Поиск по автору:

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют \
не те.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные
бросают мусор и очень страдают.

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то
завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что
резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки
продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за
наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И
квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же
знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них
замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.

Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение
получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и
водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с
трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими
трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору
по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в
подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а
ученых посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать,
какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что
это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор
ГАИ.

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему
другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню
"Я убью тебя, лодочник!".

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то
встречаться не хочется.

В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... сапёров нет.

Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

Праздновать прошедшее надо так, чтобы не просрать предстоящее.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее
закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то,
во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это
время и живешь совсем не ты.
Сян-цзы

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из
корыстных.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.