кто так обзывается, тот сам так называется!

Врач взвешивает женщину.
- Доктор,- говорит она,- знаете, меня постоянно обвешивают на рынке!
- Намек понял,- отвечает врач,- надеюсь, 63 килограмма вас устроят?

Девиз светофора: "Каждый Желает Знать!"

Армянское радио спросили:
- Кто придумал число Пи?
Армянское радио ответило:
- Пи-фагор.

В чужой стране всяк странник странен.

- Покупайте нашу обувь! При наступлении на грабли у нее срабатывает
подошва безопасности!

Стоп-кран подъемным не бывает.

настоящий полковник мужественно прятался в канализационной трубе

Мир между Россией и Украиной может быть только Брестским.

Свет в конце тоннеля - это свет энергосберегающей лампочки

Наше кино 60-90 годов - это фильмы Юрского периода.

Наташа Ростова: Поручик, про вас ходит странный слух, что вы заднеприводный.
Ржевский: Нет-с, Наташа, я внедорожник!

Гайдара нет. Но что-то мало стонов.
Ликуют враз ублюдки без кавычек:
Певицы продовольственных талонов,
Философы колбасных электричек;

Им нравилось стоять в очередях,
Охотиться за всяким дефицитом,
Работать не на совесть, не на страх,
Лишь рылом прилепясь к своим корытам.

Гайдара нет. Но скорби что-то мало,
Ведь Данки тоже сердце растоптали.
Госдума в память что-то не вставала:
Видать, нардепы совесть потеряли!

- Полицейский, смотрите: человек подо льдом!
- Что тут удивительного: это любитель подлёдного лова.

Русский мобильный телефон легко поднимает пара грузчиков.

Городские дома - это ведь клетки. Лестничные.

давать взаймы банкроту - все равно что одаривать

ПЕСНЬ О ПОКОРЕНИИ ЛУНЫ

Летите, моглики, летите
Из космодрома на Луну
И за полёт благодарите
Американскую страну!

И пусть программе "Артемида"
Поможет Кубрика душа!
По астронавтам панихида
На редкость будет хороша!

(На музыку И.Дунаевского)

Если бы Гоголь жил в наши дни, он бы написал "Повесть о том, как Владимир Владимирович поссорился с Владимиром Александровичем".

Чайник со свистком отнюдь не гарантирует того, что во время кипения воды вы услышите свист.

Хочешь пить - умей отрезвиться!

Пришёл в жаркий день волк на берег моря и решил искупаться. Плывёт, а навстречу ему - акула.
- Ты кто? - спрашивает она.
- Я - санитар леса! А ты?
- А я - санитар моря!

Нам подарили новую квартиру:
В ней нет ни кухни, ни сортира
И ванной комнаты нэма.
Ох, не сойти бы нам с ума!

верующий в бога вынужден верить и в диавола

ПЕСНЯ ПРО ИНОМАРКУ

Как купил я себе
Иномарку белую,
Так качу по шоссе
Быстро, смело я.

Но такая ты, тачка, маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна.

Грязь покрыла капот,
И колеса грязные -
Вот такой вам компот,
Да супы разные.

Что ж ты тачка моя, такая маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна.

Остановит ГАИ
Вдруг на трассе прямой -
Значит, тряпку бери,
Номера хоть отмой.

Эх ты, тачка моя, ткакя маркая -
Иномарка моя, Инна Марковна!

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!

царь - помазанник Божий, а эмир - намазанник