Поиск по автору:

Не тыкай пальцем в небо, для этого есть курсор!

В работе партии с массами главное - это цель и масштабы: собрать народу
побольше и послать в едином порыве подальше.

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они
обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если
и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она
идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!

Второе место на чемпионате мира по художественному толкованию фактов занял Яценюк. Третье поделили премьеры Англии и Германии. А чемпионом мира стал Обама, потому что он эти факты ещё и лучше всех придумывает.

Строже всех экзамены принимал Ной. Он так и говорил: "Каждой твари по
паре!".

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между
ребер.

Розовые очки не исправляют дефекты зрения, но исправляют дефекты
зримого.

Вот раньше - мечты были какие возвышенные и естественные:
сапоги-скороходы, ковры-самолеты, скатерти-самобранки... А теперь -
мечты стали какие-то низкие и искусственные: забегаловки-скороеды,
вибраторы-самотрахи и памперсы-самосранцы...

Счастье свалилось неожиданно, как птичий помет на голову.

Жадность наших олигархов не бросается в глаза, она бросается только
на деньги.

С одной стороны - падение рождаемости может привести к тому, что некому
будет давать взятки, а с другой стороны - некому будет их брать.

Особенно соседи раздражают тем, что не дают себя учить.

- Гоги, а как пишется слово "мыш*" - с мягким знаком?
- Канэшна с мягким. Но если эта мышин муж, то с твердым!

Пока среди людей существуют ослы, для них будут существовать
всевозможные рейтинговые системы.

Даже старый бегемот
Любит пошлый анекдот
Но в общественном болоте
Выступает только против
Потому что бегемот
Нравы юные блюдет

Если слово "Работа" написать правильно, то получится слово "Зарплата".

Самая тягучая работа у лентяев, а самая кипучая у бездельников.

Все красивое напоминает женщину. Жаль, что не все женщины напоминают
самих себя.

Человек - это то, что он думает о других. То, что он думает о себе, это
его личное недоразумение.

Коммунизм есть идеальная справедливость, когда делаешь то, что можешь,
ешь то, что хочешь, веришь тем, кто не врет, и не спишь с теми, кого не
любишь.

Все люди гении, но не у каждого есть талант это показать.

Современное печатное слово - это мысль, вытертая о бумагу или спущенная
по электронным каналам.

Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.

Неуверенность в себе - это недоверие себе. Неуверенность в других -
недоверие другим. Это, конечно, не синонимы, но два конца одной палки,
которая бьет в лоб или по лбу.

Какой президент не мечтает о коронации.

Интересная штука российская статистика, особенно если ее понятно
объяснить. К примеру, сколько людей имеют доходы ниже среднего?
Оказывается - пять из каждых шести. Из них три, т. е. ровно половина
всего населения, в среднем получают в шесть раз меньше "общего"
среднего.

Нельзя просто так пройти мимо чего-нибудь выдающегося - это ясно каждой
собаке.

Если в названии продукта присутствует слово "любительский", значит,
таких любителей еще надо поискать.

Не говори собеседнику: "Ты кретин, потому что до тебя не доходит ни одно
слово". Просто скажи ему: "Милейший, мы с вами друг друга не понимаем,
потому что наши позиции очень далеки".

Таинство любви - это то, что все влюбленные раскрывают для себя сами.
И закрывают от других.

Если те, кто посадил тебя в задницу, помогают из нее вылезти, значит
хотят затащить в другую.

Чтобы прочувствовать женскую логику, не надо ставить себя на место
женщины, лучше положить ее на свое.

Мораль всегда скрывается между строк... где-то между номиналом банкноты
и словами "преследуется по закону".

Как-то Петросяна спросили:
- Что может быть смешнее, чем кирпич на голову?
Петросян не задумываясь ответил:
- Только мой концерт!

Право выбора существует только при наличии выбора. А при отсутствии
выбора существует только право единодушного согласия.

Англия, полдень. Джентльмены выпивают и закусывают.
Россия - то же самое. Но по местному и декретному, зимнему и летнему
времени, а также по Гринвичу и по случаю.

Я, как арабский шейх, тоже люблю коллекционировать иномарки. Только они
у меня более ценные, потому что с почтовыми штемпелями.

Столоначальник - это всего лишь начальник неодушевленного предмета
канцелярской мебели.

Если твои мысли никому не интересны, значит твои мысли ни о ком, кроме
самого себя.

Не у всех получается пережить свою молодость. Одним не хватает время
пожить старыми, другие до старости не успевают пожить молодыми.

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так
вынесут.

- Ты чего продаешь?
- Навоз.
- Говно, что ль?
- Сам ты... Говно в Эльдорадо, а я продаю навоз!

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из нее мозги, а книга вообще
оставляет от нее только мокрое место.

- Встретились как-то Сан-Клаус и Санта-техник...
- Ты не перепутал? Может, наоборот?
- Может. Встретились как-то Санта-техник и Сан-Клаус...

И жарко и душно, и некому пиво подать
Во рту как в Сахаре, и тело прилипло к дивану
Вода - что в ней толку? Ее бы верблюдам лакать
Но впрочем... со спиртом. Пожалуй, я все-таки встану!

Для некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Человек не может думать обо всем сразу, поэтому он думает ни о чем
по-порядку.

Настоящая баба надует любого мужика, а он в ответ может надуть только
резиновую.

Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются.
Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится
манией. Самая распространенная у людей мания - это желание жить хорошо.

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.