Поиск по автору:

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На
пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от
профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег - убеждаю
клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.

Чтобы говорить правду не обязательно быть умным, а чтобы лгать нельзя
быть глупым.

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где
профессионалы находят только выгоду.

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят
пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в своё дело - иди в журналисты или комментаторы.

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

- Как попасть в Думу?
- Надо приехать на Охотный Ряд и спокойно прицелиться.
- А как попасть в дурдом?
- Объясняю еще раз. Надо приехать на Охотный Ряд...

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.

- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
. . .
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
. . .
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?

- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда
подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

- Больной! Вы не должны пить, курить, и развлекаться с женщинами.
- И как долго, доктор?
- Если повезет, то не долго.

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему
беспокоиться нечего.

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь
начальником.

- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

Хватит говорить о плохом, поговорим о перспективе. В перспективе полный пиздец.

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им
наслаждаться.

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней
попку.

Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.

На развалившемся советском пространстве воровством называется только то, что воруется сверх высочайшего соизволения.
Собственно эти соизволения на воровство всё и разваливают.

Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

С возрастом человек всё больше и больше узнаёт о том, чего он не может.

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них
сделала другую.

Чем больше прощаешь, тем больше гадят.
Чем больше веришь, тем больше врут.
Чем больше гладишь, тем больше лают.
Чем больше кормишь, тем больше срут.

Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у
него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра.

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину
простым бычком попасть не можем?

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.

Еще ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая
много вынесла.

Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным
можно только мысленно.

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью
петард.

Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
Чтобы было видно, куда деньги совать.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от
страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить
ему чувство гордости за нее!

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

Власть, она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.

Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.