Поиск по автору:

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют \
не те.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные
бросают мусор и очень страдают.

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой
флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то
завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что
резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки
продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Есть три вида российских профессоров: Плохие, которым сдают экзамены за
наличные; Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные; И
квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же
знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже
работают зарубежом.

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них
замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспетора Хабибулина,
который стоит в засаде на углу Нагатинской и Садовой улиц, песню
"Я убью тебя, лодочник!".

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему
другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом
поля конопляные!

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение
получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и
водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с
трудностями по орфографии?".
100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими
трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору
по 100 рублей.
20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в
подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а
ученых посылали по матери.
10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать,
какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.
И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что
это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор
ГАИ.

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за
превышение скорости.

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы
стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе
Гоблина.

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то
встречаться не хочется.

Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.

Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

В России много минэкономики, минкультуры, минобразования, минздравоохранения... сапёров нет.

Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Сколько ни учись на чужих ошибках, а свои надо делать.

В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.

Гениальность - это талант удержаться на грани безумия.

Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

Праздновать прошедшее надо так, чтобы не просрать предстоящее.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Оки.

Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться, но еще труднее
закончить борьбу и вернуться к спокойной жизни.

Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то,
во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то все это
время и живешь совсем не ты.
Сян-цзы

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из
корыстных.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно
опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают
совершенно обратное.