Поиск по автору:

Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но
самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой
- всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда
выбираю меньшее зло.

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.

Главная проблема народонаселения России – это противоречие между народом
и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился.

- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.

Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.

Обязательно поздравь начальника с Новым годом, как-никак а год козла.

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие!

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.

Ложь - это всё то, что навязывается как несомненная правда и доказывается принудительным убеждением сомневающихся.

Бить в набат всегда поздно. Лучше заранее бить в бубен.

- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже
выехала группа зачистки свидетелей.

Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!"

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво… одновременно.

Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых
четырех действий остается.

Если ваш начальник уже отжил свое, это еще не значит, что он не отживет
ваше.

Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда
богатства.
Сян-цзы

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет -
пишите.

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это
твоя слабость и твои силы.

Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.

Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

- Алло! Это московское Метеобюро?
- Да.
- Скажите, прогноз на 1 мая готов?
- Готов!
- А на верху, его утвердили?
- Начальник подписал.
- А еще выше?
- Лужков завизировал.
- Ну, а еще выше?
- Путин согласился.
- Ну, а на самом верху?
- А на самом верху сказали: "Идите вы нах! Мы и сами не знаем, как оно
получится!".

Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим.

Вопрос на экзамене по истории: Если Куликовская битва произошла
8 сентября 1380 года, то почему только после 1991 года мы решили
отмечать день независимости, и почему ровно 12 июня?

Сделай перекур, убей в себе лошадь.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Всё хорошее требует расходов, всё плохое требует расплаты.

Для мужчины любовь - игра в войну, для женщины - в поддавки.

Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя
набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.

Конституцию рассказывают детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

Есть реклама, лживая реклама, и реклама безалкогольного пива.

Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой
разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А
10-15 лет - это шоколадкам.

Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.

Вопрос считается острым, пока его не замнут.
Дело считается неотложным, пока на него не положат.
А человек считается необходимым, пока его не обойдут.

- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка
уборку начнет.

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.

Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.

В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.

Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях,
а от умения выживать в нормальных.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

іжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой
на диване.

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем
рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти
послания не дойдут.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной
прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом
лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...