Поиск по автору:

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая -
еще и через два "с"!

Теперь любой праздник, это праздник тех, кто на нем зарабатывает. Кроме
Дня пограничника и ВДВ.

Россию могут спасти от воровства только четыре чуда: честная политика,
честный бизнес, честный суд и честное телевидение.

Чтобы маленького и большого человека сделать равными, надо одного
поставить на ходули, а другого раком. И если кто скажет, что это
противоестественно человеческому обществу, то пусть возвращаться
в обезьянью стаю.

Однажды у Стаса Янковского спросили:
- Стас, как тебя дразнили в детстве?
- Это неправда, - ответил Стас.

Из всех приоритетов Российского государства на последнем месте всегда
была экономика человеческой жизни.

Для ведущего ток-шоу мало знать, в каком направлении нужно вести
разговор, надо еще уметь всех тех, кто хочет изменить это направление,
элегантно посылать куда надо.

Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам!
Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон!
Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!

Тыква - совсем не фрукт, тыква - то, чем думают.

Стакан мне друг, но с истиной - дороже.

В России проще работать на пенсию, чем на нее жить.

Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть
встретит там Год Собаки на Сене.

Девяносто лет назад по всей Новороссии шабашили дети лейтенанта Шмидта. Теперь внуки Степана Бандеры.

Если бы Бог действительно мог позволить себе все, он бы это все
послал...

Что толку гадать "любит-нелюбит", если не знаешь точно, сколько бит в
одном любите. Не говоря уже о нелюбите.

Олимпийский лозунг "Главное не победа, а участие" получил на нынешних
олимпийских играх реальный смысл: Кто не выиграл заветный Бублик,
получает от него дырку.

Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь
принимать вид, женщин, в лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь
валидол.

Алкоголь убивает счастье, чтобы оно не пьянило.

Красота вряд ли спасет мир, скорее его погубит порнография.

Не прощайтесь не прощая.

В холодильнике с чёрной икрой через пару дней после отключения электричества развелись головастики.

Презумпция невиновности перед крокодилом - только его сытость.

Все мужчины - саперы, а все женщины - мины.

Плохая примета встретить начальника с пустым взглядом.

Социологические исследования показали, что хронику про изнасилования
несовершеннолетних больше всех любят смотреть педофилы и бальзаковские
девы.

Богатые и бедные отличаются друг от друга тем, что первые всегда платят
столько, сколько хотят, а вторые - столько, сколько могут.

На Петросяне смеются над собой, на Задорнове - над Россией, а на Аншлаге
зрители смеются над своей п/больницей.

Новый крылатый афоризм - это чучело давно витавшей мысли, которую кто-то
поймал, освежевал и набил на клавиатуре.

Не важно, какие у женщины ноги. Главное, что они у нее есть.

Если бы я знал, как помочь нынешней России, я бы первый этому помешал.

- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.

Нацизм такой же выблядок демократии, как джихад ублюдок Ислама.

Мужчины не поддерживают женщин, которые крепко стоят на своих ногах, они
поддерживают тех, которые падают к ихним.

Объявление
Продаем землю героям, устанавливаем ограды и памятники.

Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде
успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его
нигде не ждут.

Есть люди, как чугунная болванка; есть люди, как пластилин; а есть, как
стальной стержень с каучуковым покрытием.

В любом большинстве вся сила заключается в массе. В любом меньшинстве
вся сила в мозгах, или заменяющих их половых органах.

- Смотри, карлик идет.
- Какой же он карлик - метр семьдесят.
- Ты бы видел его родителей - два метра семьдесят!

Злых людей не бывает, просто некоторые считают, что Бог дал им добро,
брать чужое добро.

Если ты считаешь, что обо всем уже было сказано до тебя, значит, ты даже
не догадываешься, что еще будет сказано про тебя.

Однажды Стас Янковский собирал по деревням фольклор и услышал анекдот о
себе. Столетний дед утверждал, что этот анекдот рассказал ему еще его
прадед. Так Стас узнал, что он Дункан Маклауд.

- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые
спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом
космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
- Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе
про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?

Перед самым узким участком дороги обязательно дежурит самый раздолбанный
грузовик, который только и ждет, момента, когда я подъеду, чтобы
выползти передо мной на единственную полосу движения. А если на этом
участке еще запрещен обгон, значит, в самом удобном для обгона месте уже
ждет дядя с самой полосатой палочкой.

Голова пустая, зато жопа полная. Никуда не улетаешь и равновесие
держишь.

Девиз для дятлов: Долбишь - не скучай, торчишь - отдыхай.

Необъяснимый парадокс - пятых точек у человека почему-то две, а на самом
деле, это многозначительное троеточие, которое скрывает, или подчеркивает
основную идею всего текста.

Жить в нужде - это еще не самое плохое, самое плохое - это жить
в нужнике!

- Где он откопал себе такую древнюю жену?
- Так ведь он же палеонтолог!

Герой - это символ, а не человек. Из ста человек, сделавших одно и то
же, героем назначают одного, который этого не делал.

Пошло все на... Как много в этой фразе для сердца русского слилось.
Как много ею послалось...