Поиск по автору:

Мама в дом из магазина
Принесла гранат корзину,
Всё семейство - ух ты, ах ты -
Подорвалось на гранатах!

Чем больше я узнаю о Ксении Собчак, тем больше мне хочется голосовать на президентских выборах за Ольгу Бузову.

"Когда мы желаем хоть что-то сделать, мы тотчас потакаем своим желаниям.
А ведь наши желания небеспредельны!"

В. Черномырдин

Почему дворничиха не относится к разряду уличных женщин?

- Официант! Почему ваши спагетти такие жесткие и черные?
- Это сапогетти.

Армянское радио спросили:
- Как вы относитесь к шароварам?
Армянское радио ответило:
- Варить шары - почетная профессия!

Тьмы низких истин нам дороже ваш оттопыренный карман
Воры-карманники

леченье - жизнь, а нелеченье - смерть

Строптивые трусов не надевают

- ЕГЭ! - сказали мы с Петром Ивановичем...

МОСКВА, ПРЕЧИСТЕНСКИЙ ПЕРЕУЛОК, 9
Низенькое здание,
Здесь - посольство Дании
Около Пречистенки
Жёлтенькое, чистенькое.

Из магазина выходит мужик, вслух всоминает, все ли он купил:
- Мясо - есть, сыр - есть, хлеб - есть, пиво - пить...

На выборах в Мосгордуму две трети всех имеющих право голоса получила
партия пофигистов - и именно она не получила мест в городском парламенте.

Шрам - это шарм,
А вовсе не срам.

(Кальтенбруннер)

Когда учитель ставит ученику единицу - это единичный случай.

Наше Высокопревосходительство выше прочих Высокопревосходительств.

Был Глеб
У нас,
Ел хлеб,
Пил квас.

Принять Кобзона за Билана, признаться, можно только спьяна

Большое видится на расстоянии. Интересно: большом или маленьком?

Выражение "настольный пинг-понг" столь же нелепо, как и "русский бенди с
мячом".

Даже у "Правого сектора" есть левое крыло.

Клонирование клоуна нужно называть клоунированием

Андропов и Черненко - это похороны Брежнева "на бис"!

Художник Утров написал картину "Шишки в сосновом лесу".

Жена портного ходит без порток.

Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."

Если у вас неважно со слухом - тогда у меня неважно с дикцией

Ест отец
огурец;

а сынок
ест чеснок;

аппетитно дочка
ест говяжью почку;

а племянник -
тульский пряник;

а свекровь
ест морковь;

а сноха -
петуха;

жадно ест заловка
кашу-перловку;

ну, а шурин -
тот ест студень;

лишь милы тестю
пироги из теста;

а свояк
пьет коньяк

и не ест ничего -
вот манера у него!

- Слышали, Рабинович: украинский министр обороны пообещал новый сюрприз сепаратистам!
- Ему шо, одного сбитого лайнера мало?

Да будь я чукчей преклонных годов,
Эвенком с оленьих ли пастбищ -
Я сербский бы выучил только за то,
Что им говорит Милош Красич!

Простота спасет Рим

Порошенко показывает Яценюку женское платье.
- Зачем это тебе, Петро? - спрашивает Яценюк.
- Это мой план "С".

Сквозь трения - к звездам! Шоу-бизнеса.

Сколько веревочке ни виться, а коса на улице!

- Что это из вашего мыла свисток торчит?
- Так ведь оно так и называется: "Судейское".

Если корабль получит пробоину, то место течи изменить нельзя!

Поедая людоеда, ты сам становишься людоедом.

по мнению блондинок, в Питтсбурге водятся пингвины

Суперлень - это когда лень даже на диване валяться.

На октябрятской звёздочке
Как будто битый Вовочка.

На щёках позолоченных
Ни дать, ни взять - пощёчины

И поцарапан нос.
За что так с ним - вопрос...

Быть может, высоченную
Разбил он вазу ценную,

Разбегавшись в гостях,
Признался день спустя.

Аль за другие шалости,
Похитив, скажем, сладости

Он с общего стола.
История была,
Вся мифом проросла...

Нет такого паразита, на которого не нашлось бы своего паразита.

Если не хочешь помирать - зачем тогда родился?

лучше пчел могут только быть пчелы, мед которых никто не едал

Блондинка спросила подругу: как ей понравиться парню.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,- ответила подруга.
- Мой или его? - не поняла блондинка.

Как приехал в город Трир -
Потерял ориентир.
Надо было, вне сомненья,
Брать другое направленье!

Разгадывают кроссворд.
- Темнокожий президент США, пять букв, предпоследняя - "м".
- Может быть, Трамп?
- Ага, сходится!

Девушка спросила у своего парня, любителя хоккея:
- Кто это у тебя на фотке?
- Тренер Бобров.
- А разве бобры в хоккей играют?

Если в доме нет халвы -
Её скушали хохлы.

В Ватикане снова чёрный дым -
Значит, папу снова не избрали.
Мы в Батайске тихо там галдим -
Что ж нас в кардиналы не позвали?

Нам никому нет восьмидесяти лет -
Тут до сорока - лишь еле-еле...
Были б только деньги на билет -
Вмиг до Ватикана б долетели.

Мы б с собой взяли ящик пузырей,
Ну, солёных огурцов и прочу закусь.
К чёрту всякий приторный елей,
С ним пойдёт всё дело сикось-накось.

Перву ночь, конечно, мы бы прогудели,
Во вторую ночь - опохмелели,
В третью ночь, конечно ж, протрезвели
(Мы же можем, если захотим),
И избрали б ентой цитадели
В Папы Римские сантехника Емелю
И в трубу пустили б белый дым.

Игра, похожая на сон...
Притих футбольный стадион;
Но, вопреки законам сна,
Никак не кончится она.