Поиск по автору:

Милая, ты такая трогательная, что я прямо сейчас тронусь!

Одни девушки, чтобы их не забыли, оставляют на диване платок, другие -
перчатки, но самые романтичные оставляют на диване сапоги.

Человек долго играл с природой, и уже доигрался до алиментов.

Юридический казус - по Закону все равны, а по его Толкованию - разные!

Если ты доехал до конечной станции - это еще не конец пути, дальше -
отстойник.

Господа, всех нас обманывали в школе! Запятая ставится не перед словом
"что", а перед предыдущим пробелом!

Русский человек уже давно выработал инстинкт, как на все формальные
политические акции отвечать неформальными и не политическими актами.

Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь
на девятое.

В любой шутке должна быть неожиданность. Желательно - не детская.

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!

Интеллигентный человек никогда не скажет: пошел ты на, или пошел ты в.
Он скажет: шли бы Вы ко всем удовольствиям...

- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
- Это как пить дать.
- А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
- Это как пить не дать.

2015 год
Госдума обсуждается новый закон о двух государственных языках.
Председатель предлагает включить в официальные государственные языки
Азербайджанский. Вопрос из зала:
- А какой будет второй язык?
Председатель:
- Не бачу!

Нельзя одновременно крепко стоять на ногах и на колесах.

Социализм - это такая формация, при которой деньги не главное из всего,
чего не хватает.

- Ты что, постригся?
- Нет, голову вымыл.

Плюя с балкона, наблюдай за траекторией слюны, иначе это будет пустым
занятием.

За российскую культуру время встать горой и спасти от супостатов мат родной!

Мир не настолько плох, чтобы еще приукрашивать его оптимизмом,
и не настолько хорош, чтобы еще омрачать его пессимизмом.

Врагов гораздо больше чем друзей, потому что друзья желают счастья
вместе с вами, а враги желают того же, но без вас.

Садятся на того, кто тормозит, а ездят на том, кто гонит.

- Папа, а что значит "убедиться в обратном"?
- Вот, к примеру, если на экране, фотографии, или плакате ты видишь
какое-нибудь лицо с американской улыбкой до ушей, присмотрись
внимательней и убедишься, что оно обращено к тебе задницей.

- А у нас компьютер запищал и сломался.
- Что, материнская плата от перегрева полетела?
- Нет, отцовская голова с перепоя упала.

... и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от чего косит.

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

Никак не могу понять, почему минарет похож на член неверного?

Прежде, чем писать кандидатскую диссертацию о языке птиц, послушай свою
девушку. А прежде, чем писать докторскую о языке змей, женись и послушай
свою тещу.

- Внучек, объясни мне - что такое банер интернета?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в
ваше время было знамя интернационала.

Умный пес на луну не брешет - он с ней разговаривает.

Все люди одинаково бедные. Просто у богатых рубль дешевле.

Под Новый Год начальник уехал кататься на горных лыжах. Для этого дела
он прихватил еще одну недельку после праздников. За десять общевыходных
дней цветы в его кабинете немного подвяли. А, поскольку дверь к
начальнику всегда приоткрыта, многие сотрудники сразу это заметили.
Среди самых наблюдательных нашлось человек пять наиболее инициативных,
которые решили проявить заботу о цветах, а заодно и о самом начальнике.
Втайне друг от друга каждый из них стал усердно отпаивать приболевшие
растения. К концу недели из-за многократного превышения влажности корни
цветов сгнили.
В понедельник на работу выходит начальник. Интересно, кто из проявивших
рвение ему об этом доложит?
P.S. Прошу не считать это доносом, хотя точно знаю, что начальник
начинает свой рабочий день с чтения таких историй.

Хорошая мысль, заключенная в голове, требует свободы. А плохая - только
помилования.

Самая популярная в России акция протеста - сухая голодовка. Это, когда
сухого не пьют.

По-русски МИРУ-МИР, по-английски ПИСУ-ПИС, а по-французски ПАХУ-ПАХ!

Развод - это по закону оформленное желание сторон послать друг друга по
факту.

- С днем рождения, дорогая теща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

Мечтаете прямо во время работы отдохнуть в одиночестве под легкое
журчание ручья, насладиться райскими звуками духового оркестра, вдохнуть
полной грудью чудный целительный аромат? Легко! Главное не забудьте
закрыть за собой дверь кабинки.

Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы
заменить футбол?

У каждого хорошего человека есть второе лицо, которого он стыдится, а у
каждого плохого - вторая жопа, которой он гордится.

Не надо выражать глупые мысли от первого лица. Мысли от собственного
лица могут оказаться умнее.

Оса жалит жопой, поэтому хватать осу лучше за морду. Змея жалит
мордой... и не надо хватать змею за хвост.

Звездная болезнь - это обычная дурь, отягощенная иллюзией величия.

Напитавшийся идеями дурак становится круглее.

Только русские люди могут трезвыми ездить на лыжах купаться.

Нормальный человек должен найти в своей жизни пять удовольствий: семью,
работу, друзей, врагов и не зацикливаться только на поиске в интернете.

Добро и зло - понятия небесные, а на Земле только чистота и грязь.

Демократическое большинство - это объединение единомышленников, в
котором каждый думает о себе.

- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

Дурацких случаев не бывает. Бывают дураки, которые ими не пользуются.

Если в шутке нет ни капли правды, то это ушат помоев.