Поиск по автору:

- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом
понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

Если подумать, то все клады - это памятники тем, кто жил хорошо, но
кончил плохо.

Школа жизни - это единственная школа, которую совсем не хочется
заканчивать.

Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям,
которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам,
которых ему удалось не допустить.
Сян-цзы

В этот Новый Год считается модным пригласить на праздничный шашлык
какую-нибудь свинью.

В русском языке, как в зеркале отразились все глубинны русского
менталитета. Как еще, не обладая им, можно понять, что фраза "Ничего
не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.

Чем сытее волки, тем тупее овцы.

Каждая женщина сама пишет инструкцию по своему применению, и ни один мужик не может её прочитать.

- Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
- Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
- Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться
надо!

Жизнь круто повернула к лучшему, и многих выбросило за борт.

Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном,
просто насрите на это.

Жирик хотел сделать в Думе переворот, но реакционное большинство не
позволило ему поставить в зале заседаний перекладину.

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения
к невведению.

Самое забавное существо - это очередь в столовую. В любое время и в
самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.

- Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все
деньги до копейки приношу - все равно пилит! И чего ей, суке, не
хватает?
- Кобеля!

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а
также номером мобилы своего начальника!

На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники",
после которых трудно добудиться.

Закрой дорогу свободе, и пострадает много хороших людей. Открой ей все
ворота, и их пострадает еще больше.

Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности
незаменимых.

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

"Веселое молоко". Это живительный экологически чистый напиток с
повышенным содержанием натурального этилового спирта.

- Что ты так трясешь головой?
- Да вот, мысль застряла...

Из протокола производственного собрания: Всю критику в свой адрес
начальник отмел, а всех критиков отымел.

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка.
Сколько не купи, а все равно докупать придется.

Деньги помогают человеку жить, а много денег помогают ему не давать это
делать другим.

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников
и начните над ними издеваться.

Все дети бессознательно тянутся к играм, чтобы научиться жить, а научившись, живут, чтобы сознательно играть.

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем ставить его на место.

Люблю, когда к нам приезжают гостить, и не люблю, когда приезжают
хозяйничать.

Если совесть не дает вам спать по ночам, попробуйте поступать с ней
точно так же днем.

Ошибки - они всегда со смыслом, а иначе это не ошибки, а бездарные ляпы.

Бороться и искать, найти и напороться.

Где грань между тонким и плоским юмором?

Патриоты - это эгоисты в международном масштабе.
Отечественные патриоты, это не те, кто любит свой народ, а те, кто
ненавидит другие.
Лозунги наших патриотов часто означают лишь требования, чтобы нас могли
грабить только наши родные воры.
От патриотизма до кретинизма всего один шаг, и для большинства это шаг
назад.
Быть патриотом легко, думать при этом трудно.

МИРАЖИ ПРОШЛОГО

Во дворе стояла липа
Просто липа, а не типа
Было чисто во дворе
Не конкретно, а вполне
Были мы тогда дурны
Но не с помощью травы
И трава была зеленой
А не в ж@пе привезенной
Зелень радовала глаз
Бакс тогда был не для нас…

Голубыми были ели
И крутыми были горы
Было ль это в самом деле?
Может, это глюк природы?

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

Береги свою голову - вдруг там мозги!

Не хочешь наступать на одни и те же грабли? - У нас широкий выбор!

Красивой женщине нельзя отказать в уме... да и на словах тоже.

Три периода отношения человека к жизни:
Вначале он ее выдумывает, потом о ней мечтает и напоследок вспоминает.

За последние десять лет телевидение выпустило тысячи документальных
передач о беспределе российской коррупции. Интересно, что от их показов
никто кроме зрителей не пострадал.

Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том,
что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на
то, что эти льготы натурально распределяли.

Если ты думаешь как все, ты уже ошибаешься. Все думают по-разному.
Если ты думаешь за всех, ты опять ошибаешься. У каждого свои заботы.
Думай по-своему и за себя, но помни - не думая о других, ты прежде всего
не думаешь о себе.
Сян-цзы

Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? Любимый анекдот
всегда вызывает желание им поделиться.

Тяжелые трудовые будни у нас время от времени прерываются еще более
тяжелыми праздниками.

Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и
говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На х%й, на х%й!

Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.