Поиск по автору:

Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за
наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И
квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же
знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.

- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет
лекции тоже непонятен.

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что
резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки
продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то
завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют \
не те.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные
бросают мусор и очень страдают.

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них
замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то
встречаться не хочется.

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему
другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню
"Я убью тебя, лодочник!".

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.

Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение
получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и
водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с
трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими
трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору
по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в
подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а
ученых посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать,
какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что
это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор
ГАИ.

Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее
закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.

Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... сапёров нет.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда
никто не работает, а после обеда все отдыхают.

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из
корыстных.

Кто говорит, что любовь полностью убивает разум, тот никогда не
встречался с ревностью.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Праздновать прошедшее надо так, чтобы не просрать предстоящее.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа
гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!