Идет Красная шапочка ночью по дремучему лесу. Ей на встречу Серый волк.
Волк - а не боишся ты красная шапочка одна ночью по лесу гулять?
К. Ш. - а чего мне бояться, денег у меня нет а ебаться я люблю!
Рассказчик: Сэм
21.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вчера познакомился с девчoнкой - еле презерватив успел одеть.
2
10.12.2002, Остальные анекдоты
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.
63
Дети - цветы жизни, но лучше когда они растут на огороде у бабушки (с)Народ
16
30.10.2003, Остальные новые истории
Источник посторонних звуков в задней подвеске автомобиля Форд Сиерра.
Возвращаюсь с работы домой. В двери записка от соседки «Приходил какой-то
мужик, сказал, что твоя кошка (а у меня их 2) сидит во дворе под машиной».
Я, естественно, перепугавшись, захожу домой, мои обе на месте. Думаю, что
же за кошка во дворе, если ее перепутали с моей. Выхожу, у соседнего
подъезда стоит жигулик, из под которого доносится отчаянно-надрывное
мяуканье. Заглядываю под машину - пусто, но где-то под днищем кто-то
мяучит, причем судя по звукам из последних сил. Чья машина не знаю,
подъезд большой. Обежав весь подъезд, нахожу хозяина машины. Выходим…
тишина. Мужик, естественно, спрашивает, какого я его из дома вытащил,
и тут мяуканье возобновляется. Но уже из под моей машины. Теперь, уже
на пару с ним, начинаем скакать вокруг моей. Выходит мой сосед, выносит
фонарик. Скачем втроем. Кошары не видать. Мимо шла, извините, дама с
собачкой. Маленькой такой, но любящей ловить кошек. Поиски продолжаются
впятером. В багажнике нет, в салоне нет, под капотом нет, под машиной нет.
Но орет. Иногда замолкает, потом опять орет. И все жалобнее и жалобнее.
В процессе поисков сигнализация закрывает двери. Ключи в зажигании. Все,
с приехалом…
… Машину открыли, ключи достали. Ура!!!! … Кошка начинает орать снова.
Решили завести мотор, перепугается - свалит. Завожу, фиг там, орет еще
громче, но не вылазит. Решили аккуратно сдвинуть машину с места, зеро
эмоушнз. Сидит себе где-то за задним правым колесом и мяучит. Делать
нечего, решили аккуратно проехаться. Сидит. Орет. Сволочь. Еду на
ближайшую стоянку, у них есть яма. Дед-вахтер меня послал, сволочь
бесчувственная. Еду в ближайший сервис, прошусь на подъемник.
Мастер (молодой паренек): - А что случилось?
Я: - Кошка в задней подвеске.
Мастер: - Гонишь!
Я: - Послушай.
Мастер выходит, засовывает голову под днище. Как на зло – тишина. Мастер
начитает смеяться, вылезает.
Мастер: - Ну и где и вас скрытая камера?
Уходит…
… Мяу!!!
Ломлюсь в сервис, говорю, мол, сами послушайте. Выбегают вдвоем,
слушают, обещают помочь, когда освободится подъемник. Я жду, котяра
орет. Подъемник освобождается, поднимаем машину и что мы видим?
Правильно, ничего. И ничего не слышим. В последний момент, видимо,
соскочил хвостатый. Ребята в сервисе еще шарят в подвеске, а я выхожу на
улицу.
… Мяу!!!
Забегаю за угол. Там стоят 4 машины. 2 ТАЗа, Бэха и еще что-то. Под
Бэхой кто-то отчаянно орет…
Спасательная операция длилась часа полтора. 7 здоровых мужиков с
домкратом, матом и благими намереньями бегали по территории АЗС (там
сервис с заправкой в одном флаконе) от машины к машине за какой-то
маленькой серой тенью. Особенно это понравилось клиентам заправки.
Приезжает себе мужик, идет в кассу, платит, поворачивается к своей
машине и видит около нее человек 5 чумазых, запыхающихся мужиков. Двое
лезут под машину, двое зачем-то ее пугают, размахивая руками и топая,
пятый подтаскивает домкрат…
Результаты операции:
- расцарапанные руки – 2 шт.
- прокушенные пальцы – 1 шт.
- уставшие, но довольные люди – 7 шт.
- двухмесячный голодный, замерзший, нереально ох**ший от всего
пережитого, но главное невредимый котенок – 1 шт.
Теперь в сервисе появился новый сотрудник. Чинить правда от ничего не
может, но мышей ловить будет. Как назвали? Догадайтесь… Правильно,
Шумахером.
ЗЫ Вискас, молоко и батарея результаты принесли: отчаянное мяуканье
сменилось сладким детским посапыванием.
Возвращаюсь с работы домой. В двери записка от соседки «Приходил какой-то
мужик, сказал, что твоя кошка (а у меня их 2) сидит во дворе под машиной».
Я, естественно, перепугавшись, захожу домой, мои обе на месте. Думаю, что
же за кошка во дворе, если ее перепутали с моей. Выхожу, у соседнего
подъезда стоит жигулик, из под которого доносится отчаянно-надрывное
мяуканье. Заглядываю под машину - пусто, но где-то под днищем кто-то
мяучит, причем судя по звукам из последних сил. Чья машина не знаю,
подъезд большой. Обежав весь подъезд, нахожу хозяина машины. Выходим…
тишина. Мужик, естественно, спрашивает, какого я его из дома вытащил,
и тут мяуканье возобновляется. Но уже из под моей машины. Теперь, уже
на пару с ним, начинаем скакать вокруг моей. Выходит мой сосед, выносит
фонарик. Скачем втроем. Кошары не видать. Мимо шла, извините, дама с
собачкой. Маленькой такой, но любящей ловить кошек. Поиски продолжаются
впятером. В багажнике нет, в салоне нет, под капотом нет, под машиной нет.
Но орет. Иногда замолкает, потом опять орет. И все жалобнее и жалобнее.
В процессе поисков сигнализация закрывает двери. Ключи в зажигании. Все,
с приехалом…
… Машину открыли, ключи достали. Ура!!!! … Кошка начинает орать снова.
Решили завести мотор, перепугается - свалит. Завожу, фиг там, орет еще
громче, но не вылазит. Решили аккуратно сдвинуть машину с места, зеро
эмоушнз. Сидит себе где-то за задним правым колесом и мяучит. Делать
нечего, решили аккуратно проехаться. Сидит. Орет. Сволочь. Еду на
ближайшую стоянку, у них есть яма. Дед-вахтер меня послал, сволочь
бесчувственная. Еду в ближайший сервис, прошусь на подъемник.
Мастер (молодой паренек): - А что случилось?
Я: - Кошка в задней подвеске.
Мастер: - Гонишь!
Я: - Послушай.
Мастер выходит, засовывает голову под днище. Как на зло – тишина. Мастер
начитает смеяться, вылезает.
Мастер: - Ну и где и вас скрытая камера?
Уходит…
… Мяу!!!
Ломлюсь в сервис, говорю, мол, сами послушайте. Выбегают вдвоем,
слушают, обещают помочь, когда освободится подъемник. Я жду, котяра
орет. Подъемник освобождается, поднимаем машину и что мы видим?
Правильно, ничего. И ничего не слышим. В последний момент, видимо,
соскочил хвостатый. Ребята в сервисе еще шарят в подвеске, а я выхожу на
улицу.
… Мяу!!!
Забегаю за угол. Там стоят 4 машины. 2 ТАЗа, Бэха и еще что-то. Под
Бэхой кто-то отчаянно орет…
Спасательная операция длилась часа полтора. 7 здоровых мужиков с
домкратом, матом и благими намереньями бегали по территории АЗС (там
сервис с заправкой в одном флаконе) от машины к машине за какой-то
маленькой серой тенью. Особенно это понравилось клиентам заправки.
Приезжает себе мужик, идет в кассу, платит, поворачивается к своей
машине и видит около нее человек 5 чумазых, запыхающихся мужиков. Двое
лезут под машину, двое зачем-то ее пугают, размахивая руками и топая,
пятый подтаскивает домкрат…
Результаты операции:
- расцарапанные руки – 2 шт.
- прокушенные пальцы – 1 шт.
- уставшие, но довольные люди – 7 шт.
- двухмесячный голодный, замерзший, нереально ох**ший от всего
пережитого, но главное невредимый котенок – 1 шт.
Теперь в сервисе появился новый сотрудник. Чинить правда от ничего не
может, но мышей ловить будет. Как назвали? Догадайтесь… Правильно,
Шумахером.
ЗЫ Вискас, молоко и батарея результаты принесли: отчаянное мяуканье
сменилось сладким детским посапыванием.
16
14.10.2000, Анекдоты - другая десятка
Гаишник приходит к начальнику и говорит:
-У меня жена родила!
-Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй.
-Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила!
-Ладно, бери две премии!
-Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!!
-Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его
где хочешь!
-У меня жена родила!
-Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй.
-Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила!
-Ладно, бери две премии!
-Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!!
-Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его
где хочешь!
4
11.12.2002, Анекдоты - другая десятка
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.
5
13.10.2000, Остальные анекдоты
Гаишник приходит к начальнику и говорит:
-У меня жена родила!
-Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй.
-Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила!
-Ладно, бери две премии!
-Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!!
-Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его
где хочешь!
-У меня жена родила!
-Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй.
-Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила!
-Ладно, бери две премии!
-Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!!
-Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его
где хочешь!
53
19.05.2023, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
При изготовлении данного лимонада ни один фрукт не пострадал.
(Навеяно прочтением этикетки)
(Навеяно прочтением этикетки)
6
23.04.2009, Повторные анекдоты
Президент обещал удвоить ВВП к 2010? - Президент досрочно удвоил!
А насчет того, как будут звать второго ВВП, Владимир Владимирович ничего
не говорил - хоть бы даже и Димой Медведевым.
А насчет того, как будут звать второго ВВП, Владимир Владимирович ничего
не говорил - хоть бы даже и Димой Медведевым.
24
16.05.1998, Истории - другая десятка
ВИРТУАЛЬНАЯ ДРАМА
В первый же день знакомства он по'e-mail ее.
Потом еще раз по'e-mail...
...И оставил ее с ее URL'ом...
В первый же день знакомства он по'e-mail ее.
Потом еще раз по'e-mail...
...И оставил ее с ее URL'ом...
51
29.03.1999, Остальные новые анекдоты
По новым правилам дорожной безопасности ГАИшники на день милиции
должны скандировать так.
Командир :
- ГИБ-ГИБ !..
Рота гаишников :
- Д-Д !!!!
должны скандировать так.
Командир :
- ГИБ-ГИБ !..
Рота гаишников :
- Д-Д !!!!
44
Сэм (66)